Blagues sur la ou les religions, les curés, bonnes soeurs et autres.

Sermon du dimanche

 C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles

 - Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :

 "FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR".

 - À dimanche prochain...

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
 

Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.

Après une quête lucrative, arrive le sermon et M. le curé monte en chaire et dit :

- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et,

tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :

« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux,

il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. »

« AMEN.»

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Dernières volontés 

Trois camarades périssent en même temps dans un accident de route. 

Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question : 

- On va vous enterrer dans quelques jours.

Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu'espérez-vous les entendre dire ? 

Le premier répond :

J'aimerais les entendre dire que j'ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur.

Et un père de famille exemplaire. 

Le second se prononce à son tour : 

- J'aimerais qu'ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel

et époux idéal que ma femme méritait. 

Et le troisième de répondre : 

- Moi, je préférerais les entendre dire :

" Regardez, il bouge ! "

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La bible et le coran

Mohamed, accablé de problemes décide de se suicider.

Il accroche une corde a une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret.

Il passe sa tete dans le noeud coulant et s'apprete a sauter, lorsqu'un brave cure

qui passait par la lui crie :

- Arrete, arrete ! Ne fais pas ca ! Quels que soient tes soucis et tes peines,

tu trouveras force et reconfort dans les Saintes Ecritures !

Tiens, prends ma Bible et lis la , elle te sauvera du desespoir ! !

- Laisse moi avec ta Bible, lui repond Mohamed, je n'ai trouve aucune aide dans notre Coran,

ce n'est pas ta maudite Bible qui pourra me sauver !

- Prends la, dis le Cure en s'eloignant, ouvre la à n'importe quelle page

et suis les sages conseils qu'elle te donne ! ! !

Le cure s'en va et Mohamed se dit qu'au point ou il en est, cela vaut peut-etre la peine d'essayer.

Il se libere de la corde et descend du tabouret.

Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :

" Repends-toi !"

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Épidémie au couvent

Dans un couvent survint une épidémie et toutes les soeurs moururent...

Elles arrivent au ciel, devant Saint Pierre.

Ce dernier dit à la première: 

 -Ma soeur, avez vous péchez pendant votre vie? 

 -Oui, répondit-elle honteuse, en effet un jour j'ai vu... un zizi d'homme... 

 -Oh là là ! s'exclama Saint Pierre, vous  direz 3 Notre Père et 5 Je vous Salue Marie,

puis vous irez vous lavez les yeux avec l'eau du bénitier, et enfin vous irez au Paradis. 

 La Soeur s'execute, puis vint le tour de la seconde. 

-Ma Soeur, avez-vous péchez pendant votre vie? 

 -Oui, répondit-elle en baisant les yeux, il un jour, j'ai touché un zizi d'homme... 

 -Miséricorde !!! vous direz 10 Notre Père, 15 Je Vous Salue Marie,

et vous irez vous laver les mains dans le bénitier avant d'aller au Paradis!!! 

Tandis que la troisième Soeur s'avance,

Une autre sort du rang affolée et court jusqu'à Saint Pierre.

Étonné, il lui demande :

 -Ma Soeur, quelle est la cause de cet empressement ? 

 -Voyez-vous mon Saint Pierre !!!

J'aimerais me laver la bouche avec l'eau du bénitier

avant que Soeur Bénédicte s'y lave les fesses...

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C'est l'histoire d'une nonne qui tombe enceinte.

Alors la mère supérieure la convoque pour lui dire que c'est inacceptable et qu'elle est virée.

Deux semaines plus tard, une autre nonne tombe enceinte;

elle se fait aussi mettre dehors par la mère supérieure.

Deux semaines plus tard c'est au tour de la mère supérieure de tomber enceinte.

Elle convoque alors tout le monde y compris les 2 exclues et dit :

- Il va falloir trouver qui a mis du sperme sur les cierges, mes soeurs !

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La religion et les perroquets !

Une religieuse rend visite au curé:

- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets.

Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable:

"Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"

- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution! 

Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens

qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible.

Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.

Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :

- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :

- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

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 Une nymphomane en proie a des crises aiguës

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.

Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.

Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église.

Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.

- Que désirez vous ma fille?

- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!

- Je vous demande pardon ?!?!?!?!

- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!

- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!

- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii

- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse.

Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.

Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :

-Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :

- Mais détache moi connard, détache moi !

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Le grand rabbin

Un grand rabbin monte au paradis. 

Après en avoir terminé avec les formalités d'usage, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... 

Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis. 

Le rabbin se met en colère, et demande : 
- C'est à qui cette maison ? 
- C'est à Schmoulik Cohen... 
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ? 
- Ouais, c'est lui... 
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ? 
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière.

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Voici la conversation de deux bonne sœurs,

Sœur- Mathématiques (SM) et Sœur-Logique (SL)...

SL: " Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ? "
SM: " Oui, je me demande ce qu'il veut.

 SL: " C'est logique, il veut nous violer... "

SM: " Quelle horreur, et en plus dans 3'47 " il va nous rattraper, que faire ? "

SL: " Logique, il faut marcher plus vite... "
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud...
SM: " Ça ne sert à rien... "
SL: " C'est logique, lui aussi il a accéléré... "
SM: " Que faire ? Dans 1'13 " il va nous rattraper... "
SL: " Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème... "
Et elles se séparent... Sœur-Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche...
L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.

Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consœur...
Quand finalement Sœur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par des questions...
SM: " Dieu soit loué... que s'est-il passé ? "
SL: " Je n'avais qu'un choix logique: courir le plus vite possible... "
SM: " Et lui ?... "
SL: " Logique, lui aussi s'est mis à courir... "
SM: " Alors...? "
SL: " La suite logique: un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée !"
SM: " Dieu du ciel! Alors ? "
SL: " J'ai fait la chose la plus logique,... j'ai soulevé ma jupe "
SM: " ... oh, ma sœur... et lui ? "
SL: " Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon... "
SM: " Horreur... et ensuite... "
SL: " Bien, c'est logique!... Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles ! "

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois " Je vous Salue Marie " ou "Notre Père"...

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Coca-Cola

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : 
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien". 

Après un moment d'hésitation, le Saint Père répond : 
- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils... 

Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : 
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après avoir marqué un temps de réflexion, le Saint Père répond : 
- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils... 

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre : 
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien". 

Après un temps de cogitation intense, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande: 
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?

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Mr le curé a un fils ...

Une jeune femme tombe enceinte de son médecin

mais elle s'en aperçoit trop tard et décide de mener l'enfant à terme...

 Juste au moment où elle devrait mettre au monde l'enfant,

un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une inffection de la prostate.

Le médecin annonce à la femme :

- Un curé vient d'arrivé donc après l'avoir opéré , je lui donnerai le bébé

et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle.

- Tu penses vraiment que ça marchera ?

- On peut toujours essayer...

Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et opère le curé.

Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre :

- Mon père, vous n'allez pas me croire...

- Quoi ? Que s'est-il passé ?

- Mon père, vous avez eu un bébé.

- C'est impossible...

- J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle. Voici votre fils.

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Vingt ans plus tard...

Le curé décide de tout avouer à son fils. Il l'appelle auprès de lui et dit :

- Mon garçon, j'ai quelque chose de très important à t'apprendre...

-Ha bon ???

-Je ne suis pas ton père....

- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?

- Siiiiiii mais je suis ta mère, c'est larchevêque qui est ton père.

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Papomobile le pape au volant

 
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine,

le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir. 

- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, Voudriez-vous, je vous prie,

vous asseoir pour que nous puissions partir ? 

- Pour vous dire la vérité,  ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican,

et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui. 

- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela.

Je perdrais mon job ! Et que faire s'il vous arrive quelque chose ?  

- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape. 

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. 

Très vite il regrette sa décision...

 Le souverain pontife accélére jusqu'à 170 Km/h. 

- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet. 

Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent. 

- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s'écrie le chauffeur. 

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.

Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio

et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170. 

- Où est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef. 

- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier. 

Le chef s'exclame : 

- Il n'y a pas de raison ! 

- Non, je veux dire réellement important, dit le policier. 

- Qui avez-vous coincé ? C'est quand même pas le président de la république ? 

- Non mais quelqu'un de plus important encore !!!

- Bien ! Dites-moi qui c'est ! 

- Je pense que c'est Dieu lui-même ! 

- Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ????? 

- Si si c'est bien lui ! c'est le Pape qui est son chauffeur...

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Un curé ne ment jamais !

 
Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à
côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
- Mon père, puis-je vous demander une faveur ?
- Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?
- Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné
pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au
delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le
confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous
votre soutane, par exemple ?
- J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous
avertir, je ne mentirai jamais.
- Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera
sûrement pas.
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa
passer le prêtre. Le douanier lui demanda :
- Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?
- De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer
!
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
- Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?
- J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme
et qui n'a jamais été utilisé à  ce jour.
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
- Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

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Conseil d'un archevêque à un curé

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.

Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque.

Ce dernier lui conseilla ce qui suit : "La prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez
qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu".

Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu.

Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait:

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.

Je vous fais part de quelques observations
afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas:

- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.

- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

- Il y a 10 commandements et non 12.

- Les apôtres étaient 12 et non 7. Et aucun d'entre eux n'était nain.

- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. & Co."

- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".

- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.

- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.

- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.

- Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.

- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer".

- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

- IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" ou "le travelo en jupe", c'était moi !

J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.

Sincères salutations,


L'Archevêque.


P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

Sacrée erreur

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est
d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et
règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à
partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le Père
abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur
dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies
ultérieures. Le Père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à
partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon
fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du
sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement
conservés les manuscrits et parchemins originaux.

Cela fait des siècles
que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont
intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la
nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude
grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se
passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les
vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la
tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?

 
- Aaaaaaaaaaaaaahhhhh... les cons!!!!... Quels CONS !!!!... Mais quels
CONS !!!!... C'était voeu de "charité"... et pas de "chasteté"

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Athéisme : il n'y a pas d'ennuis.
Bouddhisme : quand des ennuis t'arrivent, s'agit-il vraiment d'ennuis?
Catholicisme : si j'ai des ennuis, c'est que je les ai mérités.
Hindouisme : ces ennuis se sont déjà produits auparavant.
Judaïsme : pourquoi les ennuis m'arrivent ils toujours à moi?
Islam : s'il t'arrive des ennuis, la solution est dans le Coran.
Taoïsme : il se peut que les ennuis arrivent.
Témoins de Jéhovah : toc, toc, voilà les ennuis.

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Dans la jungle, un athée est poursuivi par un tigre.
Au moment où le fauve le rattrape et s’apprête à le dévorer, l’athée se met à genoux et implore Dieu de le sauver.
Tout à coup une lumière apparaît entre le feuillage des arbres, le tigre se fige dans son élan, et la voix de Dieu gronde dans la forêt.
«Comment oses-tu me supplier, toi qui m’a toujours ignoré!!!»
«Je vous en supplie, sauvez-moi, désormais je croirai en vous!»
Dans ces temps difficiles, Dieu jugea intéressant, de pouvoir, à bon compte convertir un athée.
«Je veux bien être miséricordieux, mais compte tenu de ton passé, la seule chose que je veuille bien faire, c’est de convertir le tigre en un bon chrétien.»
L’athée poussa un ouf de soulagement.
Au même moment un éclair s’abattit sur l’animal qui retombe à terre. 
«Bénissez-moi, Seigneur, s’exclama le tigre, ainsi que la nourriture que je vais prendre. Au nom du Père, et du Fils et du Saint-Esprit. Amen.» 

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Le sermon du ver

Un curé veut illustrer son sermon à la messe ce dimanche, pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons : 

- le premier ver dans... un flacon d'alcool, 

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, 

- le troisième dans un flacon de sperme, 

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre. 


À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de l'expérience : 

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort. 

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort. 

- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort. 

- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu. 


Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?" 

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

" tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! "

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La bonne du curé

La Bonne dit à son Curé : « M. le Curé, notre vin 

de messe est arrivé ! » 

Le Curé répond : « Marie, ce n'est pas NOTRE vin 

de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, 

tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? » 

Le lendemain Marie dit à son Curé : « M. le Curé 

votre bois de chauffage est arrivé ! » Le Curé dit : 

« Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage 

puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu 

compris cette fois ?! » Oui dit Marie. « Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? » 

Non répond la Bonne , « Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE 

pénis est sorti ! » 

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Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes. On l'interrogea, à la fin de la cérémonie :
- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
- J'étais inquiet, avoua-t-il.
- Pour quelle raison ?
- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête. 

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Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :

- « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »

L'imam referme le coran et répond :- « Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... 

Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le célibat... »Le curé l'interrompt et dit :

- « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai gouté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : 

-"oui, une fois ou deux, j'ai gouté. »

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil:

- « C'est meilleur que le cochon, hein ?  

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Bon plan

C’est le jour où Thierry doit confesser ses pêchés. Il s’avance donc dans le confessionnal et s’adresse au curé :
 Pardonnez moi, mon père, j’ai commis le pêché de chair.
Le prêtre qui connait bien la voix de tous ses fidèles identifie facilement la voix du pêcheur :
 C’est toi, Thierry ?
 Oui, mon père, c’est bien moi.
Le prêtre demande :
 De quelle fille s’agissait-il ?
Thierry répond :
 Je ne peux pas vous le dire, mon Père. Je ne veux pas compromettre sa réputation.
 C’était Sandrine Martin ?, demande le prêtre.
 Non, répond Thierry.
 Alors... Caroline Gilbert ?, reprend le confesseur.
 Non.
 Sylvie Dupont ?
 Non
 Anne Vacher.
 Non, je ne peux pas vous le dire, mon Père.
 Bon, d’accord Thierry, je respecte ta discrétion mais tu devras tout de même te faire pardonner pour ta conduite. Récite donc deux Notre Père... et trois Je vous salue Marie...
Thierry quitte le confessionnal et retourne voir son ami qui l’attendait impatiemment à la sortie de l’église. Cet ami l’interpelle aussitôt :
 Alors, qu’est ce que tu as eu ?
Thierry rétorque :
 J’ai eu deux Notre Père, trois Je vous salue Marie et quatre bons plans pour la semaine prochaine...

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Un rabbin, un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s'en débarrasser. Le rabbin dit :
- Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas.
Le pasteur protestant dit : 
- Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné.
Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste et leur dit : 
- Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons : Il n'y a qu'à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra plus.

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Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine tibulaire. 
- Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis ? 
- C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape ? 
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, Saint Pierre ? 
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel. 
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Église ? Eh bien moi, je suis le chef de l'Église. 
- Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici. 
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui.
L'ange va voir le Patron et lui expose la situation. 
- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien. 
- Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens. 
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc.

Ah, oui ! C'est le fan club que le fiston a fondé il y a 2000 ans. Ça marche toujours ?

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Au paradis

Trois religieuses, qui viennent d’avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une longue file d’attente devant St-Pierre. Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines personnes sont renvoyées par St-Pierre.
Lorsque finalement, elle arrive devant lui, la première religieuse demande au grand St-Pierre :
 Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ?
 Vous savez, explique St-Pierre, le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il faut répondre a une question.
 D’accord, quelle est la question ?
 Qui fut le premier homme sur terre ?, demande St-Pierre
 Facile, répond-t-elle, Adam.
 Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis
 Et moi St-Pierre, intervient la seconde religieuse, quelle est ma question ?
 Qui fut la première femme sur terre ?
 Eve fut la première femme ! dit-elle.
 Bien, Et vous, vous êtes prête pour votre question ? demande St-Pierre à la dernière religieuse.
 Oui, répond-t-elle
 Quelle fut la première parole d’Eve à l’attention d’Adam ?
 Oh, c’est dur, ça, rétorque-t-elle
 C’est bien, intervient St-Pierre, vous pouvez vous présenter au paradis.

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L’évangile selon Kévin

Un nouveau Déluge est annoncé par des prophètes (et par la météo), et rien ne peut être fait par personne pour l’empêcher. Dans trois jours à peine, les flots recouvriront le monde. 
Les chefs spirituels de chaque grande religion passent des appels télévisés pour un dernier message.

Le Dalaï Lama incite tout le monde à se convertir au Bouddhisme, afin que chacun trouve le salut au Paradis.

Le Pape prend la parole en mondovision pour dire : "Il n’est pas trop tard pour reconnaître Jésus. Dans quelques temps, c’est lui qui reconnaîtra les siens".

Les Imams et Ayatollahs appellent à une conversion de masse.

Enfin, le grand rabbin d’Israël passe devant les caméras. Cela fait déjà 1 minute que les caméras filment EN DIRECT LIVE, et il n’a toujours rien dit. Le regard fixe, droit sur l’objectif, il se décide enfin à parler : "Peuple d’Israël, peuple élu de Dieu... Il ne nous reste plus que trois jours pour apprendre à vivre sous l’eau..."

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Origine de la barre du chiffre sept !

Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours ? 
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques : 
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne commettras point d’adultère.
Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »

Et là... de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Et voilà… l’origine de la barre du sept !

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Ce matin, le petit village est en émoi... 
Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite! 
Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perche en haut du clocher de 
l'église. 
Tout le village est donc rassemble autour de l'église pour observer cette 
apparition démoniaque. Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon. Et bizarrement, 
la première question qui lui vient à l'esprit est : 
- Mais comment est-il monté ? 
Alors, l'une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en 
rougissant et en baissant la tête : 
- Comme un taureau, mon père... 

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Un prêtre sans scrupule et qui jure souvent comme un charretier a besoin 
d'argent pour refaire le clocher de son église.
Malheureusement, les fidèles sont de moins en moins nombreux, et ne donnent pas 
beaucoup à la quête.
Un soir à la télé, il voit un illusionniste faire une démonstration d'hypnotisme 
sur une foule. Il se dit alors qu'il va essayer cette méthode sur ses ouailles 
le dimanche suivant. 
Le jour de la messe, alors qu'il est en chaire, il se met à balancer une montre 
en or au vu de l'assemblée déjà en demi-sommeil. Pendant le balancement, il 
ajoute: 'Mettez chacun 20 francs lors de la quête'
A la fin de la messe, en faisant ses comptes, le curé se rend compte que la 
méthode a fonctionné.
Aussi le dimanche suivant, il reproduit l'expérience, et cette fois-ci en 
demandant 50 FF. De la même manière que la première fois, le curé obtient une 
quête incroyable.
Le dimanche d'après, le curé est en chaire et balance sa montre pour endormir 
son public en se demandant qu'est-ce qu'il va bien pouvoir demander cette 
fois... lorsque, distrait par la cupidité, il laisse tomber sa montre et lâche 
un 'Chier!'
ça lui a pris une semaine pour tout nettoyer. 

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Un Catholique, un Juif et un Témoin de Jéhovah meurent en même temps et arrivent 
devant St Pierre. 
Le catholique demande à entrer au Paradis, mais St Pierre lui répond :;'Non, 
désolé'. 
Le catholique lui demande alors: 'Pourquoi St Pierre? j'ai été bon pendant toute 
ma vie...' 
St Pierre lui répond: 'Peut-être, mais tu as mangé de la viande rouge un 
vendredi pendant le Carême, alors je ne peux pas te laisser rentrer tout de 
suite' 
Le juif se présente à son tour devant St Pierre, et St Pierre ne l'accepte pas 
lui non plus. Il lui explique: 'Il y a eu une fois où tu as mangé du porc... 
Toi non plus tu ne peux pas entrer au Paradis directement.' 
Puis c'est le tour du Témoin de Jéhovah. Là encore St Pierre lui répond 'Non'. 
'Pourquoi non?' demande le témoin, 'Qu'ai-je fait de mal?' 
St Pierre lui répond: 'Ah! Une fois tu as mangé ton entrée avec des couverts à 
salade.' 

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L'action se déroule dans un village de campagne. Le curé, vieux et malade, se 
fait remplacer par un jeune débutant. 
Sa première journée démarre par l'acte laborieux et intimiste qu'est la 
confession... Enfermé dans le confessionnal, il s'entretient avec une femme : 
- Elle : Mon Père, pardonnez-moi parce que j'ai pêché... 
- Lui : Je vous écoute ma fille... 
- Elle (après un long silence) : ... voila, j'ai trompé mon mari... 
- Lui (fouillant dans son carnet pour connaître la sentence) : Voyons, pour 
l'adultère, je vous donne... heu... 2 Pater et 3 Ave Maria ! 
- Elle : ... ce n'est pas tout mon Père...(très long silence)... je lui ai fait 
une fellation... 
- Lui (prit de panique car il ne trouve pas la Rédemption pour une fellation...) 
: Heu, je vous demande quelques instants... 
Le jeune curé court sur la pointe des pieds vers les enfants de coeur qui se 
trouvent dans la Sacristie . 
- Lui (essoufflé) : Dites les enfants, qu'est-ce qu'il donne le curé pour une 
fellation? 
- Eux : Normalement, c'est 20 francs et un Bounty... mais avec la dame là-bas, 
il paie pas. 

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La Mère Supérieure: 
'Soeur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par 
un hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous?' 
Soeur Marie: 
'J'enlève mon habit de religieuse ma Mère.' 
La Mère Supérieure (outrée): 
'Et que faites-vous après?' 
Soeur Marie: 
'Je lui dis de baisser son pantalon.' 
La Mère Supérieure: (encore plus outrée) 
'Et ensuite?' 
Soeur Marie: 
'Je m'enfuis en courant. Je courrais beaucoup plus vite sans mon habit de 
religieuse que lui avec son pantalon baissé.' 

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Des religieuses font du vélo devant le couvent. 
À l'heure du repas, la soeur supérieure sort dehors et demande aux soeurs de 
rentrer pour manger. Celles-ci ne s'en occupent pas et continuent de pédaler. Au 
troisième appel, la soeur supérieure s'impatiente et s'écrie: 'si vous ne 
rentrez pas tout de suite, je remet les selles sur vos vélos!' 

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Marie est désespérée.

Jésus est toujours vierge à 30 ans. 
 
Elle demande à Marie-Madeleine, la fille facile du village, de déniaiser son fils.

La rencontre a lieu à l'auberge du coin.

Après quelques minutes seulement, Marie voit Marie-Madeleine sortir de la chambre en courant, criant à fendre l'âme. 
 
Étonnée, Marie va rejoindre son fils pour lui demander ce qui s'est passé. 
 
Jésus explique: 
 
"Elle a mis sa main sur mon genou, j'ai mis ma main sur son genou; 
 
elle a mit sa main sur ma cuisse, j'ai mis ma main sur sa cuisse; 
 
elle a mis sa main entre mes jambes, j'ai mis ma main entre ses jambes. 
 
Là, j'ai réalisé qu'elle avait été amputée. 
 
Je l'ai guérie." 

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Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à SARKO et à BERLUSCONI .
Il leur demande à chacun de venir vite le voir....
Dés leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni SARKO , ni BERLUSCONI ne disent un mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués..
Finalement, SARKO , n'en pouvant plus, demande au Pape :
- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
- Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...

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Mots croisés

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "LA CROIX".
L'évêque, un peu joueur, leur dit : si on faisait un concours de mots croisés puisque on a tous le même journal.
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 mn, l' évêque s'écrie :
"ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !"
... La bonne soeur, 2 mn plus tard : "j'ai fini aussi, mais c'était pas évident"
10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L' évêque vient à son secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?"
Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout."
L'évêque : "voyons la définition - se vident quand le coup est tiré, mais ce sont les douilles bien sûr".
La soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"