Blagues drôle sur l'amour et le sexe

Olivier le croque-mort travaille tard le soir.

Il prépare le corps de son client Pelletier pour la crémation et fait une découverte surprenante.

Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu ! Il se dit en lui-même :

Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes.

 Il faut le garder pour la postérité ! Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.

Rentré à la maison, il dit à sa femme :

- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !

 Il ouvre le sac et en montre le contenu.

- Mon Dieu quelle horeur, dit sa femme, Pelletier est mort !!!!!!

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Nuit d'enfer ...

Un type va chez le pharmacien...

- Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j'aurai voulu.........

- Monsieur désire jouer Popaul en fer toute la nuit, c'est ça ? 

- En gros oui... c'est ça !

- J'ai une pommade, efficace mais à utiliser parcimonieusement...

- J'en voudrais deux tubes !

- Une lichette au bout du gland suffit amplement... conseille le pharmacien.

- Ma vie privée ne vous regarde pas répond le type.

Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux !

Le pharmacien lui dit:

- Ben dites-Donc, ça a l'air d'avoir marché !!!

Pour marcher, ça a marché... Dommage qu'elles soient pas venues...

Vous auriez pas une pommade pour soulager mon poignet ?

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Homosexualité révélée 

Un jeune homme dont l'homosexualité se révèle au cours de ses études au lycée,

décide de tout révéler à ses parents.

Aussi, lorsqu'un matin, plein de courage il descend à la cuisine,

il constate que sa mère est en train de préparer une sauce dans une casserole, 

et se dit que c'est le bon moment pour tout lui dire...Et il lui annonce qu'il est gay.

Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui demande alors : 

- Tu veux dire que tu es homosexuel ?

- Euh, oui! Et toujours sans quitter sa casserole des yeux : 

- Ça veut dire que tu suces les pénis d'autres hommes qui t'on sodomisé juste avant ? 

Le jeune garçon, complètement décontenancé par la question de sa mère, finit par bégayer:

- Ou ou ou oui, ça ma ma ma m'arrive. 

À ce moment là, sa mère se retourne et menaçante,

elle brandit sa cuiller en bois sous le nez de son fils en disant : 

- Alors, quand tu disais que ma cuisine c'était de la merde; tu l'aimais en fait ?

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Une petite pipe steuplais !!!

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.

Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée,

lorsque le gars commence à se sentir excité.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :

- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !

- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes

sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama,

les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe.

En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire.

Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

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J'aime tes c....

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure à côté de sa nouvelle petite amie,

après une relation sexuelle des plus torrides.

 Pendant tout ce temps, sa petite amie lui tripote les c......

 Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.

 Tout en profitant des caresses, il se tourne vers elle, et lui demande :

- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?

 Elle lui répond :

- Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...

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Que peut dire un punck pour veut faire l'amour à une bonne soeur ?

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne sœur...

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.

Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon.

Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :

- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible :

Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.

La religieuse est effectivement là, en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit :

- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.

Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :

- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.

Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue.

Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :

- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !

Alors la sœur enlève son voile et dit :

- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur.

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Méga partouze

Un homme arrive en trombe à la maternité dans laquelle sa femme vient d'accoucher il y a quelques minutes.

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Propre mais pas vidé

Un homme rentre chez lui après sa journée de boulot,

il voit un post-it sur le lave-vaisselle où est écrit

"Propre mais Pas Vidé".

L'homme se met à table, mange, lave son assiette , vide le lave-vaisselle,

range puis s'en va prendre sa douche et va se coucher.

1h30 plus tard, sa femme arrive et voit son mari...

couché avec un post-it ...sur le...sexe, avec écrit "Propre mais Pas Vidé" !!!!!!!

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Dans quel secteur se situe la concurrence en vacances ?

Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes...

Le premier : 
- Ah les gars cette nuit, j'ai tiré 3 fois... 
Le second : 
- Moi pareil. 
Le troisième : 
- Moi aussi, trois coups dans la nuit. 

Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit : 
- Excusez-moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées.

Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît.

Les trois compères décident donc d'adopter un code.

Le matin, chaque croissant commandé correspondra à un coup tiré dans la nuit. Le lendemain matin,

le premier arrive et annonce assez fier : 
- Je prendrais 4 croissants. 
Le second : 
- Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé. 
Enfin le dernier : 
- Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat...

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Comment utiliser un préservatif !

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans. 

Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. 

Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir

et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.

Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. 

J'ai été honnête et je lui ai dit : 'Non pas vraiment, c'est la première fois! 

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. 

Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. 

Je devais avoir l'air confus ... 

Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.

'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. 

Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. 

Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. 

"Est-ce que je t'excite ?" m'a t-elle dit. 

Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. 

Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif. 

Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau. 

'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit. 

Alors, je suis monté sur elle. 

C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. 

Elle m'a regardé un peu déçue. 

'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle. 

Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ... 

Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !

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Pour faire l'amour, la femme a besoin d'être bien dans sa tête, alors que pour l'homme c'est l'inverse !
Quelques conseils aux hommes pour palier à cet incontournable réalité ...

1) NE PAS VOULOIR EMBRASSER D'ABORD. Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l'heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n'est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.

2) SOUFFLER TROP FORT DANS SON OREILLE. Admettez que quand vous étiez gosse à l'école, des copains à vous vous ont raconté que les filles aimaient ça. C'est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies sur votre gâteau de 50ème anniversaire. Car, ça fait mal.

3) NE PAS SE RASER. Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d'un côté à l'autre, ce n'est pas par passion, c'est pour éviter la "râpe à fromage".

4) LE PELOTAGE DES SEINS. La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir s'ils sont mûrs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez- les, on n'est pas au marché !.

5) LE "MORDILLAGE" DES TETONS. Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes, et les pressent-ils ensuite comme s'ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins ? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le mâchonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc.

6) LE TRIPOTAGE DE SES MAMELONS. Arrêtez de faire ce truc où vous tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d'exclamation.

7) IGNORER LES AUTRES PARTIES DU CORPS FEMININ. Une femme n'est pas simplement une autoroute avec trois sorties : Sainte-Poitrine Est et Sainte-Poitrine Ouest, et le Tunnel de la ville basse. Il y a d'autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d'accorder à toutes ces autres parties quelque attention.

8) LA MAIN PRISE AU PIEGE. Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlage de doigts dans la petite culotte. Si vous avez un comportement agressif à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne ?

9) LE PETIT PRESENT DONT ON SE PASSERAIT BIEN. La destruction/ élimination du préservatif usager est de la responsabilité de l'homme. C'est vous qui le portez, c'est vous qui le jetez.

10) L'ATTAQUE DU CLITORIS. La pression directe est très désagréable ; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque côté du clitoris.

11) NE PAS FAIRE LA PAUSE. Les femmes, à la différence des hommes ne "reprennent" pas là où elles se sont arrêtées. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très très vite, alors un conseil : si vous avez un doute, continuez à tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou pas.

12) LE DESHABILLAGE MALADROIT. Les femmes détestent avoir l'air stupide, mais c'est pourtant l'air qu'elles auront lorsque, toutes nues à partir de la taille elles se retrouveront avec un sweat-shirt collé sur la tête. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d'un cadeau de gosse.

13) UN DOIGT MOUILLE PENDANT LES PRELIMINAIRES. Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer la culotte entre les cuisses ou même en avant et en arrière, ça ne l'est pas du tout.

14) L'OBSESSION VAGINALE. Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans une carte, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici bas. A peine votre main est-elle dans l'entrejambe qu'on a l'impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe, c'est OK, mais si vous y allez "comme un boeuf", vous pouvez endommager la machine - alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d'attention à son clitoris et l'extérieur de son vagin d'abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime.

15) LE MASSAGE TROP VIGOUREUX. Essayez de lui faire un massage sensuel et qui lui procurera beaucoup de détente pour la mettre dans l'humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts, mais pas vos coudes, ni vos genoux.

16) LE DESHABILLAGE PREMATURE. Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu'elle n'ait au moins fait donné quelques signes d'intérêt envers vous, même s'il ne s'agit que d'ôter quelques boutons.

17) ENLEVER SON PANTALON D'ABORD. Un homme en caleçon et chaussette n'est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d'abord.

18) BRULER LES ETAPES. Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d'entamer l'imitation du piston dans le cylindre d'une moto de compétition. Elle aura tout de suite l'impression désagréable de n'être que l'outil de votre plaisir. Montez en régime lentement, avec quelques accélérations profondes et bien menées.

19) PERCUTER COMME UN PREMIERE LIGNE DANS UNE MELEE. Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d'équitation concentrée dans quelques secondes.

20) JOUIR TROP TOT. C'est la crainte de chaque homme... Et avec raison ! Si vous tirez avant d'avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d'avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle aussi.

21) PEINE A JOUIR. Il peut vous apparaître que faire du ça-va-ça-vient pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c'est plus probablement la marque d'un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur les murs, qu'elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez Marathon Man.

22) DEMANDER SI ELLE "A JOUIT". Vous devriez vraiment être capables de le deviner. La plupart des femmes vous le font savoir "au bruit". Mais si vous ne savez vraiment pas, eh bien, ne demandez pas.

23) LES CARESSES SEXUELLES BUCCALES TROP MOLLES. N'agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait. Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son clitoris.

24) LUI POUSSER SA TETE VERS LE BAS. Les hommes adoptent cette manière de faire dans l'espoir que la femme comprendra qu'elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de "forcer la main". C'est exactement comme l'homme de Cro- Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l'amener dans sa caverne. Si vous voulez qu'elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la votre ; essayez de lui demander d'une manière séduisante.

25) NE PAS LA PREVENIR AVANT D'EJACULER. Le sperme a un goût d'eau de mer mélangée avec du blanc d'oeuf. C'est un goût qui n'est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c'est la moindre des choses.

26) NE PAS BOUGER PENDANT LA FELLATION. Ne poussez pas. C'est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans bouger... Et surtout, ne saisissez pas sa tête !

27) NE PAS PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS. Dans les films X, les filles semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjacs faciales comme disent les pro du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver.

28) LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ETERNITE. Lui demander de se mettre au-dessus est une bonne idée. Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu'elle fait tout le boulot n'est pas très fair-play. Caressez-la un minimum, et prenez lui les hanches pour l'aider à se reposer de temps en temps.

29) FEINTER LA SODOMIE PAR ACCIDENT. C'est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez le mettre là, demandez-lui d'abord ! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.

30) PRENDRE DES PHOTOS. Quand un homme dit, "Je peux prendre une photo de toi ?" Elle entendra les mots "... pour la montrer à mes copains." Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui proposer ça.

31) NE PAS ETRE ASSEZ IMAGINATIF. L'imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie.

32) DONNER DES COUPS DE VENTRE. Il n'y a pas le bruit moins érotique. C'est aussi sexy qu'un concours de rots.

33) LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES. Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais à moins qu'elle ne soit la nouvelle Nadia Comanecci, ne soyez pas trop ambitieux. Demandez-vous si vous voulez d'une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs.

34) RECHERCHER SA PROSTATE. Lisez bien ceci : la stimulation anale est bonne pour des hommes parce qu'ils ont une prostate. Les femmes n'en ont pas.

35) LES MARQUES D'AMOUR ou SUCONS. Il est fortement érotique de manifester quelque succion douce sur le cou, mais c'est à faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c'est en plein été.

36) ABOYER VOS INSTRUCTIONS. Ne criez pas vos encouragement comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. Cela n'a rien d'excitant.

37) DIRE DES COCHONNERIES. Cela vous donnera l'air d'un vieux pervers qui passe ses journées à appeler un 36 68 69... Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création, elle vous le dira.

38) NE PAS SE SOUCIER DE SAVOIR SI ELLE EST VENUE. Il faut finir votre boulot jusqu'à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite autant d'efforts pour vous.

39) SI VOUS L'ECRASEZ. Les hommes pèsent généralement plus que des femmes, alors si vous êtes couchés sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu.

40) NE PAS EXPRIMER DE GRATITUDE. N'oubliez pas que vous n'êtes qu'un rustaud qui ne pense qu'au sexe... Et vous avez de la chance d'avoir cette déesse dans votre vie. Alors n'hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots et des gestes

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Madame Pamela, fait bander et débander rien qu'en sifflant !

Ça se passe dans les plaines du Far West, au cours d'une expédition de convoi de bétail. 
Trois cow-boys de trois générations différentes (le grand-père, le père et le fils) profitent d'une étape dans une grande ville pour reprendre contact avec la civilisation. 
. Ils passent naturellement par le saloon, puis décident d'aller se vider les génitoires dans la maison de tolérance la plus proche. 
Au moment d'entrer dans la maison, ils lisent ce qui est écrit sur l'enseigne: 
- "Madame Pamela, fait bander et débander rien qu'en sifflant !"
Le père dit aussitôt: 
- "Faut que j'essaie ça !" et il rentre. 
Quelque minutes après il ressort enchanté: 
- "C'est fabuleux, elle siffle et Hop! voilà Popaul raide comme un piquet télégraphique! Elle ressiffle, et pffffuit, c'est fini!" 
Le fils est goguenard: 
- "Ben moi, ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander, je vais essayer." 
Il entre et c'est le même topo que le père. 
Alors le grand-père veut essayer aussi, il rentre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant: 
- "Le premier qui siffle j'le descend !!"

Vantardise de jeunesse

Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs.

 Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste.

Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc.

- Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant, dit le jeune homme d'une manière vantarde.

Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle amie et après le souper, nous allons fêter…

Et je sens que ce soir, c'est LE soir.

Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire, ajoute-t-il en faisant un clin d'œil au pharmacien.

Ça va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boite de 12 ".

Le soir, il arrive chez les parents de sa copine et pendant le souper il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie.

Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote :

- Je ne savais pas que tu étais si timide.

Le jeune homme répond :

- Je ne savais pas que ton père était pharmacien.

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S.E

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Du bon sexe version Homme et version femme 

Deux amies qui se parlent:

- As-tu eu du bon sexe hier?

- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et s'est endormi en deux minutes. Et toi?

- Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure. C'était merveilleux!

Au même moment, leurs maris se parlent:

- As-tu eu du bon sexe hier?

- Oui! C'était fantastique! Je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?

- L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure! De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué, ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme n'a pas arrêté de parler!

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 Deux muets cherchent des préservatifs !

Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin de la rue. Le premier dit (par signes):
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ?
Le second:
- Je sais pas... Et toi ?
- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles ?
- Ah ouais ! Bonne idée !
Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur (toujours par signes):
- Tu as des préservatifs ?
Le premier:
- Non. Et toi ?
- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques-uns uns.
Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe:
- J'ai un problème Le chauffeur lui demande par signes:
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!
- Je sais ce que tu vas faire : tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux !
- Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie.
... mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.
- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.
- ça n'a pas marché - Qu'est-ce que tu veux dire ?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentré ; j'ai posé 50 FF sur le comptoir ; j'ai ouvert ma braguette ; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir...
... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 50 francs.

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Je n'ai rien a faire avec un castor

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dés qu'elle entre dans le salon, la fille remarque:
- Quelle superbe canapé... Il répond :
- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance :
- Tu collectionnes les tableaux ?
- Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laisse ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:
- Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant :
- Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !
L'Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:
-Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... Il rétorque :
- Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !
Et la, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :
- Je n'ai rien a faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : "Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

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Le prêtre et la bonne soeur

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Madame veut rester fraiche 

Chercheur d'or au Far West 

- Ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche d'or. 
Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman: 
- Je cherche du boulot. Alors le barman lui répond : 
- Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu n'as qu'à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico. 
La journée se passe. 
Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman: 
- Je n'ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici? 
Le barman lui répond: 
- Bah, c'est simple. Tu n'as qu'à aller dans la pièce du fond. Tu trouveras un tonneau avec un trou sur le côté. Là tu n'auras qu'à introduire ton sexe dedans et tu auras ce que tu cherches. 
Alors le gars qui avait déjà un an sans femme est prêt à essayer, pour voir. Il introduit sa bite dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe. Lorsque c'est finit, il retourne voir le barman et il lui demande: 
- C'était pas trop mal. Combien je dois? 
Le barman répond: 
- C'est gratuit. Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf le mercredi. 
- Super! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi? 
- Parce que les mercredis, c'est ton tour d'aller dans le tonneau.

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Journal de bord d'une jeune fille en croisière

Au cours d'une croisière, une jeune et jolie passagère a tenu quotidiennement son journal de voyage.

On peut y lire ceci :

Lundi. Nous avons pris la mer ce matin. On m'a présenté le commandant. C'est un homme charmant.

Mardi. J'ai eu le privilège d'être invité à diner à la table du commandant. J'étais assise à sa droite et il s'est montré très galant envers moi.

Mercredi. Il m'a convié à déjeuner en tête à tête dans sa cabine et il m'a fait des propositions.

Jeudi. Il se fait de plus en plus pressant.

Vendredi. Il menace de couler le paquebot si je ne lui cède pas.
Samedi. Je viens de sauver cinq cents personnes de la noyade....

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MMS

Une famille de garçon discute et on peut découvrir qu'au file des années la règle M.M.S revient toujours

10 ans => Maman Me Surveille
15 ans => Ma Main Seulement
25 ans => Matin Midi Soir
40 ans => Mardi Mercredi Samedi
60 ans => Mars Mai Septembre
85 ans => Mes Meilleurs Souvenirs

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JEUX

Un comptable a été accusé de fraude; Il a été jugé coupable et envoyé en prison. On le place dans la cellule d'une montagne de muscle...Comme c'est la première fois qu'il fait de la prison, il demande à son colocataire: 

- Qu'est-ce qu'on fait pour tuer le temps ici?
- On joue à des jeux.
- Quel genre de jeux?
- On joue au Papa et à la Maman : Lequel des deux tu veux être?
Le comptable réalise qu'il est dans la merde et il se dit "je crois que je préfère mettre plutôt qu'être mis" et il dit
- Je veux être le Papa!
- Allez Papa, viens sucer Maman !

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Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

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C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

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C'est l'histoire d'un jeune homme dont l'homosexualité se révèle au cours de ses études au lycée, et qui est bien décidé à en prendre son parti et à tout révéler à ses parents. Aussi, lorsqu'un matin, plein de courage il descend à la cuisine, il constate que sa mère est en train de préparer une sauce dans une casserole. Il se dit que c'est le bon moment pour tout lui dire... Et il lui annonce qu'il est gay. Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui demande alors :
- Tu veux dire que tu es homosexuel ?
- Euh, oui! Et toujours sans quitter sa casserole des yeux :
- Ça veut dire que tu suces les pénis d'autres hommes qui t'on enculer juste avant ?
Le jeune garçon, complètement décontenancé par la question de sa mère, finit par bégayer:
- Oui, ça m'arrive.
À ce moment là, sa mère se retourne et menaçante, elle brandit sa cuiller en bois sous le nez de son fils en disant :
- Alors, quand tu disais que ma cuisine c'était de la merde; tu l'aimais en fait ?

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Un gars rentre dans un bar pour boire un coup. Alors qu'il est en train de siroter sa bière sur son tabouret, il s'aperçoit qu'il doit être le seul hétéro dans le coin et que ce bar est en fait un bar 'Gay'. N'étant pas trop friand de ce genre d'émotions, il finit son verre rapidement et avant de partir, va vidanger sa vessie aux toilettes. En rentrant dans les chiottes des mecs, il a la surprise de voir trois gars en train de s'enfiler comme sur une brochette! Il n'en croit pas ses yeux et ressort aussitôt. Il se précipite vers le barman et il lui dit:
- C'est incroyable: Il y a trois gars dans les chiottes des mecs qui sont en train de s'enculer à la queue-leu-leu!
- Est-ce que le gars qui est au milieu porte un bandana rouge autour du cou?
- Euh ouais, pourquoi?
- Une intuition. Au poker, c'est toujours lui qui gagne aussi.

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Un flic surprend un homme qui creuse un trou au Bois de Boulogne :
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? demande le flic d'un ton soupçonneux.
- C'est pour ma copine, lui répond le gars.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!

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C'est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain :
- Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé?
- C'est hier, y à ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, et plus elle se débattait plus ça m'excitait?
- Tu m'étonnes!
- Puis a un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si mais pas à Auchan...

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Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?

 - Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure !!

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C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman :
- As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre.
Le barman dit :
- Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!
- Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main. Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.
- Dis-Donc: c'est vers où la Lesbie?

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Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

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Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit : La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Evidemment, elle lui demande : Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ? Et le mari répond : Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé.

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Vous aimer sentir un corps chaud contre vous, sentir son souffle sur votre visage ou votre nuque ?

Un corps qui vous fait transpirer, haleter, vous oblige à changer de position très souvent ?

Alors prenez le bus !!

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Trois secrétaires dans un bureau rigolent de leur patron.

La première: j'ai découpé toutes les photos de femmes nues dans son playboy hier !!!

La deuxième: moi j'ai percé tous les préservatifs de son tiroir de bureau il y a 15 jours !!!

Et la troisième elle,  s'est évanouie.

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Jour de confession:

Mon père, j'ai fait l'amour 19 fois à ma femme hier soir !

Mon fils, ce n'est pas un pêché avec sa femme.....

Oui, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !!!

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Le facteur arrive chez Doudou.

Ce dernier sort vers la poubelle avec de nombreuses bouteilles d’alcool vides dans les mains.

Le facteur :

-Eh ben ! Vous avez du faire la fête hier soir, vous avez l’air fatigué !

- Oh oui. C’était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une quinzaine de couples.

Vers minuit, on était bien bourrés et on a joué à «Qui c’est ?» ;

les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête,

avec seulement le zizi qui dépassait par un trou.

Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.

- Ça devait être marrant, j’aurais bien aimé participer,

- Valait mieux pas : votre nom a été cité 5 ou 6 fois !

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Las Végas

En revenant de son travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.
"Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ", demande son mari.
"Je déménage à Las Vegas! , réplique sa femme.
"Las Vegas! Mais pourquoi ?"
"J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!"
... Son mari sort une valise et commence a emballer ses affaires.
" Qu'est-ce que tu fais? , demande sa femme.
" Je déménage aussi a Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an..."

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Erection du diable 

Dave entre dans le bar et voit son pote Jeff ratatine sur le comptoir, complètement déprimé.

Dave s'approche et demande à Jeff ce qui ne va pas.
 

- Eh bien, répond Jeff, tu te rappelles cette superbe fille au boulot, celle que je voulais inviter à sortir,

mais je ne pouvais pas parce que j'avais une terrible érection a chaque fois que je la voyais ?
 

- Oui..., dit Dave en souriant.

- Eh bien, dit Jeff en se redressant, j'ai finalement rassemble mon courage à deux mains

et je l'ai invite à dîner et elle a accepté...

- Super ! Et c'est pour quand ?

- Je suis allé la chercher hier soir chez elle, mais j'avais peur d'avoir encore une érection.

Alors, j'ai pris du sparadrap et j'ai attaché mon membre contre ma jambe, comme ça, si jamais cela arrivait, ça ne se verrait pas...

- Pas bête, répond Dave.

- Alors, je suis allé sonner chez elle. Et elle a ouvert la porte.

Elle portait la nuisette la plus petite et transparente nuisette que je n'aie jamais vue !

- Et que s'est-il passe alors ? Jeff se ratatine à nouveau sur le bar :

- Je lui ai foutu un de ces coup de pied dans la tête...

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Colette et Berthe

 Colette et Berthe sont âgées de 50 ans et vierges toutes les deux.

Un soir, elles sont là, en train de regarder un film pseudo-érotique, quand tout à coup Colette dit à Berthe :

" J'en ai marre, ce n'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge.

Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !

-Euh, essaie de rentrer avant le petit déjeuner, ou je vais m'inquiéter", lui répond Berthe, affolée.

Et la voila partie.

La nuit passe, puis le matin, et toujours personne.

Sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bain.

"Colette, Colette, que se passe t il, tout va bien ?"
 

Pas de réponse ...

Alors Berthe ouvre la porte et voit sa sœur assise par terre, sans culotte et jambes écartées ...

"Que se passe t il Colette ? Tu es blessée ?
 

- Oh Berthe si tu savais !

C'est un bazar qui mesurait bien 25 cm quand il est rentré et plus que 10 cm quand il est ressorti !

Si je retrouve les 15 cm manquants, tu vas prendre le pied de ta vie !"

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Le compteur

Robert est invité par son vieux pote Paul et sa femme pour souper. 

Au moment de partir, sa voiture refuse de démarrer et il est trop tard pour trouver quelque secours que ce soit. 

Paul, bien urbain, l'invite à dormir chez lui. Mais comme il n'y a pas de divan, Robert devra partager le lit du couple.

Aussitôt que Paul s'endort, Robert sent la femme se coller contre lui et lui murmurer de venir la prendre comme une bête… Robert chuchote :

- Je ne peux pas faire ça ! Ton mari est mon meilleur ami.

- Écoute mon loup, il n'y a rien dans le monde qui puisse le réveiller quand il dort…

- Ne me prends pas pour un con !

- Si tu ne me crois pas, arrache-lui un poil du cul et tu verras s'il se réveille !

Robert s'exécute, et incroyablement, Paul ne se réveille pas. Robert saute alors sauvagement sur la femme et lui fait son affaire. 

Et cela recommence huit fois. 

A chaque fois, Robert arrache un poil du cul de Paul afin de vérifier qu'il dort toujours profondément. 

A la neuvième, il arrache un autre poil, mais cette fois-ci Paul se réveille et crie :

- Écoute, Robert, je me fous que tu baises ma femme, mais pour l'amour de Dieu, cesse d'utiliser mon cul comme compteur !!

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Obstination !!!

L'histoire se passe dans un bar. Un gars complètement bourré décide d'aborder une fille :

- Dis-moi la gonzesse, est-ce que tu baises ?

La fille se retourne, lui donne un direct du droit dans la figure, prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le crâne.

Le gars tombe, et elle lui donne des coups de pied dans la tête, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui casse son tabouret sur le dos.

Puis, elle va tranquillement s'asseoir un peu plus loin.

Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure et se met à ramper vers elle.

Il s'accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement, la tête en sang :

- Ve fuppove que tu fufes pas non plus ?

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