Blague gores âmes sensibles s'abstenir ...

 

 

gore

 

Le crash

Un avion de ligne s'est écrasé en haute montagne. 
Tous les passagers sont survivants mais il n'y a pas de nourriture. 

Un homme - qui s'avère être un prêtre - monte fébrilement sur le fuselage de l'avion. 

Il s'éclaircit la voix et dit d'un air triste mais convainquant : 
- Mes frères, je vous ai réunit pour vous faire part d'une décision que je mûrit depuis 10 jours... 
C'est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur : si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve, il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre... 
C'est en étant tous solidaires que le maître tout puissant veut nous voir... 
Nous voila face à nous même ! 
Le problème est simple ! Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous !! 
Cependant, si l'un de nous se sacrifie, les autres pourrons vivre et espérer voir les secours arriver ! 

Il continue en sortant un pistolet, d'un air encore plus triste : 
- Alors puisqu'il faut un sacrifié, je serais celui-ci ! 

Il se le pointe vers le tête et continue : 
- Même si l'Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit " Mangez, ceci est mon corps " ! 
Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d'Amour ! 
Pardonne moi Seigneur ! 

Un des survivants surgit tout à coup et crie : 
- Non, père, non !! 
- Siiii ma décision est prise mon fils !! (en pleurant presque) 
- Ça je sais, mais pas dans la cervelle, c'est ce que je préfère !

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BB avale un préservatif

Il fait nuit et une femme paniquée téléphone au médecin de garde :

- Venez vite ! Mon bébé a avalé un préservatif !

Le médecin se lève d’un bond et alors qu’il enfile en hâte son pantalon, le téléphone sonne de nouveau.

- Docteur, c’est encore moi. Pas la peine de venir, on en a trouvé un autre…

 

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Coup de pelle !

Une petite fille arrive à l'école

avec un gros bandage autour de la tête.

  Interpellée, la maîtresse la questionne :

 Mais que t'est-il arrivé ?

 Une abeille m'a piquée.

  Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !

  Papa l'a tuée avec sa pelle !

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Une belle mort

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. 

Ça c'est une belle mort ! 

Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant,

en gesticulant et en criant comme tous les autres passagers dans sa voiture...

Source "La Blague du Matin"

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Trois naufragers échouent sur une ile

une femme et deux hommes échouent sur une ile déserte.

Après 3 jours d'attente résignés, ils discutent de sexualité...

-Ecoute, dit le premier,

nous sommes deux hommes, il n'y a qu'une femme

nous avons des besoins, je te propose de partager la fille.

Lundi mercredi et vendredi, je passe la nuit avec elle.

Mardi, jeudi et samedi, ce sera ton tour, et le dimanche on la laisse tranquille;

 Le second accepte, et les jours passent ainsi.

Au bout de 2 semaines, les deux hommes se réunissent
-Bon, c'était sympa, mais je me sens mal a l'aise? on ne peut plus continuer ainsi.
 Qu'en penses-tu?
 -Je suis d'accord, je ne me sens pas très fier moi non plus,
 de plus elle ne sent pas très bon et elle ramoli !!!
  -Bon alors on fait quoi maintenant ? On se décide enfin à l'enterrer ? 

 

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Il faut savoir se satisfaire de ce que l'on a !


Le succès c'est d'avoir ce que vous désirez. Le bonheur c'est aimer ce que vous avez.

Une femme qui à la suite d'un cancer a dû se faire enlever un sein,

déprimait beaucoup, dépression, pleurs, révolte, etc...

Un jour elle aperçoit dans la rue un jeune homme dans la trentaine.

Il était sur le trottoir et il n'avait pas de bras, mais avait un walkman sur les oreilles

et il dansait continuellement.

Il dansait de gauche à droite en se déhanchant.

Elle s'est dit que si lui n'avait pas de bras et pouvait danser comme ça,

c'est qu' il devait avoir une bonne philosophie de vie.

Elle décide donc de lui demander son truc afin qu'elle aussi puisse l'appliquer et reprendre goût à la vie.

Elle s'approcha de lui et lui demanda :

« Monsieur, je viens de me faire enlever un sein à la suite d'un cancer et j'ai le moral très bas.

Je vous vois danser dans tous les sens malgré le fait que vous n'avez pas de bras.

Pouvez-vous me dire comment vous faites? »

Le gars lui répond :

« Je ne danse pas , l'anus me pique. » Criant

 

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Les dernières volontés

Un médecin apprend à son malade qu'il n'a plus que douze heures à vivre. 

L'homme rentre chez lui et annonce la terrible nouvelle à sa femme : 
- Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit. 

- Oh! la! la! C'est facile pour toi... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin, lui répond sa femme.

cette blague me vient de Blague du Matin

 

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Le bon poids

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher : 
- Bonjour, je voudrais 450 g de petites saucisses SVP. 
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g ! 
- Un coup de chance, lui dit la dame. 
- Oh non, juste 30 ans de métier madame. 

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g. 
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance. 

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. 
- 3 kg 800 ! Dit-elle. 
- Ah non, 3 kg 700 ! Répond le boucher. 

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser. 

- 2kg 300, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique. 

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant 
- Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ? 
- Ooooooh ouais... 2 kg 300... vidé et désossé !

 

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Loto gagnant

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.

Ses six numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
"Chérie, vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari :
 Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !

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Rasé de près

Un type entre chez le coiffeur pour se faire raser : 
- Mon fils va s'occuper de vous tout de suite, dit le patron qui est en train de faire un brushing. 

Le jeune homme l'installe, lui met une serviette, lui passe le blaireau sur le visage, prend le rasoir, et d'entrée, il lui écorche la joue. 
- Imbécile ! crie le père. Bon à rien ! Tu ne peux pas faire attention ? Monsieur, je suis absolument confus... 
- Ce n'est rien... dit le client gêné. 

Deux minutes après, le fils fait un mouvement maladroit et lui taillade le menton. 
- Abruti ! Tu n'as pas entendu ce que je t'ai dit ? hurle le patron en flanquant une gifle monumentale à son rejeton. Monsieur, mille excuses... 
- Ce n'est pas grave... 

Quelques instant plus tard, le jeune débutant fait un grand geste avec son rasoir, et coupe net l'oreille droite qui tombe par terre. 
Alors le client lui souffle : 
- Ton père n'a rien vu. Pousse-la en douce sous le fauteuil...

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Chef de gare

Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois.
Enervé, il hurle : Monsieur, enlevez vos mains !

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Tests dans le bronx

Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décide de devenir de vrais gangsters.

Ils en parlent a la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test.

Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagne de sa petite amie.

Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine.

Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire.

Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime.

C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :

- Bande d'enfoirés .

Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé a blanc ? J'ai du la finir a grands coups de chaise.

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Bébé

Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 :
- Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon. 
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !

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Pétale

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.

- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur !
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau ?
- Moui,pétale !
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée ?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom ?
- Poutrelle!

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Bienvenue en enfer

 

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Bienvenue en enfer

C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit :

- Maintenant, tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité.

Et Satan lui montre trois portes. Le type passe la première. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça :

- Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte.

Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit :

- C'est pas encore terrible, si ça se trouve, on doit attraper plein d'échardes à la tête ; essayons la troisième porte.

Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit :

- Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger.

Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.

- Très bien, dit Satan. Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce.

Et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle :

- Allez là dedans, la pause café est terminée...

Tout le monde sur la tête !!

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Date de dernière mise à jour : 23/01/2012