Blagues internationales tous le monde y passe

Mariage à la grec

C'est l'histoire d'une fille qui tombe follement amoureuse d'un grec.
Un jour, ils décident de se marier. Du coup, la mère fait à sa fille toutes sortes de recommandations et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste particulièrement :
- Quoi, qu'il arrive, ma fille, surtout n'accepte jamais de te retourner en sa présence.
La fille accepte en rougissant.
Ils se marient et coulent des jours heureux jusqu'à ce qu'un soir, pendant leurs ébats, le grec demande à sa femme :
- S'il te plait, chérie, retourne toi".
Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit sauvagement :
- NON, NON, surtout pas, ma mère m'a interdit de me retourner non, non...
Le grec dit alors à la fille :
- Ben quoi ? T'as pas envie d'avoir des enfants ? 

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Apprentissage d'un jeune commerçant

Un papa commerçant d'origine juive est installé dans un quartier riche de Paris.

Il est temps pour lui d'apprendre à son fils comment il a fait fortune.

- Tu vois Mosché, les affaires se traitent généralement avec les doigts de la main.

- Par exemple, lorsque tu lèves le pouce en direction de ton associé, cela veut dire que tu as fait une bonne affaire.

- Lorsque tu lèves l'index, tu montres que tu veux faire monter les enchères.

- (Il montre le majeur). Celui là mon fils je t'expliquerai plus tard.

- En désignant l'annulaire, il lui dit : celui là Mosché, c'est le doigt où ton épouse te passeras l'alliance le jour du mariage.

- Et enfin, tu as l'auriculaire qui te sers à te nettoyer les oreilles.

C'est bien papa, mais le majeure, à quoi sert'il ?

- Ahhh, Mosché, celui là il est trés particulier. (Il parle tout bas).

Ecoute moi bien Mosché, le soir, lorsque ta journée sera finie et que tu auras rejoint ton épouse au lit,

tu fermeras la lumière, tu te glisseras sous les draps et tu humecteras ce doigt là.

Ensuite, tu compteras les billets que tu as gagné Mosché.

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Syndrome de la touffe

Une portugaise va chez son docteur car elle n'arrive pas à tomber enceinte.

Son docteur l'examine et lui dit :

"c'est le syndrome de la touffe!

Ne vous inquiétez pas, je vais vous prescrire rasoir, mousse, etc...

Vous faites ça de suite et ça va aller, vous verrez.

" La femme s'exécute et le montre le soir à son mari.

 Il est effaré! "

- Oh putain, t'as un trou devant aussi !!! "

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Mot de passe

Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.

 Il doit choisir un mot de passe.

L'homme un peu macho choisit son mot de passe

et est impatient de voir la réaction de sa femme.

 Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe, il regarde sa femme et tape

P E N I S .

Sa femme se met à se rouler par terre crampée... de rire,

 car, l'ordinateur à répondu au mari

TROP COURT !

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Je suis fier

Un Américain, un Italien, un Turc et une Français s'entretiennent au sujet de la fierté en général !

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Emancipation de la femme 

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Le fond de la Piscine

Un français, un Américain et un Belge sont invité par un ami Saoudien qui leur fait visiter son immense domaine. 

Ils arrivent près d'une piscine vide... 
- Mais pourquoi est-elle vides ? demande le Français. 
- Eh bien, c'est parce qu'il y a un système génial qui permet de la remplir de ce que l'on veut. Mettez-vous près du bord, dites un mot, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé. 

Le Français s'approche le premier et dit : " Champagne ! " La piscine se remplit effectivement de champagne, le Français plonge, nage, boit, HEUREUX ! 

- A mon tour ! dit l'Américain. 
On vide alors la piscine, l'Américain s'approche du bord, dit " Bourbon ! ", la piscine se remplit de bourbon, l'Américain plonge, nage, boit, HEUREUX ! 

On vide à nouveau la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond et dit : " Merde ! "

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Asile politique

Un célèbre dissident chinois demande l'asile politique en France. 

A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l'attend. 
- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ? 
- A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre... 
- Qu'en est-il de la liberté de parole et d'opinion ? 
- On ne peut pas se plaindre... 
- Et le respect des droits de l'homme ? 
- On ne peut pas se plaindre non plus... 
- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l'asile politique chez nous ? 
- Parce qu'en France, on peut se plaindre...

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So British

En Angleterre, un employé des British Railways trouve un homme couché sur les rails. 

- Excuse-me, Sir, dit-il, mais que faites-vous ici ? 

- J'ai perdu mon emploi, j'ai perdu mon logement, ma femme m'a quitté... 
Je veux que l'express de Londres mette fin à mes souffrances ! 

- Dans ce cas, Sir, puis-je vous demander de vous mettre sur la voie d'à côté ? 
Celle-ci est réservée à l'express de Liverpool...

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Deux amis japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo. L'un d'eux 
vient tout juste de rentrer de ses vacances en Europe. L'autre lui demande: 
- Alors, comment s'est passé ton séjour? 
- Je ne sais pas, je n'ai pas encore développé les photos... 

Mac Allister et Mac Farman sont des joueurs invétérés. Ils passent tous les 
samedis chez les bookmakers à parier sur n'importe quoi. C'est justement Samedi 
soir, et ils quittent le pub pour rentrer chez eux à pied. 
Il y a du brouillard, et manque de chance, une voiture sort de la route et vient 
faucher le pauvre Mac Allister. 
Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste nouvelle 
à sa femme: 
- Je suis bien chez madame veuve Mac Allister? 
- Vous êtes bien chez madame Mac Allister mais pas veuve... 
- COMBIEN VOUS PARIEZ???? 

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Dans une salle de classe polonaise, la maîtresse demande a un élève : 
- Ta mère, c'est qui ? 
- La Pologne. 
- Et ton père ? 
- L'union Soviétique. 
- Et ton souhait le plus cher ? 
- Qu'ils divorcent ! 

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Rien ne va plus avec Charles, particulièrement sur le plan sexuel... 
Prenant son courage à 2 mains, Lady Di lui demande un soir ce qu'il aimerait 
qu'elle lui fasse pour revigorer leur vie conjugale. Charles, pensif : 
- please, masturbate me! Diana : 
- OK, je vais y réfléchir. Manque de bol, elle ne sait même pas ce que ça veut 
dire. Comme elle se doute qu'il s'agit de sexe, elle va voir Fergie et lui 
demande des éclaircissements. 
Fergie rougit un peu, et lui explique qu'il faut faire comme avec une bouteille 
de ketchup, pour en extraire le contenu. 
Le soir même, Lady Di fait savoir à Charles qu'elle est d'accord. Charles se met 
en position (là ça devient vraiment *gestuel*). 
Elle saisit son sexe (celui de Charles) dans sa main gauche, se concentre, 
visualise une bouteille de ketchup renversée, et de la main droite tape 
violemment sur le fond de la bouteille... 

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C'est l'histoire d'un parisien qui pue des pieds, à qui le médecin a conseillé 
de faire des bains de pieds d'eau de la Mer du Nord 2 fois par jours. Notre 
parisien arrive donc à Dunkerque et se rend tôt le matin sur la plage avec une 
bassine. Il s'approche d'un maître-nageur sur sa chaise et lui demande si il 
peut remplir sa bassine avec de l'eau de mer. Le maître-nageur acquiesce d'un 
signe de la tête. Une fois fait, le Parisien s'approche du maître-nageur à 
nouveau pour lui demander combien il doit payer. Le maître-nageur qui en a vu 
d'autres et qui sait que discuter avec un Parisien ne sert à rien, lui demande 
10 francs. 
Le soir, notre Parisien de revenir et de demander l'accord du maître-nageur pour 
remplir sa bassine. Celui-ci accepte bien sûr. Mais comme c'est marée basse, 
notre Parisien met un certain temps avant de revenir chez le maître-nageur pour 
lui demander combien il doit payer. 
'Même quantité, même prix' répond le maître nageur qui n'a vraiment pas envie de 
discuter. 
Notre Parisien paie, mais avant de partir, il se retourne vers le maître nageur 
et dit: 
'Dites, c'est fou ce que vous avez bien vendu aujourd'hui!!!' 

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Ça se passe lors d'une soirée chez Madonna, tout le monde boit et tire son coup 
à tire-larigot quand Tina Turner débarque en larmes vers la maîtresse de maison. 
- Je suis trop vieille, personne ne veut de moi... 
- Attends, si, peut-être Cary Grant, il est plus si jeune mais c'est le coup du 
siècle et en plus il n'est pas trop regardant quant à la marchandise... je 
t'arrange ça... 
Tina se retrouve dans la suite nue avec Cary Grant qui lui fait passer un moment 
de folie en la faisant grimper aux rideaux.... Un moment, essoufflé, après de 
multiples orgasmes, Cary Grant lui demande une pause: 
- Heu chérie, tu m'excuseras mais j'aimerais bien recharger mon pacemaker... 
- OK chéri... 
- Par contre si tu pouvais me tenir le mandrin à 2 mains pendant que je 
roupille... 
Tina s'exécute et 2 heures après le corps à corps reprend de plus belle 
interrompu par une nouvelle pause 'menottes/mandrin...' jusqu'à l'aube. Au 
réveil Cary demande:. 
- Alors, Heureuse? 
- Oh oui Cary mais dis moi, pourquoi tenais-tu tant à ce que je te tienne la 
virilité dans ton sommeil? 
- Parce que la dernière fois que je me suis tiré une négresse, elle est repartie 
avec mon portefeuille 

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