Blague sur le mariage, le couple l'infidélité et la vie à deux

La course d’escargots

Une femme reçoit des amis à dîner ce soir. 

Elle décide de leur préparer des ESCARGOTS et envoie son mari en acheter des frais. 

Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’ESCARGOTS. 

En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle. 

Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les ESCARGOTS, sa femme, et la réception prévue pour le soir. 
A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant : 
- Merde, ma femme... et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête ! 

Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les ESCARGOTS sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande : 
- On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ? 

Alors l’homme regarde les ESCARGOTS en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux ESCARGOTS : 
- Allez les gars! On y est presque !!!

Blague venant de "La Blague du Matin"

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Un parieur est toujours en danger  !!!!

 Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ... 

Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :

- " T’es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "

 - " C’est pour le bout de papier que j’ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit :

Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.

- " T’es vraiment conne ! C’est pour mon tiercé :

Marylou, c’est le nom du cheval ... 04, c’est la 4 ème course ... 75, c’est ma mise ...

05,c’est le numéro du cheval ... 11, c’est le type de pari et 16, c’est l’heure de la course !

Elle, confuse, répond :

 - " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "

Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne. 
Complètement groggy, il crie à sa femme :

- " Putain de merde .. Quest ce quil y a encore ??? "

Sa femme répond :

- " Ton cheval est au téléphone ! " 

Blague prise sur :   Un St Hubert en ville

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Incendie dans la cuisine...

C’est un jeune marié qui, se mettant à table, remarque :

- Chérie, il n’y a que du fromage sur la table... Ce sera tout ?

- Hélas oui, mon chéri, et je vais te dire pourquoi :

Lorsque le bifteck a pris feu et qu’il est tombé dans les frites,

j’ai dû me servir du potage pour eteindre le début d’incendie...

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Qu’est ce qui maintient un homme en vie ?

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.

Nous parlions de l’idée de vivre ou mourir.

Je lui dis :

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’une machine et de liquides.

Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s’est levée, a débranché le câble de la TV et m’a enlevé ma bière !!!

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Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée -

sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme

et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s’est passé.

Elles s’engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d’un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :

L’autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m’a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque

Il m’a regardé avec de grands yeux, m’a dit que je suis la femme de ses rêves, qu’il m’aime

et nous avons fait l’amour toute la nuit.

La maitresse :

Moi aussi j’ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m’a regardée, n’a rien dit,

mais nous avons eu une nuit très chaude !

La femme mariée :

L’autre soir, j’ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir :

body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m’a dit :

"Salut Batman, qu’est ce qu’on mange ?"

Le bon samaritain.... 



Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout
débraillé avec l’allure d’un sans-abri, qui lui réclame quelques Euros afin de manger.. 
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10 Euros et lui demande: 
- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? 
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrêté de boire.. Réplique le sans-abri.. 
J’ai besoin de tout l’argent que l’on veut bien me
donner, simplement pour survivre.. 
- Allez-vous dépenser cet argent pour aller au football au lieu d’acheter de la nourriture ? lui demande l’homme.. 
- Vous voulez rire de moi !! Répond le sans-abri..
Il y a plus de vingt ans que je n’ai plus vu un match !! 
- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le
sexe au lieu de la nourriture ? Dit le donateur.. 
- Et prendre le risque d’attraper le sida pour un
pauvre petit billet de 10 Euros !! S’exclame le sans-abri.. 
- Bien, dit l’homme, Je ne vais pas vous donner ce billet..
Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.. 
Le sans-abri était abasourdi.. 
- Mais votre femme sera furieuse envers vous pour
cette action !! Je suis sale et en guenilles.. Je dois sentir passablement mauvais !! 
Et le bon samaritain de répondre : 
- Non, soyez tranquille, c’est parfait.. Je veux tout
simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme
qui a laissé tomber la bière, le foot et le sexe !!!!

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Un cadeau pour la Saint-Valentin 

Un homme s’interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu’il achètera à sa femme.

Il décide de demander conseil à un ami:

- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année pour la Saint-Valentin, explique l’homme.

- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense

pour réaliser tous ses fantasmes? Je suis certain qu’elle sera très excitée de ce cadeau!

Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original.

Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau.

- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau? demande son ami.

- Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée.

Elle m’a sauté dans les bras pour me remercier, m’a embrassé sur la bouche

puis est partie en courant vers la porte en hurlant:

"On se revoit dans deux heures!’"

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Jeu de mimes du samedi soir...

Deux couples ont l’habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...

 Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...

Une des deux femmes commence :

elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.

Alors, à votre avis c’est quoi le métier que je mime ?

Tout le monde se regarde et attend la réponse.

Hé, bien, c’est médecin (mes deux seins).

L’autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier.

Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l’un avec l’autre.

Alors, à votre avis c’est quoi le métier que je mime ?

Personne ne sait....

 Hé bien, c’est bourrelier (bouts reliés).

C’est maintenant au tour d’un des deux mecs ...

Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.

 Il l’enrobe ensuite dans une serviette.

Alors, à votre avis, c’est quoi le métier que je mime ?

Mais là encore personne ne sait.....

Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.

Hé bien, c’est le boulanger (bout langé).

C’est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...

Aussi les  trois autres décident de lui expliquer.

Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :

"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".

L’homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...

Les autres le regardent d’un air étonné et lui demandent ce qu’il fait.

Ben, je mime un métier !

Mais c’est quoi ce métier ?

 C’est occuliste !!!!  

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Voila ce que j’appelle du bon recyclage…

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l’amour avec une jeune femme belle et sexy.

- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ?

Je quitte cette maison, je demande le divorce !
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins t’expliquer.
- OK, mais c’est la dernière chose que j’entendrai de toi !

Le mari commence alors à raconter son histoire :

- Je rentrais à la maison en et cette jeune femme faisait du stop.
Je l’ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l’ai fait monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles.
Elle m’a expliqué quelle n’avait pas mangé depuis 3 jours…
Très ému, je l’ai amenée à la maison et j’ai réchauffé les raviolis que j’avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n’avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir…
La pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche…
Pendant qu’elle se douchait j’ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu’il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t’ai offert à l’occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n’ai pas bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma sœur t’a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l’embêter.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n’as plus jamais mises, après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.
La jeune femme était très reconnaissante et je l’ai raccompagnée à la porte.
L’histoire aurait dû s’arrêter là…mais elle s’est retournée vers moi les yeux pleins de larmes et m’a demandée….
- Vous n’avez rien d’autre que votre femme n’utilise pas ?

ET VOILA !!!

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Un dimanche sous la couette

Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille : "Il pleut comme vache qui pisse"
Et elle, répond : Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler...

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Don de sang

C’est une femme qui est gravement malade et pour guérir elle a besoin de sang. Son mari, étant du même groupe sanguin, décide de lui donner le sien. Dix ans plus tard, ils sont en instance de divorce et ne sont pas d’accord. Son mari lui dit que c’est dégueulasse car c’est grâce à lui si elle est toujours en vie, c’est grâce à son sang. D’un coup, la femme soulève sa jupe et lui jette son tampon en lui disant: "Tiens, voilà un début de remboursement, je te paierais tout les mois!".

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La statue de chez Martin

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.
- "Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin".
Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc.
- "Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue! J’ai vu la même chez les Martin."
Sur ce, le mari entre:
- "Qu’est-ce que c’est ça?"

Thérapie de couple

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. 

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc... 

Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion. 

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage. 

- Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. 
Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? 

Le mari, après quelques instants de réflexion : 
- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici 
chaque matin, mais le week-end ce n’est pas possible : je fais du vélo.

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Le télégramme

En voyage à l’étranger, un cadre commercial termine ses affaires plus tôt que prévu et envoie à sa femme un télégramme : 
" Serai de retour à la maison jeudi. Baisers. " 

Le jeudi il arrive chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme. 
Sans un mot il quitte l’appartement, va trouver sa belle-mère, et lui raconte tout. 
- Ce n’est pas le genre de ma fille, dit la dame. Il y a surement une explication... 

Le lendemain la belle-mère, toute souriante, revoit son gendre. 
- Je savais bien qu’il y avait une explication ! Elle n’a pas reçu votre télégramme !

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Avant de s’endormir:

- Chérie, combien as-tu eu d’amants avant de me connaître? Pas de réponse...

- Tu dors ma chérie? -Non, je compte!

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-Avant de vous coucher, laissez vos problèmes au pied du lit -Mais je ne peux pas docteur, mon mari n’acceptera jamais de dormir par terre

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La 1ère année l’Homme parle et la Femme écoute, la 2e la Femme parle et l’Homme écoute, la 3e les deux crient et les voisins écoutent !

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Tu sais les maux de têtes que j’avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus. 
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu’est-ce que t’as fait ? 
- Mon amie m’a reférée à un hynotiseur et il m’a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus. 
- C’est fantastique, réplique le mari. 
- Tu sais, tu n’es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ? 

Après avoir consulté l’hynotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l’entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit : 
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s’enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. 
Sa femme ne tarit pas d’admiration devant une telle performance. 
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains . Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l’amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain. 

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète:

- "Elle n’est pas ma femme, elle n’est pas ma femme, elle n’est pas ma femme."

Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T’as rien !
Elle : tu mets bien des caleçons non !!!?

Lui : on tire un coup vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait avec les autres fois ?

Lui : on essaye une position différente ce soir ?
Elle : ouais bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m’assieds sur le canapé devant la TV.

Lui : Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t’appelle au boulot.

Lui : moi tu sais 5 cm de + et je serais un roi
Elle : oui et 2 cm de moins tu serais une reine.

Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.

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Apres 20 années, trois copains se retrouvent. 

Le premier dit: ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... 

Le deuxième: moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... 

Le troisième: moi, ma femme a une taille d’éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

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Un jour, une petite fille demande à sa mère :
"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
"Eh bien, lui répond sa maman, c’est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C’est ainsi que s’est formée la famille humaine..
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
"Tu vois, il y a des millions d’années, les singes ont évolué lentement jusqu’à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd’hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère
"Maman, comment c’est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c’était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
"C’est très simple ma chérie, moi je t’ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.

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Un mari rentrant à la maison le soir après son travail trouve sa jeune épouse en larmes.

À travers ses sanglots, elle arrive à lui expliquer que quelque chose de terrible s’est passée pendant son absence:
- Chéri, dit-elle, le chat vient de dévorer le premier pâté en croûte que j’avais fait pour toi.
- Ne t’en fais pas mon amour, lui dit-il pour la consoler. Demain, je te trouverai un autre chat.

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C’est un policier qui était censé travailler jusqu’à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute.
Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort. Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s’apprête à rentrer dans le lit.
C’est alors que sa femme s’assied dans le lit et lui dit d’une voix endormie :
"Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères: Il n’y a pas moyen que je dorme et nous n’en avons plus ici."
"Bien sûr mon amour" répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l’enfile, et sort de la maison.
En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l’air surpris et il lui dit:
"Bonjour Monsieur. Je m’excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant: Vous avez changé d’activité?"
"Non, pourquoi?" répond le policier.
"Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c’est l’uniforme des sapeurs-pompiers"

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Mauvais rêve

- J’ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari.

On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Tom Cruise.

Et tu ne devineras jamais ce qu’il me disait ? 
- Non. 
- Je vais te violer. 

- Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant. 

- Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui.

Et, dans mon rêve, c’est toi qui gagnais. 
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Un vieux monsieur entre dans une pharmacie.
- Est-ce que vous vendez des béquilles ?
- Oui, répond le pharmacien. Béquilles simples, doubles, avec ou sans ressorts...
- Très bien. Et des fauteuils roulants ?
- Aussi. Avec ou sans moteur, nous avons différents modèles.
- Et des appareils de surdité ?
- Certainement. Nous avons toute une gamme d’appareils auditifs.
- Et des couches contre les fuites urinaires ?
- Bien entendu.
- Ah, c’est parfait, absolument parfait. Je vais déposer ma liste de mariage chez vous...

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Un homme dit à sa femme :

-Tous les matins, quand je me rase, j’ai l’impression de rajeunir de vingt ans !

Alors, madame gourmande :

-Rase-toi le soir !

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Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d’autres. 
A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort.

Et je lui ai dit :

"Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’un machine et de liquides.

Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie." 

Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ? 

Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière.

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Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c’est tous les soirs.

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Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

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Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. 
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin .......
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...

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Quelqu’un m’a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
le voleur dépense moins que ma femme.

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La greffe de cerveau

Un patient gravement malade est à l’hôpital. 

La famille est réunie dans la salle d’attente. Un médecin entre, fatigué et dit, l’air désolé : 
- Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L’unique chance de survie est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. 

La famille reste abasourdie. Un des membres demande : 
- Combien coûte un cerveau ? 
- Ça dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d’homme, 200 Euros un cerveau de femme. 

Alors un long moment de silence s’installe dans la petite assemblée. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. 
Un curieux ose quand même poser la question : 
- Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? 
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : 
- Les cerveaux des femmes coûtent moins, car ce sont les seuls à avoir été utilisés.

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Le petit cadeau

Une jeune mariée, cadre supérieur, part en séminaire de formation de trois semaines en Thaïlande. 

Pendant le voyage vers l’aéroport, la femme heureuse de partir, demande à son mari : 
- Chéri, que veux tu que je te ramène de là bas ? 
- Mmmm... une petite Thaïlandaise, ce serait le pied .... 

La femme un peu agacée ne rétorque pas. 

Trois semaines plus tard, le mari vient la chercher à l’aéroport. 
- Alors mon amour, c’était bien ton voyage ? 
- Génial ! Merci. 

Puis le mari, le sourire aux lèvres, demande : 
- Et mon petit cadeau ? Tu y as pensé ?... La thaïlandaise ! 
- Je n’ai pensé qu’à ça mon amour, mais tu sais chéri, il faut attendre neuf mois maintenant pour savoir si ce sera une fille !

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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

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C’est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
- Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure ? 
- Bof...
- Et si je te payais un Spider Mercedes ? 
- Non, non 
- Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci… 
Alors le gars déclare forfait et lui demande : 
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite. 
- Je voudrais divorcer 
- Aie ! Je n’avais pas prévu de dépenser autant…

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Le mariage, c’est comme au restaurant :

Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir.

Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu’on voit ce qu’on a dans son assiette,

on se dit qu’on aurait mieux fait d’avoir pris la même chose que son voisin.

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Voici l’itinéraire à suivre pour bien caresser une femme.

Il faut d’abord trouver une femme dans la Moselle,

s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher.

Lorsque l’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin

puis on descend vers le Bas-Rhin.

On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse.

 Là, on trouve quelque chose de bien Doubs...

Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne

et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu’à l’Aube.

En Somme, il ne s’agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

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Le mari vient de terminer la lecture du livre "L’HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l’homme de la maison et ma parole est loi !Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine qui Va me peigner et m’habiller ???"
Et sa femme de répondre :
- "Les pompes funèbres , connard !!!"

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Plus j’aime ma femme, plus je la trouve chiante.
Mais plus je la trouve chiante moins, je l’aime.
Donc plus j’aime ma femme, moins je l’aime

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Pour son anniversaire, la petite Marine a reçu un ravissant service de vaisselle pour ses poupées.
Aussi invite-t-elle souvent ses amies pour le leur montrer. Un jour que devant une nouvelle compagne, elle lave minutieusement les tasses minuscules et les soucoupes.
L’invitée s’extasie :
- Tu sais bien faire la vaisselle. Marine !
- Oui, lui réplique sérieusement la petite fille et puis je l’essuie aussi parce que je n’ai pas encore de mari

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pourquoi les hommes appellent-ils leur femme ma poule ?
Réponse : Parce qu’elles ont un gros cul et qu’elle bouffe leur blé

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Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l’étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge :
- Qu’avez-vous volé madame ? 
- Une boîte de conserve de sardines, monsieur ! 
Le juge lui demande la raison de ce vol. 
- Parce que j’avais faim ! 
Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte. 
- 6... Monsieur ! 
Alors le juge prononce sa sentence : 
- Vous ferez donc 6 jours de prison. 
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s’il peut dire quelque chose. 
- Que voulez-vous dire, monsieur ? 
- Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur !

Un couple aprés une nuit d’amour...
Ca continue.... par un beau discours dans la voiture sur le trajet du boulot : 
Lui : On essaye une position différente ce soir ? 
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m’assieds sur le canapé devant la télé.

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C’est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant.

Seul problème, il se révèle être roux.

Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d’envisager d’autres hypothèses. 

Le médecin leur demande : 

- Vous faites l’amour tous les combien ? Tous les jours ? 

- Ho non, non... 

- Toutes les semaines ? 

- Non, non... 

- Tous les mois alors ? 

- Non, non, même pas. 

- Alors tous les deux mois ? 

- Non, non... 

- Tous les six mois alors ? 

- Oui, c’est à peu près ça. 

- Alors, cherchez pas, c’est la rouille ! 

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C’est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur vie dans les Causses.

 Un beau jour, ils gagnent au Loto, et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris.
Pris en charge dès le début de leur périple par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi, puis le taxi les amènent dans un palace parisien.
Et là, c’est l’esclandre. Le ton monte très vite. Madame dit au groom:
- Il n’est pas question que l’on passe la nuit dans une chambre aussi petite! Qu’il n’y ait pas de salle de bains, passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c’est trop!
- Mais madame...- Il n’y a pas de "Mais madame"! Vous ne pouvez pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu’on débarque de la campagne et qu’on est jamais allé à l’hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il?
Alors le groom lui dit:
- Mais madame, ce n’est pas votre chambre, c’est l’ascenseur. 

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Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon... 

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Un jeune homme riche et timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille. 
La journée se passe bien et le buffet est une réussite. Enfin, arriver la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier. 
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant. 
- Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait. 
- Attend chérie, je vais m’en occuper tout de suite, répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mures. 
Elle va voir son gendre: 
- Alors paraît-il que cette nuit ce fût loin d’être extraordinaire... Ne t’en fais pas, Il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal, pas plus évolué que les chiens. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est ce pas? 
- Euh, oui Madame ! 
- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ? 
- Oui, Madame 
Satisfaite, la belle mère retourne voir sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille. 
- Je ne sais pas ce que tu lui as dit mais il est plus con qu’hier. 
- Ah bon !? pourtant je croyais... 
- Pourtant tout avait bien commencé. Il m’a déshabillé et il s’est mis à poil. 
Mais alors après, il m’a flairé le cul, et il est allé pisser sur l’armoire ! 

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STATISTIQUES

Ma chère femme
Comme je ne pense pas te parler de ces choses directement, car tu as tendance à rougir, j'ai rassemble les statistiques suivantes

Pendant l'année, j'ai essaye 365 fois et j'ai réussi 36 fois, ce qui fais une moyenne d'une fois tous les 10 jours Je te donne les faits suivants qui en sont la cause 

17 fois - les enfants pouvaient être réveillés
15 fois - il faisait trop chaud
5 fois - il faisait trop froid
52 fois - tu étais endormie ou trop fatiguée
93 fois - c'était techniquement impossible
5 fois - c'était trop tôt
10 fois c'était trop tard
9 fois la fenêtre était ouverte on pouvait nous entendre
9 fois - tu avais mal à la tête
25 fois - tu avais mal au dos
5 fois - tu avais mal aux articulations
10 fois - tu avais trop mange
21 fois - tu n'avais pas envie
7 fois - les enfants commençaient à crier
2 fois - il y avait un programme intéressant à la télé 
17 fois - tu avais été chez le coiffeur
9 fois - tu revenais d'une soirée
18 fois - le jour n'était pas convenable

Total : 329 fois

Dans les 36 cas précédents mentionnes ou j'ai eu de la chance, et du succès, il y a eu cependant quelques problèmes
21 fois - tu me demandais de terminer rapidement
2 fois - tu as détourné mon imagination en signalent que le plafond était sale et qu'il faudrait y remettre une nouvelle couche de peinture
1 fois - j'ai termine rapidement de peur que tu ne me blâme 1 fois - tu as été dérangée par un moustique
11 fois - j'ai du te réveiller pour t'informer que j'avais terminé s'est tout ce que je voulais te dire…
Ton mari persévérant

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C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison, mon mari est à la maison !

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Veille de mariage

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.

Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.

Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:
 

- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
 

Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:

- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés.

Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:

- Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage !

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La fin des Haricots

Deux amoureux se marient. Ils conviennent d'un accord.

Le mari pose 2 boîtes sur la table. Chacune d'entre elle porte le prénom d'un des conjoints.

"Nous nous sommes promis amour et fidélité !

Néanmoins, dans le cas où, durant notre vie, l'un ou l'autre "succombait à la tentation", il ne dira rien à l'autre et mettra un haricot dans la boîte avec son prénom.

Le jour de nos 50 ans de mariage, nous ouvrirons les boîtes."

Les années passent, chacune avec son lot de bonheur et de malheur.

Deux guerres passent.Les décennies défilent, la femme et l'homme vieillissent ensemble.

Ils ont plus de 70 ans et le jour de leur 50e anniversaire de mariage arrive.

Ils sont tous les deux dans la cuisine. Chacun va chercher sa boîte et la pose sur la table.

Le mari ouvre la sienne en premier, non sans une certaine appréhension.

Huit haricots reposent au fond de la boîte. Il tente de se justifier :

"Tu sais, ma chérie, les rares perms...

Lorsque nous pouvions aller à la ville durant la Première Guerre, nous ne pensions qu'à nous amuser !

Je t'avoue que j'ai également eu une ou deux relations avec la fleuriste, mais il y a longtemps."

La femme ne dit rien et ouvre sa boîte. Deux haricots reposent sur le fond.

Constatant cela, l'homme fond en larmes.

- "Que j'ai honte, que j'ai honte, que je m'en veux.

Deux haricots dans une vie, ce n'est rien ! Tu m'as été fidèle tout ce temps ? 

- Veux-tu arrêter de pleurer, couillon ? répond la femme.

Avec quoi crois-tu que je t'ai nourri pendant la Deuxième Guerre mondiale ?"

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JE SUIS ENCEINTE 

UN JEUNE COUPLE, DONT LA FEMME PENSE ETRE ENCEINTE.

- AU FAIT CHERI, CET APRES MIDI JE VAIS VOIR MON GYNECOLOGUE POUR SAVOIR COMBIEN DE TEMPS JE SUIS ENCEINTE.

- HA, C'EST BIEN. TU ME TELEPHONERAS AU GARAGE POUR ME DIRE CE QU'IL EN EST.

DECEPTION ! LE SPECIALISTE LUI DIT QU'ELLE N'EST PAS ENCEINTE MAIS QU'ELLE SOUFFRE D'AEROPHAGIE.

DE RETOUR A LA MAISON, ELLE TELEPHONE AU GARAGE POUR L'ANNONCER A SON MARI :

- ALLO, BONJOUR MONSIEUR, JE VOUDRAIS FAIRE UNE COMMISSION A MON MARIE PIERRE, NE LE DERANGEZ PAS,

DITES-LUI SIMPLEMENT QUE JE NE SUIS PAS ENCEINTE MAIS QUE JE FAIS DE L'AEROPHAGIE. MERCI, AU REVOIR.

LE SOIR, LE MARI RENTRE DU TRAVAIL, LE VISAGE DEFAIT, L'AIR EN COLERE. IL S'ADRESSE A SON EPOUSE :

- DIS DONC, QU'EST CE QUE TU ES ALLEE LEUR RACONTER AU GARAGE ?

TOUTE LA JOURNEE MES COLLEGUES DE TRAVAIL N'ONT PAS CESSE DE ME DIRE :

" HE, PIERROT ! AMENE TA BIROUTE, ON A UN PNEU A REGONFLER !".

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Jeunes mariés

Lors d'une nuit de noces, le jeune marié rêvasse devant la fenêtre en regardant les étoiles 
elle : Tu viens Chéri ?
lui : oui-oui, une minute....
Un quart d'heure plus tard : Alors Chéri, tu viens ?
Lui : une seconde , j'arrive dors en attendant
Beaucoup plus tard : Bon tu viens ? Qu'est-ce que tu fabriques ?
Lui : Alors là , certainement pas !!!!! Mon père m'a toujours dit que la nuit de noce était la plus belle de toute la vie alors je ne veux surtout pas la rater !!!!

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Il fallait s'y attendre,

des européens aimeraient s'appuyer sur le coran pour "dresser" leur femme. 
 

Dieu merci, elles ne se laissent pas toutes "faire"... 

Un mari venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques".

Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

- " À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !

Je veux que tu me prépares un repas spécial

et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.

Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer

et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ???

Et sa femme de répondre :

" Les pompes funèbres !

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Tromperie...

Un homme rentre l'après-midi du boulot et vient embrasser sa femme en lui disant :

« Ce soir j'ai une réunion avec mon patron. Ne m'attends pas pour le dîner. »

Puis il va prendre sa douche.
 

Sa femme, suspecte, décide de fouiller ses poches et finit par trouver un petit mot doux où c'est écrit :

« Chéri, ce soir, au dîner, il y aura du canard à la sauce béchamel ».
 

En sortant de la salle de bain, ......

l'homme retrouve sa femme allongée sur le lit dans un déshabillé sexy et une position très suggestive.

Alors bien entendu, le couple fait l'amour passionnément. Et l'homme part à sa fameuse « réunion »……

Quand il arrive chez sa maîtresse, crevé bien-sûr; il lui dit :

« Tu sais chérie, j'ai eu une journée épuisante au bureau.

Alors je préfère qu'on dîne puis qu'on regarde simplement la télé ensemble. »

Sa maîtresse trouve cela très étrange et décide de lui fouiller ses poches.

Elle retrouve le mot doux qu'elle avait elle-même écrite mais avec une phrase ajoutée:

« Je t'envoie le canard. Mais j'ai déjà prélevé la sauce béchamel

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