blagues en série

A qui est l'oeuf ? 

Un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d'en arrière était un Normand.

Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie.

Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'œuf frais pour son déjeuner.

Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.

Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse.

Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'œuf.Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.

Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution.

" Ecoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures. "

" C'est quoi ça ?!? " demande le Normand.

" C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever.

Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever.

Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné. ".

Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand.

Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur.Il lui faut plus de trente minutes pour se relever.

Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit :

" A mon tour maintenant. ".

Le Breton répond:

" Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf ! ". 

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Allo chéri ?

 - Allo, chéri, tu es au hammam ? 

- Oui, ma chérie. 
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures.

Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable ! 
- Combien le vison, ma chérie ? 
- Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ? 
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie ! 
- S’il te plait, chéri, il est vraiment... Superbe ! 
- OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison ! 
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ? 
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures ! 
- Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé ! 
- Combien, la voiture, ma chérie ? 
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options ! 
- Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y... Prend-la ta voiture ! 
- Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d’azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ? 
- J’y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ? 
- C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe ! 
- Combien elle vaut ? 
- Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour ! 
- Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions ! 
- Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir ! 
- À ce soir, ma chérie. 
Le gars raccroche, lève la main et crie : 
- Il est à qui ce portable ?

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A la tienne Etienne

Etienne est dans un bar depuis une demi-heure.

il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

Un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

 Etienne n’en peut plus...iL se met à pleurer à chaudes larmes. 

_ Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé.

Ce n’était qu’une plaisanterie, je te prends une une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer! 

- Non , non, laisse dit Etienne.

Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie.

Ce matin, ma voiture tombe en panne, j’arrive en retard au travail.

Mon patron m’annonce qu’il me renvoie.

Quand je rentre à la maison, j’annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.

A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brûle.

En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.

Le temps d’arriver à l’hôpital, ma maison était détruite...

Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours,

et voilà qu’un crétin qui se croit rigolo, vient me boire mon verre d’arcenic !!!

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Un comprimé de viagra 

Un client s’adresse à mi-voix au pharmacien :

- Vous n’auriez pas cette fameuse pilule bleue pour les performances sexuelles ?

- Ah, du Viagra ? Bien sûr que nous en avons.

Le client achète un comprimé. Servi, il fouille dans ses poches et s’exclame :

- Zut, j’ai laissé mon porte-monnaie chez le boucher.

- Vous paierez plus tard. Ce n’est pas un problème.

Le client sort, va chez le boucher quelques mètres plus loin et demande un bon gigot de mouton.

Au moment de payer, il fouille dans ses poches et s’exclame :

- Zut, j’ai laissé mon porte-feuille chez le pharmacien.

- Ça ne fait rien. Vous paierez à votre retour.

Le client sort avec sa viande, va chez le marchand de fruits

quelques mètres plus loin et achète quelqques fruits exotiques.

Au moment de payer, il fouille à nouveau dans ses poches et s’exclame :

- Zut, j’ai tout laissé chez le boucher...

Quelques heures plus tard, le pharmacien, le boucher et le marchand de fruits

se retrouvent nez à nez, attendant le fameux client. Rien, disparu.

Un nouveau client s’adresse alors au pharmacien :

- Vous n’auriez pas des comprimés bleus ?

- Oui, bien sûr !

- Dites-moi. C’est vrai qu’ils sont efficaces ?

- Efficaces ? Bien sûr qu’ils le sont.

Il y a un moment, avec un seul comprimé, un bonhomme nous a baisés à trois en même temps :

le boucher, le marchand de fruits et moi.

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Une fille à marier 

Un futur beau-papa va rendre visite à son futur beau-fils.

Il le trouve plongé dans la Torah, en train d’étudier.

Il s’assied à côté du jeune garçon et lui demande :

 - Alors, on va parler entre hommes.

Il faut bien que je sache quelques petites choses avant de te laisser marier ma fille, hein ? ...

Comment gagnes-tu ta vie par exemple ?

 - Heu, eh bien, j’étudie la Torah, et Dieu pourvoira à cela !

 - Je vois. Et comment comptes-tu pourvoir aux besoins de ta future femme ?

 - Eh bien, j’étudie la Torah, et Dieu y pourvoira !

 - Et vos enfants? Comment vous en occuperez-vous ?

 - Une fois encore, la Torah et Dieu feront que tout ira bien

 ... Le beau-papa en puissance rentre alors chez lui, et sa femme lui demande :

 - Alors? Quelles nouvelles ?

 - Oh... Il n’a pas de travail, il n’a même pas l’intention d’en trouver.

Mais il y a au moins une bonne nouvelle: il me prend pour Dieu! 

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Optimisation

Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours,

et j’ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu’il nous a tendu les menus. 

Cela m’a paru un petit peu bizarre, mais je n’y ai plus prêté attention, jusqu’à ce que le sommelier arrive,

et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise. 

J’ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte. 

Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé : 

- À quoi sert la petite cuillère ? 

- Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d’Albert Andersen

afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d’analyses statistiques,

ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 %

plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail.

En préparant tous nos employés à cette éventualité à l’avance,

nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps...

presque une heure et demi de travail par personne et par service. 

Au moment où il finissait, un "chhhling" parvint de la table située derrière nous,

et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre. 

- Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j’irai y chercher un plat,

plutôt que de faire un voyage spécial. 

Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service.

Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m’empêcher de remarquer

une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel.

Ma curiosité l’emporta et je ne résistait pas très longtemps. 

Je posais la question : 

- Excusez moi, mais pouvez vous m’expliquer la raison de cette cordelette qui pend ? 

- Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l’observation. 

Le même consultant s’est rendu compte qu’on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi. 

- Ah oui, comment cela ? 

- Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe,

on peut le sortir dans l’urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d’aller se laver les mains,

ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes. 

- Eh oui, cela a du sens, mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m’empêcher de lui demander : 

- Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ? 

Il me murmura alors : 

- Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.

Source "La Blague du Matin"

La chambre de BB

Un gars arrive chez son copain Bruno à l’improviste

et veut passer la nuit chez lui.
 

Bruno est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir

une chambre pour lui tout seul mais lui propose de dormir dans le salon

ou bien dans la chambre de Bébé.

Le gars :

- Bébé ??? Ca gémit, ça pleure toute la nuit....

-Non  non merci, je vais plutôt dormir dans le canapé du salon...
 

Le lendemain matin à son réveil,

il va dans la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
 

- Bonjour, qui êtes vous ?
 

- Je suis Béatrice la soeur de Bruno mais tout le monde m’appelle Bébé.

-Et vous qui êtes vous ?
 

- Moi ??? je suis le roi des cons !!!!

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La pire journée de ma vie

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. 

Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. 

Le papa demande : 

- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ? 
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire. 

Le lendemain, le grand-père meurt. 

Le père se dit que c’est une étrange coïncidence. 

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par : 
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère. 

Le lendemain, la grand-mère meurt. 

Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà. 

Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières : 
- Protège ma maman et au revoir papa. 

Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin.

Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’au minuit.

A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. 

Sa femme étonnée lui dit : 
- C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ? 

- J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus. 

- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé...

Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte.

Source : "La Blague du Matin"

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Vol au far west

Au far west, un cow-boy ombrageux est au saloon et finit son whisky,

il se dirige vers la porte du saloon, regarde dehors et voit que son cheval a été volé,

il se retourne et dit:

- Qui a pris mon cheval ? Répondez ! sinon je ferai comme à Carson city!

Silence dans le saloon, l’atmosphère s’alourdit.

- Je vous aurai prévenu! Dites où est mon cheval ? sinon, je fais comme à Carson city.

La peur se lit sur les visages. Le voleur ne tenant plus rend le cheval.

- Bien merci , j’y vais....

Le barmaid du saloon demande alors:

- Dit Gringo, il s’est passé quoi à Carson City ?

- Bah, rien, je suis rentré à pied.

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Trois ados sauvent Sarko

3 adolescents sauvent sarkozy de la noyade.

Pour les remercier il leur demande ce qui leur ferait plaisir.

Le 1er demande une game boy puisqu’il n’a pas l’argent pour s’en acheter.

Le 2eme demande une moto puisqu’il ne peut pas s’en acheter.

Et le 3eme demande les obsèques funèbres. sarkozy demande :

-mais pourquoi veut tu les obsèques tu n’est pas encore mort!!

- parce que quand mon père va apprendre que je vous ai sauvé il va me tuer.

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Pas de papier dans les toilettes 

Un gars va rendre ses clés au concierge d’un petit hôtel miteux avant de quitter l’établissement définitivement.

"Avez-vous été satisfait de votre séjour?" lui demande le concierge.

"Eh bien non, justement" lui répond le client. "

Je ne reviendrai plus chez vous!"

"Mais pourquoi?"

"À plusieurs reprises, lorsque j’ai du aller aux toilettes,

je me suis rendu compte qu’il n’y avait plus de papier!"

"Mais enfin," s’insurge le concierge, "Vous avez une langue!"

"Ehhhh..., J’suis pas contorsionniste moi !"

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Comment pêcher dans un lac gelé !

Un vieux parisien en vacance d’hiver dans les Alpes eut l’idée d’aller pêcher dans un lac gelé.

Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie.

Mais faire un trou dans un lac gelé, c’était la première fois.

Il s’installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre.

Au bout d’une heure, il n’avait toujours rien attrapé,

c’est alors qu’arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.

Cinq minute plus tard, le gamin s’agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal)....

Le vieux pense que c’est de la chance et prend son mal en patience.

Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !,

Puis un saumon, et encore un brochet...! N’y tenant plus, le vieux s’approche du gamin : 

- Hé petit, ça fait plus d’une heure que je suis là et je n’ai rien pris,

et toi en un quart d’heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!? 

- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. 

- Hein ?! 

- Fo waé lé wée o ho ! 

- Ch’comprends rien, tu peux articuler ? 

Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit 

- Faut garder les vers au chaud ! 

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Harcèlement sexuel ...

Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.

La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron. 

Elle explique la situation et dit :

- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel... 

Le patron dit :

- Qu’est-ce qu’il y a de mal là-dedans ?

Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ? 

Elle répond :

- C’est un nain !!! 

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Carte de visite au mauvais endroit 

A l’ouverture de son nouveau magasin d’alimentation, un homme reçoit un bouquet de fleurs. 

Il est consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit : "Nos sincères condoléances". 

Pendant qu’il se demande ce que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne. 

C’est le fleuriste qui s’excuse d’avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet.

- Oh, il n’y a pas de problème, dit l’épicier.

Je suis un homme d’affaires et je comprends comment ce genre d’erreur peut arriver...

- Mais, ajoute Ie fleuriste,j’ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement...

- Qu’y a-t-il d’écrit dessus ? demande l’épicier. Alors le fleuriste lit la carte et répond : 

- Félicitations pour votre nouvel emplacement ! 

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Un père qui sait ce qu’il veut....

 
Le jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire.

Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale.

Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant.

« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux.

Ensuite, nous parlerons de la voiture. »

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau.

Le père ne tarde pas à prendre la parole.

« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école;

tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux. » 

Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela.

Samson avait les cheveux longs; Moïse avait le cheveux longs; Noé avait les cheveux long

et Jésus avait les cheveux longs ».

Et du tac au tac, le père réplique : « Et ils se déplaçaient à pied ! »

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 Billets et Pièces extinction du Franc …

On est en janvier 2002. L’euro arrive. Le billet de 500f meurt le premier.

En arrivant au paradis, Dieu lui dit:

- Va te ranger tout au fond.

Le billet de 500 obtempère en grommelant.

Ensuite, c’est le billet de 200 francs qui meurt lui aussi.

En arrivant au paradis Dieu lui dit d’aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500.

Idem pour le billet de 100, quand il meurt, qui va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200.

Pareil pour la pièce de 50, puis celle de 20, celle de 5 et celle de 1.

Finalement arrive le tour de la pièce de 50 centimes qui meurt et qui est accueillie en fanfare.

Dieu lui dit de s’approcher et même de s’asseoir a ses cotes en disant :

- Aaaaah cette bonne pièce de 50 centimes.

Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 francs qui dit qu’il ne comprend pas ce traitement de faveur.

Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de se taire en ajoutant:

- Quand tu étais sur Terre, il me semble que l’on ne t’a pas beaucoup vu à l’église.

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Les maths explique tout

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, "se donner à 100%" 

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ? 

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir... 

Si l’on considère que: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z 

Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 

Alors faisons des comparatifs : 

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83% 
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91% 
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99% 

On s’approche du résultat, n’est ce pas ? 

Alors continuons : 

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% 
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100% 

Impressionnant, non ? 

Continuons donc : 

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113% 

Là, on vient de péter le 100% ! 

Voyons jusqu’où cela peut nous mener... 

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120% 
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133% 
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173% 

Alors la prochaine fois que quelqu’un(e) vous dira : 
"Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%" Vous saurez pourquoi !!!

source La Blague du Matin

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Fallait y penser avant !!!

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu’on frappe à sa porte.

Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

- Bonjour madame, dit le jeune homme.

Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur,

haute technologie, qui aspire sans comparaison!

- Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée.

Et elle tente de refermer la porte.

Aussi rapide qu’un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.

Il rouvre la porte et s’exclame:

- Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration.

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

-Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier,

je m’engage à manger ce qui en restera!

La vieille dame recule et lui dit:

- Je vais vous chercher une fourchette, monsieur.

Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n’ai pas payé ma facture

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Merveille de technologie : l’ascensceur

Un petit garçon paysan et son père auvergnats visitaient un centre commercial.

Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu’ils voyaient,

et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s’ouvrir en deux et se refermer.

Le petit garçon demanda :

- C’est quoi, Père ?

Le père n’ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit :

- Fils, je n’ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c’est.

Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration,

une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu’aux murs et appuya sur le bouton.

Les murs s’ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.

Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs.

Ils continuèrent de regarder jusqu’à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l’ordre inverse.

Les murs s’ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.

Alors, le père murmura à son fils :

- Va chercher ta mère !

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Oh la vache !

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée. 

Un gars le voit et lui demande : 
- Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ? 
- Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer... 
- Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ? 
- Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé. 
- Ça n’a pas l’air si grave que ça... 
- Ouai, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer... 
- Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ? 

Le paysan continue : 
- Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence. 
- Et puis ? 
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite. 
- Encore ? 
- Ben oui... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer... 
- Alors, qu’est-ce que t’as fait ? 
- J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté. 
- Et ça a marché ? 
- Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois. 
- Ouai, ça n’allait pas bien ! 
- Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer... 

- Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ? 
- Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence. 
Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé. 
- Et alors... ? ! ? ! 
- Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable... Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer...

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 Ou placer la voiture ?

Ce matin la radio locale annonce :
- Cinq centimètres de neige. Placez vos automobiles sur les côté pair de la rue
pour permettre au chasse-neige de passer.
Madame saute hors du lit et va mettre la voiture sur le côté pair.

Le lendemain la radio annonce :
- Vingt centimètres de neige, placez vos voitures sur le côté impair de la route;
Madame saute hors du lit et va placer la voiture sur le côté impair.

Le lendemain la radio annonce :
- Trente centimètres de neige...
Madame, jaillit hors du lit. Arrivée à la porte de la chambre elle se tourne vers son mari :
- Chéri, de quel côté est-ce que je mets la voiture ?
- Ecoute, ce matin tu n’as qu’à la laisser au garage !

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Tout ceci n’est qu’une hypothèse, mais le raisonnement se tient !

Imaginons que le gouvernement Français concède à chacun d’entre nous une bourse de 500 euros

pour relancer la consommation ( je confirme :c’est une supposition)

- Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine.

- Si nous dépensons l’argent en carburant, il part chez les Arabes.

 - Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.

 - Si on achète des fruits et des légumes, l’argent va en Espagne ou au   Maroc .

 - Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.

 - Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n’aidera toujours pas notre économie.

 La seule façon de maintenir l’argent en France,

c’est de le dépenser en achetant du vin ou du champagne,si l’on considère que ce sont les uniques biens

encore produits chez nous.

Donc, en faisant la bringue, j’accomplis mon devoir civique...C’est vraiment la crise...

Alors pour aider notre système économique national: PICOLEZ!

Pour info: la Fête de l’Eau a fait près de 400 morts au Cambodge

tandis que celle du Beaujolais s’est déroulée sans aucun problème...     

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Indemnité de chomage pour chien

J’ai réussi à obtenir une indemnité de chômage pour mon Épagneul breton.  

D’abord le Pôle Emploi ne voulait rien savoir,

mais après une discussion approfondie, les choses s’arrangeaient.  

« Mais Monsieur, c’est un chien » disait l’employée derrière son guichet.

Sur quoi je lui répliquais : 

« Il n’a pas choisi d’être un chien et donc vous ne pouvez pas le discriminer sur la base de sa race » !  

Elle ne s’attendait pas à cette réplique et hésitait quand même.  

Alors j’ai sorti mon argument extrême :

« Il est noir, bouclé, ne parle pas un mot de Français et n’a jamais travaillé de sa vie.

En  plus il vole tout ce dont il a envie ».

 Suite à ça, mon toutou a obtenu non seulement le chômage mais également

les allocations familiales,

les soins médicaux gratuits

et nous une maison  avec jardin pour le chien ! 

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J’ai perdu ma femme 

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l’un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d’un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

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Pédagogie policière

Un jour, un auvergnat franchit un panneau "Stop", sans s’arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté

L’agent : Carte d’identité et permis de conduire, s.v.p.

L’auvergnat : Mais pourquoi chif ?

L’agent : Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal "Stop", carte d’identité et permis de conduire, s.v.p?

L’auvergnat : Mais j’i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.

L’agent: Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l’avez pas fait, CARTE D’IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!!

L’auvergnat : Bof ! S’arrêti ou ralentir, j’y vois pas la différence...

L’agent: Descendez de votre véhicule !

Tandis que l’auvergnat descend de sa voiture, l’agent sort sa matraque et d’un bon coup sur la tête, il le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d’un ton sarcastique à l’auvergnat :
- Je m’arrête ou je ralentis ?...

- Ti t’arrête...

- Eh bien voilà, t’as compris la différence ! ! !

cette blague me vient de "La Blague du Matin"

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La petite commission

Dans une brasserie, une très jolie femme s’approche du bar.

Elle fait signe au barman de s’approcher plus près.

Lorsqu’il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.

Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en lui caressant sensuellement le visage.
- Euh... en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sur, répond l’homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l’autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message ? demande le barman.
- Dites-lui qu’il n’y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.

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Wikileaks peut être dangereux surtout pour ceux qui se cache derrière un masque 

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CONTRIBUABLES

(copie d’un vrai courrier reçu par le trésor public)

Cher Monsieur,
J’ai l’honneur d’accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier
par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement
de l’argent que je vous dois.

Sachez tout d’abord que je ne conteste pas cette dette et que j’ai
l’intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais, d’autre
part, je vous signale que j’ai encore beaucoup d’autres créanciers, tous
aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.

C’est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers
dans un chapeau et tire au hasard que je m’empresse de rembourser. J’ose
espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous pris
d’agréer, Monsieur, l’assurance de mes sentiments distingués.

P.S.: Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise,
j’ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au
prochain tirage.

Salutations

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Avis de recherche

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. 
Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison. 

- Pouvez-vous me donner son signalement ? 

- Euh... Elle est rousse. Non, blonde... Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus... Et elle a les yeux verts. Non, bleus... Non, verts, verts... Enfin je crois. 

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ? 

- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985...

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Queue devant le magasin :

Devant un magasin fermé il y a une queue et beaucoup de gens qui attendent. 
Un mec arrive et voit la file et double tout le monde, manque de pot le premier de la queue ne se laisse pas doubler, et lui met une tarte dans la gueule. 
Les autres voyant que le mec ne se defend pas en profitent pour le tabasser. 
et il se retrouve au point de depart de la queue. Mais il decide d’y retourner et la pareil il se fait frapper, jeter à terre. 
A la fin plein de haine il regarde tout le monde et leurs dit : bah walla que j’ouvre pas le magasin aujourd’hui.

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Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas. Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule… et l’expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.

J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t’aime…

PS : Je te raconte des idioties maman.. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit…

Et voici la réponse du père :

J’ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l’hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j’ai expliqué à nos avocats ce qui s’était passé, ils m’ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n’es plus notre fille et nous t’avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n’essaie pas d’utiliser notre carte de crédit car nous l’avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l’argent qu’il y avait dessus nous allons l’utiliser pour le traitement de ta mère).
N’essaie pas de nous appeler pour demander de l’argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu’il te regardait par la fenêtre quand tu t’habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n’allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d’aller voir Paulo. C’est quelqu’un que j’ai connu à l’armée, je ne sais pas bien ce qu’il fait… mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m’a dit qu’une fille comme toi n’aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu’il connait bien, et qu’il pourrait t’aider.
Enfin j’espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L’homme que tu appelais Papa.

PS : Ma chérie c’est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir,

et sans regarder la télé à cause de ton mauvais bulletin scolaire, et pour la petite blague.

Moralité:

il faut toujours bien réfléchir avant de dire des conneries !

Copieur !!!

Deux jeunes ingénieurs postulent pour le même poste dans une entreprise locale qui connaît une bonne croissance.

Ils sont tous deux qualifiés pour le poste et le directeur du personnel, pour les partager, leur propose de passer un test. 

En fait, il s'agit d'un questionnaire à choix multiples. Les deux hommes ont exactement les mêmes résultats.

Ils ont tous obtenu 19 sur 20 et ils ont tous deux mal répondu à la question numéro 12. 

C'est en analysant le questionnaire que le directeur du personnel décide d'embaucher Henri. Le second proteste.

- Pourquoi lui et pas moi alors que nous avons les mêmes résultats? C'est de la discrimination.

- Pas du tout. Vous avez tous deux échoué à la question 12 mais pas de la même façon.

À la question 12, Henri a écrit: "Je ne le sais pas".

- Et alors????

- Vous avez écrit, à la question 12: "Moi non plus..." 

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Les clous à Dédé

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. 
 

Il en parle à son pote. Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société. 

- Attends, moi je bosse à la voix du Nord. Je vais te faire un petit encart.

-"cool super" 

Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur, malheur: Il voit Jésus sur sa croix et petit texte qui dit:

(AVEC LES CLOUS DE DEDE, C'EST POUR L'ETERNITE) 

Il appelle son pote et lui que non, il ne peut pas faire çà. Ca craint trop. Il faut vite faire un rectificatif. 

Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée... 

Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal. 

Et là... stupéfaction !! 

Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante :

( AVEC LES CLOUS A DEDE, CA NE SERAIT PAS ARRIVE)

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Tromperies

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.

Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:

- Veux-tu bien me dire qui c'était ?

- Qui, elle ? Mais c'est ma maîtresse !

- Ben, j'aurais tout vu ! Je demande le divorce !

- Écoute, je comprends ta réaction, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo. Mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

- Qui est cette femme avec Jacques ?, demande la femme.

- C'est sa maîtresse, répond son mari.

La femme s'écrie alors :

- La nôtre est plus jolie !

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Monsieur s'étouffe

Au restaurant, un gars se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale par mégarde. 

Sa femme, affolée, essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, en le frappant dans le cou, en vain.

L'homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et sa femme, désespérée, commence à crier en demandant de l'aide.

Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon due l'homme, et lui saisit ses testicules, les serre avec force et les tire vers le bas violemment.

Sous la douleur irrésistible, le gars recrache la pièce et son sauveur, toujours aussi calme, retourne à sa table sans dire un mot.

Au bout d'un certain temps, la femme, maintenant rassurée, se lève pour remercier celui qui a probablement sauvé la vie de son mari, et lui demande :

- "Etes-vous médecin ? "

- "Pas du tout madame, figurez-vous que je suis fonctionnaire du trésor et dans mon métier, nous avons l'habitude de tenir les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous...

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Emploi chez un lord

Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais.

Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui, pendant qu'il lui posera des questions.

Au bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un green.

- Oh, vous jouez au golf ?

- How, j'ai juste essayé une fois et j'ai arrêté, c'était trop fatigant.

Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis.

- Vous êtes tennisman ?

- Oh no, no, j'ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m'a pas plu, c'est fatigant.

Encore un peu plus loin, il voit une piscine.

- Vous nagez ?

- How très peu, j'ai essayé une fois, mais ça m'a fatigué...

Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient sur le perron.

Le lord et le jeune homme vont à sa rencontre et le lord dit :

- Voici mon fils, Stanley.

Le jeune homme lui sert la main et dit :

- Enchanté !... Fils unique, je suppose ?...

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Bronzette

Une jeune femme en vacance a décidé d'aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l'hôtel.

Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle n'utilise la terrasse de l'hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.
 

La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.

Très peu de temps après s'être installée, elle entend quelqu'un qui monte par l'escalier en courant.

Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur son derrière.

C'est un groom qui arrive et s'adresse alors à elle :
 

- Je vous prie de m'excuser mademoiselle.

Le directeur de l'hôtel m'envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l'hôtel, mais qu'il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.

La jeune femme, un peu agacée lui répond :

- Quelle différence cela peut-il faire ?

Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !

Le groom, très embarrassé lui répond :

- Eh bien, pas exactement personne...

En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant

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Un truc bizarre !!!

Dans un café, un des consommateurs ressent soudainement l’envie de vidanger sa vessie.

Il se rend dans les toilettes et remarque tout de suite un autre gars, un manchot, qui se tient devant les urinoirs d’un air malheureux.

Le consommateur se doute bien du problème qui se pose au manchot, et, bonne âme, il lui propose son aide :

- Vous voudriez peut-être que je vous aide, c’est ça ?

- Oh oui, c’est très gentil à vous. Si vous voulez bien me baisser ma braguette…

Une fois sa braguette baissée, le manchot s’avance vers l’urinoir et demande :

- Si vous pouviez encore me la sortir…

Un peu gêné, le consommateur s’exécute.

Il baisse le slip du manchot et en extrait une chose parsemée de boutons et de pustules, d’une couleur intermédiaire entre le marron et le vert, et remplie de croûtes et de poils agglutinés.

Le tout dégageant une odeur de Maroilles du plus bel effet!

Le spectacle atroce et l’odeur pestilentielle poussent le gars à détourner le regard pendant que le manchot satisfait son envie.

Une fois la miction accomplie, le consommateur remet malgré tout la chose purulente en place dans le pantalon, après l’avoir égouttée préalablement, et puis, n’y tenant plus, il demande :

- Mais enfin, qu’est-ce qu’il a votre pénis pour être ravagé à ce point ?

Et là, le manchot sort ses bras de sa chemise et répond :

- J’en sais rien, mais en tous cas, moi j’y touche plus depuis un mois

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