Blagues courtes pour tout ceux qui n'aiment pas les textes à rallonge

Blague de bachus30

une petite fille demande à sa maman;

c'est vrais si je suis sage plus tard j'aurais un prince charmant?

oui dit la maman! et si tu n'est pas sage tu en auras plusieurs!!!

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Conséquence de la mortalité

L’autre jour j’ai lu dans le journal qu’à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.

Quand j’ai dit ça à mon collègue de bureau, il m’a répondu que ça ne l’étonnait pas,

et que je ferai mieux de changer de dentifrice...

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Un gamin à son père :

- “Papa? C’est vrai qu’on peut faire des bébés dans des éprouvettes?”

- “Oui, oui ça doit être vrai, regarde moi j’en ai fait deux dans une cruche”

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Bill

Nous sommes dans un bar du far-west. 

Un Homme dit à un autre : 
Regarde ça! 
Il lance une pièce de 5 cens et avec son pistolet il la trou. 
Et redit : 
Je m’appelle Bill, Bufalo Bill 
L’autre baisse son pantalon et dit : 
Regarde ça ! 
On aperçoit alors deux pénis et six testicules. Et il redit : 
Moi aussi je m’appelle Bill , Cherno Bill

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Les couilles à Victor ...

C’est 2 vieilles qui ramassent des patates,

à un moment l’une d’elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l’autre: 
- Bon dieu, elle sont comme les couilles de mon Victor ! 
Alors l’autre : 
- Aussi grosses !!! ? 
- NON, aussi sales !

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Une dame arrive chez le vétérinaire, un aspirateur à la main...

- Ah ! Madame Durand ! Je vois que vous avez encore eu des problèmes avec votre chihuahua !

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Windows 8 arrive

La nouvelle version de windows (windows 8)

va bientôt faire son apparition sur le marché ...

Mais avant son lancement il reste les erreurs à installer !

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Une femme affolée :

- Docteur docteur ! c’est pas chez vous que j’ai oublie ma petite culotte ?

- Non madame , désolé .

- Ah bon , ben alors ca doit être chez le dentiste !

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Il y a 40 ans, Bill , alors encore ado, rêvait d’être écrivain.

Son souhait était d’écrire des choses qui allaient donner des émotions,

faire pleurer, s’énerver et révolter ses lecteurs...

Il a réussi...

Il esdt à l’origine des messages d’erreur pour Microsoft.

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On aura tout vu ou plutôt tout lu !!!

Cette image me vient de Rire et Détente sur Facebook 

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deux homes discutent

Deux homes partagent une chambre dans un hopital...

- ça va bientôt faire 10 ans que je n’ai pas parlé à ma femme !

- Ha bon ??? vous ne vous netendez pas ???

- Ho si, mais je ne peux pas en placer une, je n’ose pas l’interrompre

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Un porte feuille étanche 

Une blonde entre chez un vendeur de porte-feuille :
-" Bonjour, auriez vous un porte-feuille étanche s’il vous plait ?"
-"Non ! mais pourquoi étanche ?"
-"C’est pour y mettre de l’argent liquide !"

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Lors d’un mariage une petite fille demande à sa mère :

-Dis maman, pourquoi la mariée est habillée tout en blanc ? 

- Ma chérie, c’est parce qu’elle est heureuse, c’est le plus beau jour de sa vie et qu’elle est pure !

-Haaaaaaa je comprends ! mais alors pourquoi le marié lui est tout en noir ???

Tous pariels !!!

A PARIS une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses

alors qu’elle monte dans un autobus.

Une femme indignée la regarde et dit à son mari: 

- Tu ne trouves pas cela honteux, cette facon qu’elle a d’écarter les cuisses comme ça ?

et tous ces hommes qui lui mate le derrière pendant qu’elle monte dans ce bus !!!

Le mari réagit enfin !!!

-Hein ? heuuuuuu ... Quel bus ?

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Photo de classe

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l’institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d’en acheter une chacun :

"Pensez un peu à l’avenir.

Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:

"Tiens, là c’est Julie, elle est médecin maintenant"

Ou encore

- "là c’est Kévin, il est ingénieur" et - "là, c’est Amélie elle est manucure"

A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

- "Et là, c’est la maîtresse, Mme Planchon, maintenant elle est morte ! "

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Anne a un nouveau maillot de bain...

Anne essaye un nouveau maillot de bain.

Elle se contemple longuement devant un miroir en faisant la moue.

La vendeuse :

"Vous savez le prix aussi est ridicule."

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Chérie, prépare tes affaires

C’est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :

Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 6 millions au loto !

Et la femme toute excitée: Mes affaires d’été ou d’hiver ?

Toutes tes affaires , tu te casses !

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- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.

- C’est une affaire, Monsieur. J’y ai passé dix ans de ma vie.

- Dix ans ? Quel travail !

- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

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Un électricien qui dit à son apprenti : 

 - Roger, prends un de ces deux fils, s’il te plaît 

- Ça y est, j’en ai un 

- Tu ne sens rien ? 

- Non, rien du tout... 

- Ok, alors, ça doit être l’autre. Surtout n’y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

source "La Blague du Matin"

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"C’est quoi ça papa ?"

C’est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l’édredon.

Son fils entre et regarde la bosse étonné :

"C’est quoi ça papa ?"

Le père :

"Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer."

Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :

"Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne." 

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Trois vieux amis se retrouvent :

Ça y est, fait le premier, j’ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volley.

- Moi, j’en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot.

- Et moi j’ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf. 

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Un dentiste dit à l’un de ses client:

Excusez-moi,mais vous m’avez payé avec de faux billets...

Evidemment,vous m’avez posé de fausses dents

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Serveuse  

Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :

- "Vous n'avez pas d'utérus ?"

Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.

Un ange passe...

Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe

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Grosse envie !

Un homme rentre chez lui tout excité et dit à sa femme qui est sur le canapé :

- Chérie, ce soir je te fais l’amour comme une bête !

- Ah non ! Demain j’ai un rendez-vous chez le gynécologue et je veux être propre !

- Dommage !…

-Tu vas pas chez le dentiste demain !?!

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Que ce passe t’il dans mon couple ?

Deux copines ont une envie de faire pipi.

L’une d’elle dit :

- On est à coté du cimetière, on a qu’à faire pipi derrière une pierre tombale.

La première fait ce qu’elle a à faire et comme elle n’a rien pour s’essuyer, elle prend sont string et le jette.

La seconde prend le ruban d’une couronne mortuaire et s’essuie avec.

Le lendemain leurs deux maris se rencontrent.

Le premier dit :

- Je ne sais pas quoi penser, ma femme est rentrée sans son string hier soir

et le second de dire :

- Et bien moi c’est pire !

Quand je lui ai enlever sa petite culotte elle avait entre les fesses une petite carte avec marquer dessus

« de la part de tous les gars de la caserne de Melin, on ne t’oublieras jamais » !!! 

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Mots doux 

Une femme demande à son mari avant d’aller se coucher:

- Qu’est ce que tu préfère chez moi chéri ?

Tu aimes ma beauté, mon esprit ?

Le mari:

Ce que je préfère chez toi ?

Ton sens de l’humour mon amour… !!!

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Soirée bien arrosée !

Après une soirée bien arrosée en discothèque, un homme passe la nuit chez une femme qu’il vient de rencontrer.

Le matin au réveil le mec voit la photo d’un autre homme sur la commode.

Il commence à s’inquiéter et demande:

C’est qui l’homme sur la photo ? C’est ton mari ?

La femme:

- Non !

- C’est ton petit amis alors ? Il devient insistant

- Mais non tu es bête !

-c’est pas mon petit copain, c’était moi avant l’opération !!!

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Qui es tu ?

Un journaliste visite un asile des fous.

- Comment vous appelez vous ? Demande le journaliste à l’un d’eux.

- Je m’appelle NAPOLEON le grand.

- Et comment savez vous que vous êtes l’empereur Napoléon ?

- C’est tout simple, DIEU me l’a dit en personne !

A ce moment précis un grand barbu s’approche du visiteur et lui dit:

- Ne l’écoutez pas, ce jeune garçon est complètement fou,

je ne lui ai jamais adressé la parole !!!

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200 € tatoué sur popaul ! 

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande d’où il vient. 

- J’ai été me faire tatouer, lui répond le mari. 

- Un tatouage ? mais quel andouille !

Et où t’es-tu fait tatouer ? 

- Je me suis fait tatouer un billet de 200 € sur sur popaul ! 

- Ah ! On peut dire que t’es le roi toi ! Mais quelle idée t’est encore passée par la tête ?

Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ? 

- Oh pour trois raisons : 

* Primo parce que j’aime voir mon argent grossir, 

* Secundo parce que j’aime bien jouer avec mon argent, 

* Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me le pomper chaque fois que tu le voudras !

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 Promesses de député

L’épouse d’un député va consulter son gynécologue.

Après l’avoir auscultée, son médecin lui demande :
- Rappelez moi depuis combien de temps vous êtes mariée ?
- 10 ans docteur !
- Je ne comprends pas...

Vous êtes mariée depuis 10 ans et l’examen gynécologique révèle que vous êtes toujours vierge.
- Oh docteur ! Vous savez, un député :

des promesses, des promesses, toujours des promesses !

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Préservatifs pour boudins 

Dans une pharmacie, un homme entre et demande :

"Je voudrais un préservatif parfumé, s’il vous plaît".
Le pharmacien :

"Quel parfum désirez-vous ?"
L’ homme répond :

"Aux pommes, c’est pour un boudin."

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Deux potes discutent.

 - Puisqu’on se dit tout, j’aimerais savoir si ta femme baise bien.
- Oh, je saurais pas trop te dire. Y’en a disent que oui, d’autres que non...

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Une mauvaise nouvelle ne vient jamais seule

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l’école et lui annonce :

- Papa, je suis enceinte !

- C’est pas possible !, répond le papa.

Dis-moi que ce n’est pas vrai ! Et puis d’abord, qui est le père ?

- Allons papa, répond la fille,

quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t’as fait péter ?

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Dentifrice

Un client revient chez le pharmacien :

- Votre dentifrice a un goût infect.

- Et alors? De toute façon, vous le recrachez !

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Que faites vous ?

Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois

- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?

- C’est pour ma copine.

- Pourquoi, elle est morte ?

- Non, non, elle est bossue, c’est plus pratique pour la baisé !!!

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Un homme entre dans un bureau de tabac et hurle :

- JE VOUDRAIS UNE BOITE D’ALLUMETTES, S’IL VOUS PLAIT !!!

- Eh ! Oh ! Ça va, je ne suis pas sourd !...

Avec ou sans filtres ?

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Ne jamais céder à la panique, la preuve !!! 

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu’un des deux s’effondre.

Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d’urgence:

"Je crois que mon ami est mort! Qu’est-ce que je peux faire?"

L’opérateur répond tranquillement:

"Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D’abord assurons-nous qu’il est bien mort ! "

 Un moment de silence........ Puis une détonation de fusil ....

Le chasseur reprend le combiné:

"Voilà c’est fait , et maintenant qu’est ce que je fais ?

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Maman c’est quoi ? 

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.

-Maman, C’est mon cerveau ?

-Pas encore  répondit-elle.

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Petite annonce

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée,

question de mettre fin à son célibat!

Comme il n’est pas très difficile,il a écrit juste une phrase:

"Je cherche une femme"

Le lendemain de la publication de son annonce,

 il a reçu plus de 1 000 réponses!!!

Toutes disaient la même chose :

"Viens chercher la mienne !"

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Charades

Une dame va chez son médecin. 
Après l’avoir examinée, le médecin demande 
- Alors, comment vont vos enfants ? 
- Oh ! Mon premier a la grippe A,

le second couve une angine

et mon dernier a la diarrhée !

Alors qu’est-ce que vous en dites ? 

- Oh vous savez, moi et les charades...

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En toute discrétion

Un couple de personnes âgées se rend à l’église un dimanche matin.

En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit: 

- Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ? 

Son mari se penche vers elle et lui répond: 

- Pour le moment rien, mais dès qu’on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton Sonotone...

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Du poulet farci

C’est un homme qui revient de son travail et se met a table.

Il prend une bouché du poulet et demande à sa femme : 

- C’est délicieux chérie, mais qu’as-tu mis dedans ?

- Rien, il était déjà plein.

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Capitaine Crochet

Le capitaine d’un navire corsaire de Louix XIV vient d’enrôler un mousse.

Le jeune garçon est très impressionné par cet énorme gaillard

qui a un bandeau noir sur l’oeil et un crochet à la place de la main droite. 

- Tu regarde ma main, petit gars , rugit le vieux marin.

Je l’ai perdue au large de La Rochelle, dans cette fameuse bataille contre l’Anglais ! Alors on m’en a mis une en fer... 

- Et votre oeil, c’était dans la même bataille ? demande le mousse admiratif. 


- Non, mon gars, c’était trois semaines plus tard, au large de Brest.

Une saloperie de mouette m’a lâché une fiente en plein dans l’oeil !

J’ai complètement oublié que j’avais un crochet, et j’ai voulu enlever la crotte avec mon doigt...

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Sagesse paysanne

Un paysan monte à Paris rendre visite à son fils qui après de brillantes études est chercheur au CNRS. 

- Alors mon gamin, quoi que tu fais ? 
- Eh bien, papa, je suis responsable d’un laboratoire, et avec mon équipe nous travaillons sur la mise au point d’un solvant universel. Si tu préfère, un solvant capable de dissoudre n’importe quelle matière. 
- Oh là là ! Ce que c’est d’avoir fait des études ! C’est beau d’être savant ! 

Il réfléchit un instant et ajoute : 
- Mais dis-moi, mon gars, votre solvant qui dissout tout, dans quel genre de bidon vous comptez le mettre ?

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Grandes manoeuvres

Grandes manoeuvres navales dans l’Atlantique. 

Le vaisseau amiral reçoit un message radio : 
- Urgent. Vous vous dirigez droit sur nous. Veuillez vous écarter de vingt degrés est... 

La réponse arrive : 
- Ici, le vaisseau amiral. Nous avons la priorité, veuillez vous écarter de vingt degrés ouest... 
- Non, c’est à vous de vous écarter... 

Une voix tonne : 
- C’est l’amiral en personne qui vous parle ! Écartez-vous immédiatement de vingt degrés ouest, c’est un ordre ! 
Et l’autre répond : 
- Dites-moi, amiral, vous pouvez m’expliquer comment on fait pour déplacer un phare ?

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Chacun son tour

Dans la salle d’attente d’une clinique d’accouchement, deux futurs papas grillent nerveusement cigarette sur cigarette. 

Soudain la porte s’ouvre et une infirmière se dirige vers l’un d’eux. 
- Mes félicitations ! Vous avez un beau petit garçon... 

L’autre se lève d’un bond. 
- Je suis désolé, mademoiselle, j’étais là avant monsieur !

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Le shampoing

Passe-moi l’autre shampooing stp! -Y’en a un à côté de toi!

-Je sais, mais celui là c’est pour cheveux secs et j’ai les cheveux mouillés

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La revanche des blondes.

 
Le seul problème pour la femme, c’est l’homme.
Les femmes ont des goûts simples dans la vie.

Un exemple? ...les hommes.
Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse...

en restant célibataire.

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Le bonheur est dans le pré

Deux amis qui ont un pré en commun achètent chacun un cheval à la foire. 

- Comment va-t-on les reconnaître quand ils seront dans le pré ? dit l’un. 
- Tu n’as qu’à couper la queue du tien... 
- Oh non, ce serait affreux ! Mais j’ai une idée : tu n’as qu’à couper le haut des oreilles du tien... 
- Non, ça lui ferait mal ! Et si on les marquait au fer avec nos initiales ? 
- Ah non, ils ont une robe magnifique, ce serait dommage de l’abîmer ! 
- Bon, puisque c’est ça, tu prends le noir et moi je prends le blanc...

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Réfléchissez !

Vous êtes au volant d’une voiture et vous roulez à vitesse constante.. 

A votre droite, le vide...

A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.

Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !

Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.

Le cochon et l’hélicoptère vont à la même vitesse que vous?

Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?

C’est simple, vous descendez du manège !

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Une mère dit à son garçon :
- N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

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Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l’acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l’aspirine ?"
- "Ha ! oui, c’est cela... je ne me souvenais plus du nom."

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Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l’oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

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- J’ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J’ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

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Savez vous ce que c’est qu’une tomate avec une cape ?
Réponse : C’est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C’est un concombre déguisé en super-tomate...

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C’est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo. 

A son réveil l’un d’entre eux se retrouve seul au milieu de l’assiette.

Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain.

Il retourne dans son assiette et commence à pleurer.

C’est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.

- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l’on vous avez mangé ! ! !

- Ben non, on "Steack Haché" ! ! !

Dans un bal, un monsieur dit à une fille.

- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d’orchestre est mon fiancé.

Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s’asseoir !

Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t’éclate la tronche ?
- Dégonflé va !

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu’un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l’arrière... ou par l’avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu’on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J’en ai eu deux dans une cruche !

Nicolas demande à un copain :
- Qu’est-ce que ça veut dire : I don’t know ?
Et l’autre répond :
- Je ne sais pas !

Lors d’un mariage, une fillette demande à sa mère :
- Maman, maman, pourquoi la madame ele est habillé tout en blanc ?
- Hé bien, c’est pour montrer qu’elle est heureuse, c’est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
- Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?

C’est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t’es en forme de lune toi ?
- Oh, j’t’en pose des questions, moi ? Est-ce que j’te demande pourquoi t’as une merde au cul ?

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C’est MON chien ! T’as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d’un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?
L’autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu’il s’est étouffé avec...

Le garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d’alcool.
- Vous ne l’aviez pas vue ?
- Non l’homme l’avait dans sa poche.

C’est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c’est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n’est qu’aux amydales.

- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- ???
- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?
- Euh... ben non, un citron ça n’a pas de pattes.
- Ah ben c’est un poussin que j’ai pressé, alors.

Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n’aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c’est vous que je n’avais pas vu !

Un homme va au cinéma.

Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre.

Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande :

- Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ?

L’homme dit :

- Je sais mais quand j’entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!

Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée!
Le Parisien répond:
- Jamais je n’aurais cru qu’un rat puisse faire tant de dégâts !

Une femme donne une pièce à un clochard qui mendie sur le trottoir.
- Tenez ! Lui dit-elle avec mépris, mais vous ne le méritez pas : vous n’êtes pas infirme ou handicapé !
Et le clochard lui répond :
- C’est ça, et pour vos vingt cents, je devrais me faire amputer la jambe peut-être ?

Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d’eau froide dit au robinet d’eau chaude :
- Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ?

Vous connaissez l’histoire du lit vertical?
C’est une histoire à dormir debout.

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Monsieur Martin, un beau jour alla voir une voyante. 
- Je vois... je vois... Que vous allez vous faire écraser par un camion. Merci au revoir ça fera 50 balles .
Furieux de s'être fait avoir, comme un vieux pruneaux, il paya et sorti.
Une heure après, un camion de la poste l'écrase. Pourquoi ?
Parce que ce que l'avenir vous promet, la poste vous l'apporte...

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Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose ! 

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Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes.

Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...

- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison.

Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''.

Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !

Et le collègue:

- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri ! 

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Deux copains se rencontrent un après-midi. 
- Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ? 
- Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours. 
- C'est pas de chance ! 
- Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre… 
- Quand ça ? 
- En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant :

"Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. "

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A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.

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"Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur. 
J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur." 

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On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage. 
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce... 
Il répondit très fort: 
- Non. 
Mais il ajouta rapidement: 
- Le divorce, jamais, mais le meutre, plusieurs fois... 

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Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...? 
Le premier dit: 
- Moi, je fais de la photo. 
Le deuxième: 
- Moi, je jardine. 
Et le troisième annonce: 
- Moi, je fais de la recherche...! 
- Ah bon...! Et dans quoi...? 
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

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Trois fous passent un test avant la sortie de leur centre hospitalier.
- Combien font 3 fois 3 ? 
Le premier répond: 
- 648. Il n'est pas guéri. 
Le deuxième répond: 
- Vendredi. Idem pour celui-là. 
Le troisième répond: 
- Cela fait neuf. 
- Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi !

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Deux amies nouvellement mariées se téléphonent:

- Dis moi, tu fumes après l'amour, toi ?

- Je ne sais pas, je n'ai jamais regardé...

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"J'ai un oncle à Marseille qui a essayé de construire un nouveau genre de voiture.

Il a pris la caisse d'une Porsche 911, le moteur d'un spider BMW,

la transmission d'une Mercedes 600 et les pneus d'une Ferrari."
 

"Vraiment? Et qu'est-ce qu'il a obtenu?"
 

"Cinq ans fermes."

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Ta pizza est Italienne
Ton couscous est Algérien.
Ta démocratie est Grecque.
Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse.
Ta chemise est Hawaiienne.
Ton baladeur est Coréen.
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres sont Arabes.
Ton écriture est Latine.
Ton Christ est Juif.
...
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !?

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C'est au cinéma.

Il y a un petit vieillard qui dérange tout le monde en cherchant quelque chose sous les fauteuils.

Il fait lever toute une rangée de spectateurs.

A la fin, quelqu'un lui dit:

- Y en a marre!!Qu'est-ce que vous cherchez ?

- Je cherche mon caramel!

- Votre caramel!!!Et c'est pour un caramel que vous faites chier tout le monde ?

- Ben oui il y a mon dentier dessus!!!

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Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire,

la "Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle.

Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.

Elle se manifeste ainsi :

La brioche augmente et la baguette diminue.

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Casse dans une bijouterie

C'est l'histoire de trois voleurs ; un Italien, un Français et un Belge qui ont décidés de se faire une bijouterie.
 

La police arrive sur les lieux, ils ont trouvé le Belge tout seul,

mais constatant qu'il n'aurait pas pu faire le casse tout seul, ils l'ont interrogé.
 

Et sa réponse était :

On s'est mis d'accord avant de faire notre coup, l'argent pour l'Italien,

les bijoux pour le Français et le local pour moi !!

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Bulletin scolaire

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :

- Et ton bulletin il est pas encore arrivé ?

- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

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Disparition

Un homme décide d’aller signaler la disparition de sa femme après 15 jours d’absence, le flic lui demande :
 

- Mais pourquoi avez vous attendu si longtemps ?

Et le mec répond :

- Au début c’était le pied sans elle, mais maintenant c’est dur !

J’ai plus de vaisselle propre, ni de linge et y’a une odeur bizarre qui vient de derrière le canapé !!!

Retrouvez ma femme s’il vous plait… !

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Resto

Au restaurant, un Monsieur s'écrit :

- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.

- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds !

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Plein de poils

C'est une femme qui se rend chez son docteur.

Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :

- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?

- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur

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Café

- Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.

- Moi c'est le contraire.

- Ah bon ?

- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.

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SDF

Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet.

Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.

- Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.

- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !

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Moustique 

Une maman moustique prévient ses petits :

- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.

- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !

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C'est un jeune homme qui monte dans un train et en face de lui, il y a une petite mamie avec une petite bouteille.

Elle boit une gorgée toutes les 2 minutes.

Le jeune homme suppose que c'est de l'alcool et profite que la petite vieille soit retournée pour boire une gorgée et repose la bouteille.

Il trouve ça infecte et en sortant du train il va voir la petite mamie et lui demande ce qu'elle boit.

Et la vieille lui répond :

 - Je bois pas, je crache !

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Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !
Bingo ! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
- Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto.

La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase... 
Le mari dit alors: 
- Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne...

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Comment appelle-t-on:
-un portugais qui se branle? MANUEL
-Un portugais qui se branle debout? MANUEL SANCHEZ
-Un portugais qui se branle debout sur la plage? MANUEL SANCHEZ DA COSTA
-Un portugais qui se branle debout sur la plage avec 200 autres portugais?

MANUEL SANCHEZ DA COSTA DOS SANTOS

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Un type complètement saoul rentre dans une église et s'introduit dans le confessionnal.
Le curé, qui a vu le pauvre homme, entre aussi dans le confessionnal et dit :
- Je peux vous aider ?
- C'est pas de refus. Il y a du papier de votre côté ?

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Un petit garçon de 7 ans et sa soeur de 9 ans discutent d'un sujet brûlant :
- Pauline, tu sais comment on fait les bébés toi ?
- Oui je sais ! C'est trop fastoche !
- Ah bon ? Alors vas-y, dis moi !
- Bah en fait c'est simple, le papa il met une graine dans le ventre de la maman ...
- Ah ? Et ensuite ?!
- Et ensuite il la pousse bien au fond avec son zizi !

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Doute légitime

Un jeune enseignant se confie à un collègue.
- Je commence à douter de la fidélité de mon épouse.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- J'ai commencé ma carrière à Paris. L'année suivante j'ai été muté en Alsace. Deux ans plus tard ici, à Bordeaux.
- Et alors ?
- Et bien on a toujours le même facteur.

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mais que veux dire BC,BG ????
bon chic , bon genre ?
beau cul , belle gueule ?
bien conne , bien garce ?
bien crade , bien grasse ?
bien con , bien gros ?
ou le préféré des filles 
BELLE CHARPENTE , BEAU GOURDIN !!!!!!!

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lui : je peux avoir ton numéro de téléphone ?
elle : oui dans l'annuaire !
lui : mais je ne connais pas ton nom ?
elle : il est juste à coté du numéro !

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Un jeune homme, dans une soirée chic, s'adresse à une jeune fille et lui déclare :
"Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance..."
"Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permit de me tutoyer !"...

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ARNAQUE SUR eBAY

Attention si vous achetez sur ebay

Mon voisin me dit avoir dépensé 60 € sur ebay pour un

"Agrandisseur de pénis"

les salauds lui ont envoyé une loupe!