Blagues humour et rire sur les retraités et les personnes agés

 Test de vieillissement
 
 
 
  Deux hommes dans leur soixantaine parlent du vieillissement et l’un dit à l’autre :

« Le pire, c’est nos femmes, elles refusent d’admettre qu’elles vieillissent

et essaient toujours de cacher leurs bobos ».
 - Tu as raison  dit l’autre mais moi, j’ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu :

si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde,

 place-toi à 10 mètres d’elle et pose-lui une question.

Puis, quand tu verras qu’elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres .

Puis à 2 mètres . Puis à 1mètre .

Et là, elle va devoir se rendre à l’évidence qu’elle commence à devenir sourde ! »

 Le mec trouve l’idée très bonne et en rentrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme

et lui demande d’une voix forte :

« Qu’est-ce qu’on mange pour souper ? » Pas de réponse...

  Il s’approche alors à 5 mètres et demande encore

: « Qu’est-ce qu’on mange pour souper ? » Pas de réponse...

 Il s’approche encore, à 2 mètres , et redemande :

« Qu’est-ce qu’on mange pour souper ? » Pas de réponse...

 Le gars n’en revient pas! Il s’approche alors à 1 mètre et hurle:

« Qu’est-ce qu’on mange pour souper ? »

Sa femme se retourne et crie : « Pour la quatrième fois : des lasagnes !! »

Blague de feevivi membre du site

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Un couple marié pendant 50 ans déjeune tout nu.

Un matin au petit déjeuner la femme déclare :

- Rappelle-toi il y a 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.

- Je sais, dis le viel homme, nous étions probablement assis là complètement nus.

- J’aimerais revivre un peu comme dans le passé ?

Alors nos 2 anciens se déshabillent entièrement et se rassoient.

- Tu sais mon chéri, dis la petite vieille toute excitée,

mes seins sont toujours aussi chauds aujourd’hui qu’ils l’étaient il y a 50 ans!

- Ca ne m’étonne pas, répond papy, il y en a un dans le grille-pain et l’autre trempe dans ton café.

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Une chasse d’eau pas très solide 

L’histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale.

Les allemands bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des châteaux de cartes.

Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d’éventuels survivants.

On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui se tord de rire,

et tient un petit morceau de bois dans la main. Les secours: 

- Et ça vous fait marrer, hein ?
Le pépé: 

- Oh, bah pour sûr !!!, c’est la première fois que quand je tire la chasse,

toute la maison vient avec...!

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Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.

Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L’hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :

 "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit.

Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.

Ils ne verront jamais ladifférence. "

Le gérant fit ce qu’il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :

" Je pense que la fille était morte. "

" Morte, dit l’autre, pourquoi dis-tu ça ?"

  " Ben, elle ne réagissait pas et elle n’a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l’amour "

 Son ami dit alors :

" Moi, c’est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "

 "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?"

 " Ben, je lui faisais l’amour, je l’embrassais partout

et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.

Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

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Conseil :

 Comment faire intervenir les services de polices dans les plus bref délais ...

Histoire vraie

Georges P., un homme agé vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit

qu’ il avait laissé la lumière dans l’ abri de jardin qu’ elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

 Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre,

mais il vit qu’ il y avait des personnes dans l’ abri en train de voler du matériel.

 Il appela la police qui lui demanda :

-"quelqu’un s’ est-il introduit chez vous ?"

il répondit

-"non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans ma cabane de jardin "

 La police répondit:

-"toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu’ il sera libre.

 Georges dit " O.K " puis il raccrocha,

 il attendit 30 secondes et rappela la police.

-"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin...

Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.

 Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère

 deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile,

et les voleurs furent pris en flagrant délit.

 Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."

 Georges répondit " Je croyais que vous m’ aviez dit que vous n’ aviez personne de disponible ..."

Moralité : mieux vaut utiliser les grands moyens !!!.  

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Il serait temps de changer d’huile papy !

(merci à ma fidèle vivi qui m’a envoyé cette blague) 

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Pas mauvaise la mamy !

C’est une petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre:
- Monsieur le curé, j’ai pêcher. Pensez-vous que Dieu m’acceptera en son Paradis ?
- Mais qu’avez-vous donc fait pour être si inquiète ?

- Pendant le guerre, j’ai abrité un juif dans ma cave.
- Mais c’est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !
- Oui mais ! dit-elle, je lui ai demander 600 Francs par mois !
- Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité... une mort certaine,
Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.
- Pourtant, j’ai des craintes, dit la vieille dame.
- Mais enfin pourquoi donc ?
- Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !

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Papy et mamy font l’amour comme dans le temps

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A quel âge doit-on arrêter de conduire ?

vous ne savez pas ?

Regardez la tête du chien, lui il sait !!!     

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Quelqu’un à tiré à sa place !

C’est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C’est une histoire vraie :
J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un sanglier énorme qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé ?
- Non...
- Eh bien, le sanglier tomba raide mort à ses pieds
- C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place !
- C’est précisément là où je voulais en venir.

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Les retraités

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite. 

Après quelques semaines, le maire leur rend visite. 
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?... 

Le papy répond : 
- Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. A 21h coucher car fatigué... 

Le Maire stupéfait demande : 
- Quel âge avez-vous ?... 
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps... 
- Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par "activité sexuelle" exactement ? 
- Elle me casse les couilles...

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partage

Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d’ hiver.
 Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s’ installer à une table. 
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet defrites et un Coca.
Papy déballe lehamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites. 
Il place une moitié devant sa femme et l’autre moitié devant lui.

 Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant .
L’homme entame sa part de hamburger, frites. 
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu’ils n’ontpas les moyensde s’offrir un vrai repas chacun, il s’approche de leurtable et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas. 
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager.
Puis les gensautour d’eux s’aperçoivent que Mamie n’a encore rien touché et que de son côté,

le mari est presque à la fin de sonrepas. 
Le jeune homme les prie une dernière fois d’accepter. 
Cette fois, c’est Mamie qui répond que ce n’est pas nécessaire, qu’ils sont habitués à tout partager.
A ce momentlà, Papy a terminé sonrepas et s’essuie labouche.
Le jeune homme dit à Mamie : 
 - Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !

 
Et la damerépond : -J’attends ses dents !!!

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 vive la retraite !

 Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d’ Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.

 Une employée derrière le guichet me demande une pièce d’identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.

 Je cherche dans mes poches et réalise que j’ai laissé mon portefeuille à la maison ...

 Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard

 La femme me dit :  " Ouvrez votre chemise . ! ... "

 Je l’ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.

 Elle dit  " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite" .

  En arrivant tout excité à la maison, je raconte l’ incident à ma femme qui me dit :

  « Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d’ invalidité ! ... »

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Mamie se marie 

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l’aspirine ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des antidouleurs ?

- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?

- C’est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ?

- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?

- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?

- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?

- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?

- Bien sûr.- Avez-vous des antidépresseurs ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?

- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?

- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?

- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?

- Mais certainement.

- Avez-vous ...-

Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits.Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

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Un septuagénaire arrive chez le médecin avec sa jeune femme. 

- Docteur, dit-il, nous aimerions avoir un enfant et je voudrais savoir si, à mon âge, je peux procréer. 
- C’est très facile, dit le médecin. Voilà un flacon, allez dans la petite pièce à côté, et ramenez-moi un échantillon de sperme que je ferai analyser. 

Le couple va dans la pièce et ressort dix minutes plus tard avec le flacon vide. 

- Docteur, je suis désolé, dit le vieil homme. J’ai essayé avec la main droite, avec la main gauche, avec les deux mains, impossible ! 
Ma femme a voulu m’aider, elle a essayé avec la main droite, la main gauche, les deux mains, même entre les dents, rien à faire, on a pas réussi à dévisser le flacon !...

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C’est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit: 
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n’a rien entendu et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d’urine, un prélèvement d’excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors: 
- LE DOCTEUR DIT QU’IL VEUT TON SLIP!

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Deux petites vieilles toutes ridées discutent : 
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. 
- Oui, je me rappelle ... 
- Eh bien, maintenant ça y est...

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Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu’un jeune homme s’avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond : 
- Je suis amoureux d’une jeune fille de 22 ans...
- Qu’y a-t-il de mal à cela ? 
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu’elle aille travailler, nous faisons l’amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l’amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l’après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu’elle sait s’y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l’amour.
Là le vieil homme s’arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit : 
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ? 
- J’ai oublié où j’habite !

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Qu’est-ce qu’une femme de 90 ans a de plus qu’une femme de 20 ans entre les seins ?
Le nombril !

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On toque à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
- Mamie, mets ton manteau , je prépare ta valise.

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C’est l’histoire des 60 ans de mariage d’un couple de vieux. 
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu’il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle-ci, il finit par céder. 
- Je t’écoute ma chérie, que désires tu ? 
- Que tu me fasses l’amour encore une fois ! 
- Mais tu sais bien que je ne peux plus ! 
- Je t’en prie, mon chéri, rien qu’ une fois. 
Sur ce, le vieux s exécute, mais rien à faire! 
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s’écrie: 
- Chérie, je sens que ça rentre
Sa femme lui répond: 
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien!

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- Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père? 
- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu’au prochain arrêt! 
- Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n’est pas dans un bus, mais dans le parc!

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Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin. 
- Comme d’habitude, il n’y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c’est incroyable. 
- C’est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D’ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s’est allumée toute seule. Lorsque j’avais fini, elle s’est éteinte toute seule. C’est bien une manifestation divine, non? 
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l’ausculte. Entre alors Mauricette. 
- Bonjour Docteur! 
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n’a plus toute sa tête. L’autre soir, il m’a dit que la lumière des toilettes s’était allumée toute seule quand il s’y est rendu... 
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

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C’est l’histoire d’un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d’été dans leur véranda. 
Ils sont torse nu: la vieille dont les seins pendent jusqu’au nombril, dit à son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: 
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait chaud au coeur.
- C’est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe dans ton cacao.

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C’est l’histoire d’un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d’Alzheimer. Son fils qui l’aime beaucoup, mais qui n’en voit plus le bout décide avec l’accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée. 
Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d’une infirmière. 
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L’infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis. 
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l’infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course. 
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l’infirmière l’attache carrément à sa chaise. 
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père: 
- Alors papa, tu vas te plaire ici? 
Et le vieux répond: 
- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

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Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical. 
Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire. Lorsqu’il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue. 
Le docteur lui dit: 
- Excusez-moi, mais qu’est-ce que vous faites?
Le vieux monsieur lui répond: 
- Mais Docteur, vous m’avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!

Lucie et Germaine sont deux vieilles qui vivent dans une résidence pour personnes âgées. Elles sont veuves toutes les deux mais Germaine aimerait tellement retrouver l’âme soeur... 
Un jour, la rumeur d’un nouvel arrivant de sexe masculin vient à leurs oreilles. 
Comme la rumeur dit aussi que le vieux monsieur est encore très bien conservé et qu’il a de bonnes manières, nos deux vieilles sont toutes excitées et décident d’en savoir un peu plus! 
Germaine dit: 
- Lucie, tu sais combien je suis timide. Tu ne voudrais pas aller discuter un peu avec lui pour connaître ses intentions? 
Lucie qui n’a peur de rien est tout à fait d’accord. 
Aussi, au repas suivant, elle se place à la table du nouvel arrivant et essaie de lui tirer les vers du nez: 
- Alors comme ça, vous êtes nouveau ici? Mon amie Germaine et moi, nous nous demandions pourquoi un homme si bien de sa personne comme vous, et si jeune, venait dans une résidence comme la notre sans compagnie... 
L’homme répond: 
- C’est que je sors de prison... J’y ai passé 20 ans! 
- Non, c’est pas vrai? Vous plaisantez? Et pour quelle raison? 
- J’ai tué ma troisième femme. Je l’ai étranglée... 
- Et qu’est-il arrivé à votre deuxième femme? 
- Je l’ai tuée aussi. Avec mon revolver. 
- Heu, et votre première femme alors? 
- Elle est tombée par le balcon de l’immeuble où l’on habitait au cours d’une dispute. 
Alors Lucie se tourne sur sa chaise, et regardant Germaine à la table d’à côté elle cache sa bouche avec sa main et chuchote très fort 
- Tout va bien Germaine, il est veuf!

C’est un papi de 70 ans qui s’assied dans le cabinet de consultation d’un chirurgien spécialise dans les maladies osseuses. Il lui dit :
- Vous savez, docteur, j’ai fait l’amour dans les voitures les plus luxueuses et les plus sportives. Ca doit bien faire un millier de voitures différentes !
Le docteur lui répond :
- Hmmm, et maintenant, je suppose que l’arthrose consécutive à toutes ces séances de jambe en l’air vous fait atrocement souffrir ?
Le vieux :
- Mon Dieu, non ! Je vous disais ça seulement parce que j’avais dans l’idée de vous emprunter votre Lamborghini...

Interview d’un centenaire : 
- Quel est le secret de votre longue vie ? 
- Ben j’chais pas moi p’tit gars. 
- La nourriture ? 
- La bouffe? Beaucoup de légumes et pas de graisse! 
- Et côté femmes ? 
- J’ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans.. 
- Les cigarettes ? 
- Jamais une cigarette 
- L’alcool ? Etes vous sobre ? 
- Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie ! 
- Voila donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique. 
À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine. 
- Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c’est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré.

Un vieux monsieur dit à son petit-fils : 
- A quatre vingt ans, j’ai atteint l’âge de la sagesse. 
- Explique-moi Papy ! 
- Eh bien, c’est l’âge où on connait toutes les réponses mais personnes ne vous poses plus de questions!

- Mamie mamie, c’est quoi un amant ? 
- Et bien c’est un monsieur qui... OH NOM DE DIEU ! 
La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre !

Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu’on s’est vues?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d’emménager à côté de chez moi et qui s’est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m’a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m’a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m’a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n’ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l’ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment là, il s’est approché de moi et m’a arraché tous mes vêtements, il m’a tiré de force sur le lit et m’a fait subir les pires outrages!...
- Oh Mon Dieu, répond l’autre, et dire qu’il m’a donné rendez-vous ce soir ! Qu’est-ce que tu crois que je dois faire?
- Ben, si j’étais toi, je mettrais des vieux vêtements...

C’est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui. Le bus s’arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s’asseoir juste à côté du vieux monsieur. 
Au bout d’un moment, le punk s’aperçoit que le vieil homme l’observe attentivement. 
Alors le punk s’adresse à lui et lui dit très agressif: 
- Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça ? Quand tu étais jeune, tu n’as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t’amuser sans craindre les préjugés ?
Le vieil homme répond : 
- Oh si, bien sûr que si! Un jour, j’ai enculé un perroquet... Et j’essayais de savoir si tu pouvais être mon fils !

C’est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu’un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d’une des pensionnaires. 
Elle s’approche alors de lui et lui dit: 
- Que faisiez-vous ici en pleine nuit? 
Le vieux monsieur répond: 
- Ah..; vous savez ce que c’est. Je suis vieux, j’ai besoin d’être soulagé de temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça! 
L’infirmière lui répond alors: 
- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n’est pas la peine d’aller embêter les pensionnaires la nuit. 
Alors le vieux monsieur: 
- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson.

Qu’est-ce qui est invisible et qui sent le canigou ? 
- Un pet de vieux. 

Être vieux, c’est quand ...
- Tout vous est douloureux, et ce qui ne vous fait pas mal ne fonctionne plus
- Cet éclat dans votre regard n’est que le soleil qui se reflète dans vos double foyers
- Vous vous sentez comme un lendemain de fête, mais vous ne sortez plus après 18 heures depuis longtemps
- A côté de votre téléphone il y a une fiche avec les numéros de tous les docteurs du coin
- Vous vous essoufflez en jouant aux dominos
- Vos enfant vous semblent déjà vieux
- Vous avez grimpé tout en haut de l’échelle, et vous vous êtes rendu compte qu’elle était appuyée contre le mauvais mur
- Vous décidez de prendre le temps de vivre, mais vous ne trouvez jamais le temps pour le faire
- Votre cerveau échafaude des challenges que votre corps n’arrive pas à tenir
- Vous connaissez toutes les réponses, mais personne ne vous pose de question
- Vous attendez avec impatience une soirée ennuyeuse
- Votre rubrique favorite dans le journal est "C’était il y a 50 ans aujourd’hui"
- Vous regrettez toutes ces fois où vous avez résisté à la tentation
- Vous faîtes du 44 de tour de cou, 110 de tour de taille, et 125 sur votre terrain de golf favori
- Vous n’attendez plus votre prochain anniversaire
- Vous faîtes votre exercice en allant porter les cercueils de vos copains qui faisaient du sport
- Votre maison est trop grande, mais votre armoire à pharmacie trop petite

Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l’âge le plus difficile.
- 60 ans, c’est l’age vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l’impression d’avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort
- Oh c’est rien, ça dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !
- Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile-poil. Aucun problème
- Alors, tu as des problèmes de digestion ?
- Non je fais tous les matins à 6h30
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu’est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
- Ben c’est que je me réveille qu’à 7h00

Une blague de atomic kitten

C’est une mamy malade, le médecin lui prescrit des suppositoires mais la pauvre vieille n’arrive pas à ce l’enfiler seule, elle appelle alors son petit fils :
- Nicolas!viens mettre mon suppositoire!
Le petit fils accourent, rentre dans la chambre, et ouvre le suppositoire la vieille lui dit:
- Soulève ma chemise de nuit, retire ma culotte ...
- Oui, mais le suppositoire je le mets où dans le petit trou noir où je le donne à bouffer au dindon ???!!

Une blague de Garfoune

Pourquoi grand-mère sait faire du bon café ? Parce qu’elle n’a que ça à foutre !

Une blague de Nana

Une vielle dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande:
- Quelle âge me donnez-vous ?
- Alors, les jambes 30...Les bras 25... Les seins 35...Le visage 30...Les hanches 25...
- Oh! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n’ai pas encore fait l’addition !

Cours de mémoire

C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Ils suivent donc des cours de stimulation de la mémoire.

Ils trouvent ces cours formidables et en parlent à leurs amis. 

Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande : 

- "Dites-moi, quel est le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire ?"

Le vieux répond : 
- "Eh bien, c'était... hmmm... Laissez-moi une minute...

Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges ?

- Une rose ?

- Oui c'est ça... (criant en direction de la maison)

Hé, Rose, ma chérie, quel est le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire ?"

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Fin de vie !

C'est l'histoire d'une petite vieille vivant à la campagne qui est sur son lit, gravement malade.

Le papy attend dans le séjour que le médecin lui donne la signification de la maladie de son épouse.

Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit:

-"Votre femme est presque dans un état comateux !"

Le papi qui n'a pas très bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.

La mamie lui demande d'une voix faible:

- "Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet? "

- "OOOh ché pas trop.. Il a dit k'tes dans un état comme ma queue....", répond le papi.

- "Non di diou, non di diou !!! Ben ch'uis pas prête d'me lever, alors !!!"

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Les avantages d'avoir 60 ans ou plus...
 

1/ Tu n'intéresses plus les ravisseurs.
 

2/ Lors d'une prise d'otages tu seras probablement relâché un des premiers. 

3/ Les gens te téléphonent à 9h00 du soir et te demandent s'ils t'ont réveillé. 

4/ On ne te considère plus comme un hypocondriaque.

6/ Il ne te reste plus rien à apprendre à la sueur de ton front.

7/ Les choses que tu achètes maintenant n'auront pas le temps de s'user.

8/ Tu peux souper à 4h00 de l'après-midi

9/ Tu peux vivre sans sexe mais pas sans tes lunettes.

10/ Tu ne considères plus les limites de vitesse sur la route comme des défis

11/ Tu n'as plus à rentrer ton estomac pour qui que ce soit.

12/ Ta vue ne baissera pas beaucoup plus.

13/ L'argent que tu as investi pour ton assurance maladie commence enfin à rapporter.

14/ Tes articulations sont de meilleures prédictions pour la température à venir que ce qui se dit à la télévision. 

15/ Tes secrets sont en sécurité avec tes amis parce qu'ils ne s'en souviennent probablement pas. 

Transmet ce message sans tarder à tout le monde dont tu te souviens! 

Un conseil bien important:

Ne jamais, au grand jamais, prendre une pilule pour dormir en même temps qu'un laxatif...

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