Blagues et humour mais bien d'actualité !

Affaire DSK La réaction de Sofitel

DSK : Erreur de jugement !

Après avoir lancé sa campagne pour les primaires socialiste sur le thème :

Légalisation du viol et de la séquestration en france 

DSK ne comprend pas pourquoi il est arrêté aux USA !

Il a payé un prix exorbitant pour disposer d'une chambre tout service compris,

et personnel à sa disposition !

Mais DSK à confondu primaires et préliminaires il est maintenant dans de beaux draps !

Mais rien n'est perdu ... Marc Dorcel vient de lui proposer un contract 

pour son prochain film "Quéquette égarée"

qui sera diffusé en Mai 2012 ...

AFFAIRE A SUIVRE .

L' andive et le steack haché

C'est une endive et un steak qui se promènent.

Manifestement dans le Nord, où 7 enfants ont été hospitalisés pour intoxication alimentaire.

L'un d'entre eux serait en danger de mort.

Tout à coup le steak disparaît.

Un peu comme tout ce que vous avez bachoté pour le bac philo quand tombent les sujets.

L'endive:

"Steak, t'es où, t'es où?" 

Sans doute parti au concours du plus gros mangeur de concombres.

Un événement organisé par des militants végétariens pour redorer l'image du légume.

Le steak surgit d'un buisson le steak :

"bah, steak haché" 

Où alors il était parti faire la sieste. Selon les Japonais, ça fait baisser sa consommation en énergie.

L'endive :

"ah ouais, chicon!" 

C'est ce que doivent se dirent les ouvriers espagnoles menacés de licenciement.

 En guise de protestation ils ont réalisé un clip... et font tomber le bas.

Humour ch'ti

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Nouveau triathlon dernière génération coordonnés avec les actualités. 

 Lieu:

Centrale nucléaire de fukushima. 

Règles:

Tout protection quel qu'en soit le genre est interdite et inutile. 

Chaque participant se doit de terminer l'épreuve ou d'aller aussi loin que ses forces lui permettent

(à moins que la mort l'arrête avant) 

1er épreuve:

Course de vélo (10 tours de chaque réacteur) 

2em épreuve:

Course a pied et d'obstacle jusqu'à la mer en évitant les fûts de déchets radioactif. 

3em épreuve:

Nage au large de la centrale sur deux km aller retour. 

le gagnant est celui qui arrive en vie ,

qui a le moins de membres en plus et qui a le moins de cancer. 

Avis aux intéressés.

source : La Blague du Matin 

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Une photo à 135 euro !

Le bon exemple ??? Regardez l'emplacement...

si vous connaissez la boite email d'un commissariat . . . adressez leur cette photo à .. .

135 euros ! ! !

 Photo prise cette semaine au Leclerc Atout-sud de Rezé . . . A diffuser …

Pour être un bon citoyen . . . on vous l'a toujours dit :  
 il faut toujours écouter les conseils de la Police . . . . . et surtout suivre leur Exemple ! ! ! .. . .
 Mais peut être sont ils handicapés ! Qui sait ?

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La crise ? on peut s'arranger !

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes.

Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. 

Plusieurs mois passent, misérables.

Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100$. 

Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher,

à qui il doit justement cent dollars.

Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande. 

Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes. 

La prostituée boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier

qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure. 

Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre

et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît. 

Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes. N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?

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DSK au supermarché

Dominique Strauss Kahn est en train de faire la queue à la caisse d'un supermarché.

Alors que celui-ci patiente tranquillement, une petite brune adorable s'approche de lui avec un sourire d'ange.

Il l'a regarde fixement et lui dit :

- Veuillez m'excuser mais je crois qu'on se connaît.

La jeune femme se rapproche et lui dit :

- "Si ma mémoire est bonne, je crois que vous êtes le papa d'un de mes enfants."

DSK, un peu choqué, réfléchit longuement, et se souvient d'une fameuse fois où celui-ci

avait oeuvré avec une autre femme que la sienne, en oubliant de mettre un préservatif :

- "Mince… tu ne serais pas la chienne que j'ai tringlée comme une bête

devant tous mes collègues du FMI, lors de la soirée du nouvel an il y a quatre ans ?

Je me souviens.

Pendant que je te baisais, ta mère me fouettait avec une laisse

et ta soeur m'enfonçait une bouteille de champagne dans le cul. C'est bien toi ?"

- "Désolée... non... je suis la nouvelle maîtresse d'école de Julien, votre petit dernier."

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Réussite d'un français ! 

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.

Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train.

Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après,

il courrait le marathon de New-York !

Applaudissements et hourras dans la salle...

Deux chirurgiens chinois interviennent : 

- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil.

Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparés, et trois mois après,

il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.

Applaudissements et hourras dans la salle...

C'est le tour des chirurgiens français :

Nous avions un trou du cul à Chasseneuil-du-Poitou, dans la Vienne.

Nous l'avons greffé à Matignon, et en moins de 6 mois, il faisait chier toute la France !

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Le paradis Européen :
Les Allemands fabriquent les voitures, les Anglais font la police, les Français font la cuisine,

les Italiens font l'amour et les Suisses s'occupent de l'organisation. 

L'enfer Européen :

 Les Allemands font la police, les Anglais font la cuisine, les Français font les voitures,

les Suisses font l'amour et les Italiens s'occupent de l'organisation...

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Réforme de l'orthographe.

 Il y a quelques années, on en parlait déjà.

Cette fois-ci, c'est décidé, le mot ''corruption'' ne s'écrira plus avec pt,

mais avec PS --> corruPSion

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L'Irak

Ça se passe aux U.S.A...

 -Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :

 «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquera pourquoi».

-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :

 « Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».

 -La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction».

 -Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :

«Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».

 -La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait».

 -Le soldat ajoute : J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes !».

 -La religieuse répond :

 «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles.

Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».

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