Blagues et humour sur les bars, sur l'alcool et les ivrognes

Conférence sur les méfaits de l'alcool ...

Un bonhomme  qui  déambulait dans la rue  à une heure du matin, se fait arrêter par la police qui lui demande:

"Ou allez-vous comme ça à une heure pareille ?"

Le bonhomme répond :

"je m'en vais à une conférence sur les abus de l'alcool et leurs effets  sur le corps humain.

Le policier lui demande alors :

"vraiment? Et qui peut bien donner une telle conférence à cette heure-ci de la nuit ?”

Et le bonhomme répond:

 "Ma femme !" 

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Ti-Guy est une poule

Ti-Guy arrive chez lui saoul comme une botte. Il se faufile dans son lit près de
sa femme et tombe endormi.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit:

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Théorie du Mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus
faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les
cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros!!!

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Un aveugle dans le bar

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Le tour du zinc

Un client entre dans une brasserie dotée d'un immense zinc, s'accoude au milieu et commande un demi. 
- Je vous dois combien ? 
- 3 euros, fait le garçon. 

Le type sort trois pièces de 1 euro, pose la première devant lui, va tout au bout à gauche poser la seconde, puis tout au bout à droite poser la troisième. 
Sans broncher le garçon fait tout le zinc pour récupérer ses 3 euros. 

Le lendemain, même manège : une pièce au milieu, une au bout à gauche, une au bout à droite. Et le barman fait tout le zinc pour récupérer ses 3 euros. 

Chaque jour c'est la même chose. Mais voilà qu'un matin, le type paye avec un billet de cinq euros. Alors le garçon sort deux pièces de 1 euros de la caisse pour la monnaie, et avec un sourire triomphant, il va en poser une à un bout du zinc, et la seconde à l'autre bout. 
Et quand il revient au milieu, le type sort 1 euro de sa poche et dit en le posant devant lui : 
- Réflexion faite, remettez-moi ça...

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Deux amis d'enfance

Deux amis d'enfance ont évolué de façon diamétralement opposée. 

Le premier, sérieux, appliqué, travailleur, est devenu cadre dans une grande société. 

Le second, rêveur, insouciant, fantaisiste, est devenu clochard. 

Chaque année ils se retrouvent à la fête des anciens de leur école, et régulièrement le cadre demande à son copain : 
- Alors, qu'est-ce que tu fais ? 
- Rien. Je bois... 
- Tu crois que c'est une vie d'habiter sous un pont et de boire du vin rouge toute la journée ? Mets-toi au travail ! Regarde-moi, je suis habillé convenablement, j'ai une voiture que j'espère changer bientôt, un appartement que je paye à crédit... 

Et chaque année, le même refrain : 
- Qu'est-ce que tu fais ? 
- Rien. Je bois... 

Et voilà qu'au bout de quinze ans, à la réunion des anciens, arrive une grosse Mercedes conduite par un chauffeur. Et qui en descend ? Le clochard, méconnaissable, magnifique, vêtu comme un lord. 
Bouche bée, son copain s'exclame : 
- Bravo ! Tu t'es mis au travail ! 
- Non, fait l'autre. J'ai rapporté les bouteilles consignées...

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Sélection naturelle

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. 
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. 
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. 

De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses cellules les plus lentes. 
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. 
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. 

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. 
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros !!!

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Dans un bar, un type complètement saoul demande à son voisin :
- Eh mon pote ! Ca pèse quoi un pet ?
- Ben … heu … ça pèse que dale un pet. T'as vraiment des questions connes !
- Et merde ! J'crois qu'j'ai chié dans mon pantalon.
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Un homme entre dans un café et demande un pastis.
Dès que le serveur l'a servi, il siffle le verre d'un seul coup et sort un papier de sa poche qu'il range aussitôt.
Il commande un deuxième verre, le boit d'une traite et sort son papier qu'il regarde et remet de suite dans la poche.
Et ainsi de suite : trois verres, quatre verres …

Le serveur, intrigué par ce manège, demande à son client :
- Excusez-moi monsieur mais pourquoi regardez-vous un papier à chaque pastis que vous avalez comme si votre vie en dépendait ?
- C'est la photo d'ma femme. Dès que j'la trouverai belle, j'rentre à la maison.

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Un type raide bourré entre dans un bar :
- Patron, un tsunami ! 
- Un quoi ? C'est quoi un tsunami ? 
- C'est un pastis ! Une dose de jaune ! quatre doses d'eau...

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Un type urine à côté d'un autre dans les pissotières d'une brasserie.
Intrigué par la situation il demande :
- Excuses moi mais tu pisses avec trois jets? T'as un problème ou quoi ?
Le gars répond : 
- En fait j'ai eu un grave accident de scooter et depuis, je pisse avec trois jets.

Le type termine sans rien répondre et s'en retourne dans la salle. 

Une heure plus tard, il retourne aux toilettes pour pisser. 
Il se retrouve alors à côté d'un autre gars qui pisse lui avec 8 jets !
Il lui demande :
- Excuses moi mais tu pisses avec huit jets? T'as un problème ou quoi ?
- En fait j'ai eu un grave accident de voiture et depuis, je pisse avec trois jets.

Une heure et plusieurs litres plus tard, le type s'en retourne aux toilettes et se retrouve cette fois-ci avec un gars qui pisse avec 20 jets. 
Il lui dit alors : 
- Excuses moi mais tu pisses avec 20 jets? T'as un problème ou quoi ? Allez ! A mon avis tu as eu un grave accident de camion, n'est ce pas ?
Le gars répond : 
- Non, je suis complètement bourré... Hips !...et j'ai pas réussi à baisser ma braguette.

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Quand vous avez trop bu et que vous êtes bourré, que faut il faire pour se faire vomir ?
Il faut mettre un doigt dans le fond de la gorge et un autre dans le trou du cul. 
Et si ça ne fonctionne pas, vous inversez.

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Fin de soirée, deux types discutent dans un bar :

- Tu es né où toi ?

- A Lille.

- A Lille ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?

- A Jeanne de Flandre...

- A Jeanne de Flandre ? Moi aussi ! Et quel jour ?

- Le 16 octobre 1973...

- Le 16 octobre 1973 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi ! 


Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman :

- Bonsoir Jeannot, quoi de neuf ce soir ?

- Rien de spécial… Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude !

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Un ivrogne entre dans un bus et commence à crier :
"- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, les malheureux à coté de moi des cocus, et ceux devant des mange-merde !"

Le chauffeur, en entendant ça, indigné, freine brusquement, pile, et tous les passagers sont déséquilibrés vers l'avant.

Le chauffeur, chope l'ivrogne par le cou et lui demande d'un ton menaçant :
"- Répète un peu si t'as des couilles ! C'est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ?"

Et l'ivrogne répond tranquilement :
"- Qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés !"

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C'est l'histoire d'un curé et d'un rabbin qui ont un accident de voiture. Leurs deux véhicules sont complètement broyés mais miraculeusement les deux hommes sont indemnes. 

Les deux sortent avec difficulté de leur voiture et viennent se retrouver au bord de la route.
Alors que les deux hommes se saluent poliment, le rabbin voit une petite croix en bois sur le veston du curé. Il lui dit : 
- Vous êtes prêtre ? Enchanté, je suis rabbin. On a eu de la chance car nos voitures sont détruites et nous avons visiblement été épargné. Un miracle ! 
Je vois en cela un signe du seigneur. Il nous a certainement sauvé pour nous réunir, afin que l'on sympathise, devenions des proches et que nous répandions ensemble un message de rapprochement et d'amour entre nos deux confessions. 
- Ce sont de sages paroles cher rabin. Je pense aussi que le tout puissant nous a réuni et que ce miracle est un signe. 
- Oui cher prêtre, c'est un vrai miracle, regardez. Il ne reste plus rien de ma voiture mais j'avais ramené une excellente bouteille d'alcool de Jérusalem et elle aussi n'a pas subi de dommage. Dieu nous a réuni et a certainement souhaité que nous partagions cette bouteille pour marquer notre amitié et fêtions notre bonne fortune. 
Le Rabbin enlève le bouchon et tend la bouteille au prêtre. Le prêtre saisit la bouteille à deux mains et boit quelques grosses rasades afin de marquer l'évènement, puis rend le litron au rabbin. Le rabbin se saisit de la bouteille, remet le bouchon et la retend au prêtre sans en boire une goutte. 

Le prêtre demande alors : 
- Et vous ? Vous ne buvez pas ? 

Le rabbin répond en souriant: 
- Finalement je ne bois pas... Je crois que la police va arriver, je préfère attendre."

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Dans un pub, un client complètement bourré demande au serveur ou se trouve les toilettes.
Il se rend au WC et là, surprise, les chiottes sont en or !
Le type, qui a une grosse envie, se met donc à chier avec un plaisir non contenu.

Le lendemain au travail il raconte ce qu'il a vu à ses collègues. L'un d'entre eux, voulant vérifier par lui-même, se rend dans le pub et demande au barman :
- C'est vrai que vous avez des chiottes en or ?

Le serveur se tourne alors vers le groupe de musique qui était entrain d'installer son matériel au fond du pub.
- Oh fredo, j'ai trouvé l'abruti qui a chié dans ton sax.

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Un membre d'une association d'alcoolique fait du porte à porte pour collecter des fonds :
- Bonjour madame. Nous faisons une collecte pour le foyer d'accueil des alcooliques. Souhaitez-vous donner ?
- Repassez en début de soirée. Je vous donnerai mon mari.

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Un type complètement ivre titube sur le trottoir. 
Une voiture de police qui passait par là s'arrête à sa hauteur :
- Ca va monsieur ?
- Oui. Je vais écouter un sermon
- A cette heure ? (il est 22 heures)
- Ouais. Je vais écouter un sermon.
- Mais qui va faire un sermon à cette heure-ci ?
- Ma femme.
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Dans un café deux poivrots discutent :
- Tiens, si tu veux j'te vend ma femme.
- Ben … j'sais pas. T'as une photo ?
- Ouais regarde. Tu m'en donnes combien ?
- Beurk ! Rien du tout !
- Ok. Elle est à toi

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Une religieuse entre dans une épicerie. 

Elle achète une énorme bouteille de whisky et dit au caissier : 
- Je vous rassure, j'achète ce whisky pour soigner la constipation de la Mère Supérieure ! 

Une heure plus tard, le caissier sort de son magasin et croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. 

La religieuse a l'air complètement bourrée, et il y a même des traces de vomis sur le trottoir. 
- Mais ma Soeur ! Vous m'aviez dit que ce whisky était pour soigner la constipation de la mère supérieure ! 

- Mais je n'ai pas menti mon fils ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me retrouver dans cet état !

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Un type qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un train, juste en face d'un prêtre.

Le type, se relève en titubant, puis se rassoit plus convenablement.

En rotant, il sort un journal de sa poche et une bouteille de whisky.
Il propose amicalement une gorgée au curé, puis, constatant le regard furieux du prêtre, il range sa bouteille et se met à lire.

Après deux minutes, il regarde le prêtre et lui demande : 
- Dites mon Père, d'où c'est qu' ça vient l'arthrite ?

Le curé répond : 
- Mon fils, l'arthrite est due à une vie complètement dissolue… comme par exemple, aller voir les filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manger comme un porc ou même manquer de respect envers son prochain ! 

Le gars répond : 
- Putain d'bordel de Dieu ! Ben ça alors, c'est incroyable ! 

Et il se replonge dans son journal. 

Quelques minutes plus tard, le curé se sentant gêné de s'être emporté face à ce bougre, reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable : 
- Veuillez m'excuser mon fils, je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis combien de temps souffrez-vous d'arthrite ?

Et le gars lui répond : 
- Ah non non non….Ce n'est pas moi, mon Père, le journal parlait du Pape !

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Dans un bar, deux ivrognes discutent : 
- Jean Louis, je n'ai vraiment pas de chance ! Une nana s'est plainte car j'aurais soi-disant tenté d'attenter à sa pudeur dans ma voiture il y a deux mois !

- Merde… C'est pas cool ça vraiment...

- Attends, tu vas rire, je suis passé au tribunal et j'ai été condamné à une amende de 150€. 

- Oh ça va ! Ca peut encore aller... 

- Attends, ce n'est pas tout ! Quand le juge a vu la gueule de la nana, il m'a collé en plus 1500€ d'amende pour conduite en état d'ivresse !

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Un type sort d'un pub en titubant, complètement ivre. 

Il se traîne à moitié à quatre pattes au milieu du parking puis au bout de cinq bonnes minutes, il retrouve enfin son véhicule. Après avoir fait tomber ses clefs deux ou trois fois, il met alors près de cinq autres minutes pour ouvrir la portière, et, au moment de rentrer dans sa voiture, il finit par tomber. Il parvient malgré tout à y entrer en rampant. 

Au bout du parking, des gendarmes regardent la scène, hallucinés. 

Un bon moment se passe pour que le gars parvienne à faire démarrer le moteur. 
La voiture fait alors un petit mètre et cale.

Pendant ce temps, son groupe de potes sort du pub, ses amis cognent à sa vitre en lui souhaitant une bonne nuit. 

Le type ouvre alors sa fenêtre et se met à chanter en brayant, la tête à moitié sortie. 

Au bout d'un quart d'heure, la voiture redémarre, fait quelques mètres et commence à rouler. 

Immédiatement, les gendarmes sortent de leur fourgon, se dressent au milieu de la route et arrête le pauvre bougre.

Ils lui demandent alors de stopper son véhicule, puis, après avoir vérifié ses papiers, ils le font souffler dans le ballon. Et là, miracle, l'alcootest indique que le type est sobre ! 
Les gendarmes étonnés prennent alors un alcootest électronique et là…le compteur indique Zéro ! Rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! 

Le gendarme s'approche alors du type :
- Excusez moi, je ne comprends pas, on vous observe depuis plus d'une heure et nous nous demandons pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer si vous n'avez pas bu ? Nous, Gendarmes, on ne nous prends pas pour des idiots, êtes vous drogués ou vous avez une autre explication ? 

- Ah ça...rassurez vous, je ne suis pas drogué ! Ce soir, c'était juste mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !

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Deux amis reviennent d'une soirée très arrosée. L'un d'eux, le moins saoul, raccompagne son ami jusqu'à chez lui. 
Il l'aide à monter dans ses escaliers, ouvre sa porte et l'emmène dans la cuisine pour le faire asseoir. 
Ayant quand même bien picolé, il se dirige alors vers les toilettes pour satisfaire un besoin naturel, mais il se trompe de porte et entre dans la chambre de son ami. Dans la pénombre de la chambre, il aperçoit la femme de son pote nue au lit avec un autre type.

Un peu choqué et très ennuyé il revient vers son pote et lui dit :
- Laurent, on est ami depuis très longtemps, mais j'ai quelque chose a te dire qui risque de te mettre très en colère ! 
Voilà, je viens de voir qu'il y a un type dans ton lit avec ta femme !

L'ami se lève alors, ouvre le frigo, mets son doigt sur la bouche et lui dit en chuchotant :
- Ferme là ! Il ne me reste plus que deux bières .....
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Un type complètement ivre vient sonner chez des gens au beau milieu de la nuit.

Le propriétaire de la maison se lève, ouvre sa fenêtre, et demande furieux :
- Qui est ce ? Qu'est-ce que vous voulez ?

Le type saoul répond :
- Venez m'aider ! Venez me pousser ! Il faut que vous veniez me pousser !


Excédé le propriétaire répond :
- Ecoutes connard, je ne te connais pas, il est 3 heures du matin, tu me réveilles pour me demander de te pousser ! 
Saches que je n'en ai pas envie ! Alors maintenant tu dégages d'ici et ne m'emmerdes plus !

Le mec agacé se remet au lit auprès de sa femme. Elle lui dit :
- T'es quand même pas sympa, où sont elles passées tes belles valeurs ? T'es jamais tombé en panne la nuit ? Tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Oui mais t'as vu comme il fait froid ? Et en plus il est bourré !
- Justement, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Tu me déçois vraiment, tu n'étais pas comme ça avant… tu avais tellement bon fond avant… 

Le mari excédé se lève alors, se rhabille et descend.

Il ouvre la porte, regarde dans la nuit noire et crie :
- Eh machin ? T'es où ? C'est d'accord, je viens t'aider ! Je me suis habillé exprès pour venir te pousser. Machin ? T'es où ?


Et le type répond :
- Je suis là, sur la balançoire !

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Un type entre dans un bistrot en braillant :
- Patron ! Un double Cognac ! Avant que ça commence !
Le patron sert, le type boit. 

Puis il recommence:
- Patron ! Un double Cognac ! Avant que ça commence !

Le patron sert à nouveau, le type boit à nouveau et redemande:
- Patron ! Un double Cognac ! Avant que ça commence !

La patron sert un nouvelle fois, le type boit puis demande encore :
- Patron ! Un double Cognac ! Avant que ça commence !

Le patron s'approche alors vers lui et lui dit :
- Vous êtes bien sympas mais il faudrait éventuellement songer maintenant à payer. 

Le type :
- Putain… Ca y est, ça commence.

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