Blagues sur les blondes, les indémodables...

Petites Annonces

Jeune et jolie blonde cherche compagnon affectueux, avec bon sens de l'humour. 

L’origine ethnique m’importe peu mais je recherche un mâle, un vrai ! 

Je suis très proche de la nature.

J’adore toutes les activités de plein-air, les longues promenades en forêt,les ballades en auto

mais aussi les belles soirées où je peux m’allonger confortablement près du feu… 

Je suis toujours enjouée, plutôt jolie et j’aime me coller. 

À votre retour du travail, je serai toujours là à vous attendre, en n’ayant sur moi que ce que la nature m’a donné… 

Cliquez sur mon lien web pour me retrouver. 

Bisous, 

Sandy xxx 

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Deux blondes au paradis

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. 

La première demande à l'autre : 
- Comment es-tu morte ? 

- Je suis morte gelée. 

- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ? 

- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils.

Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais...

Et toi, comment es-tu morte ? 

- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque.

Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net.

Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé.

J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne,

puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.

Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.

Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir,

j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte. 

La deuxième blonde dit alors : 

- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

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opération des amygdales 

Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Et le chirurgien lui dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une
opération des amygdales  !!!

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Pas si blonde que ça ou alors c'est une fausse blonde !

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Une blonde qui va dans un magasin et dit au vendeur :

- Bonjour, pourrais-je avoir ce micro-onde ? Le vendeur répond :

- Désolé, nous n'acceptons pas les blondes ici.

Alors la blonde retourne chez elle et se teint les cheveux en roux.

Elle retourne au magasin et dit au vendeur :

- Bonjour, pourrais-je avoir ce micro-onde ? Le vendeur répond :

- Désolé, nous n'acceptons pas les blondes ici.

La blonde retourne chez elle, se teint les cheveux en noir, repose la même question au magasin.

Le vendeur répond toujours :

- Désolé, nous n'acceptons pas les blondes ici.

La blonde réplique alors :

- Mais comment faites-vous pour savoir que je suis blonde ?

Le vendeur répond :

- C'est parce que nous ne vendons pas des micro-ondes madame,

nous vendons des écrans de télévision.

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Qui veut gagner des millions

C’est une blonde qui passe dans l’émission “Qui veut gagner des millions”. Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit

“bon, je vais utiliser le joker téléphonique”.

Elle téléphone à Pierre et lui dit :

“Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j’utilise le 50/50 ou l’avis du public ?”

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Décryptage pour blonde

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Le message ci-dessous est écrit en braille, pour le lire ? Placez vos doigts contre l'écran !

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Une blonde désespérée appelle son mari au boulot: 

- "Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !" 

- "Calme-toi ma chérie, est-ce que tu as un modèle?" 

- "Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!" 

- "Ce n'est rien mon amour, je vais rentrer à la maison et on va regarder ça ensemble." 

Le mari revient et trouve sa femme en pleurs. 

- "Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle... 

On remet les Corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne...." 

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Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.

Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :

- Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !

- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

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Une blonde en larmes arrive au bureau et immediatement son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immediatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur. Sa mère est morte elle aussi.

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Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterne:
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique:
- Tu es sur
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari:
- Non, regarde... Il a bouge

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C'est 2 blondes qui font une balade en bicyclettes.
L'une descend de sa bicyclette et se met a dégonfler ses 2 pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, la première descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande a son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne !

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Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout a coup, la brune s'écrit :
- Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
- Ou ça ?...

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C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang
L'interne lui demande:
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

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Une blonde roulait tranquillement sur une nationale Quand tout à coup! PAF! un pneu crevé...
Elle descend de la voiture. Après avoir réfléchi une bonne demi-heure elle sort le cric.
Une autre bonne demi-heure après, elle est arrivée à retirer le pneu crevé.
Et là, consternation: que faire?
Une bonne heure de réflexion supplémentaire...
Et elle repart après avoir enlevé les 3 autres pneus.

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Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demandes aux deux autres:"comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée?" La rousse répond:"pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!" La brune répond:"pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!" Au tour de la blonde:"Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et,si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !"

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Une blonde décide un beau jour de se mettre à l'équitation, bien qu'elle n'ait aucune expérience de ce sport. Elle grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision. Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n'est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisée, elle essaie de s'accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Elle essaie alors d'agripper le cou du cheval, mais continue à glisser. Le cheval continue de galoper avec énergie, apparemment insensible à la situation précaire de sa cavalière. La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l'étrier, ce qui la place dans une situation encore plus épineuse... Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Elle est au bord de l'évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranche la prise...

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C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons Madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé ?!!
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !!!

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C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche.
On lui demande : 
- Diplôme ? 
- Plôme !

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C'est deux blondes qui sont prêt de leur voiture, l'une dit "j'arrive pas à ouvrir, la portière est coincée !", l'autre lui répond " dépêche-toi il va bientôt pleuvoir et la capote et ouverte "

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Une blonde se rend dans un magasin de portable. Le vendeur lui demande :
- SFR ?
Elle répond :
- Non, mais elle va apprendre !

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C'est une blonde, une brune et une rousse qui sont devant un miroir magique:si on ment devant ce miroir il nous fait disparaître.
La brune s'approche et dit :"Je pense être la plus belle de toutes " et pouf elle disparaît. La rousse s'avance à son tour et dit :"Je pense que je suis la plus intelligente " et pouf elle disparaît... La blonde s'avance alors et dit :"Je pense... et pouf elle disparaît.

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Trois soeurs blondes sont dans la rue, elles voient une trace liquide blanche par terre, une des trois se baisse trempe sont doigt dedans et dit : "hum on dirait du sperme", la 2ème se baisse et dit : "oui, oui, c’est bien du sperme ", et la 3ème se baisse trempe sont doigt et goûte et elle dit : "c'est certain c'est bien du sperme, mais celui la vient pas du quartier !!"

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Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment, il crie à la serveuse :
- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit :
- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez-y sérieusement Monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague ?"
- "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois "

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C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un
fleuriste. La blonde fait remarquer à la brunette :
-Regarde, c'est pas ton chum, là, qui achète des fleurs?
La brunette répond :
-Ah merde! Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison.
La blonde est surprise :
-Ben voyond donc, t'aimes pas recevoir des fleurs?
Et la brunette de répondre :
-Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon chum a toujours des attentes après
m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai
juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos,
les jambes en l'air.
La blonde, perplexe, lui répond :
-Pourquoi, t'as pas de vase?

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Dans une classe de CP il y a une blonde et une brune quelle est la plus intelligente ?
C’est la blonde (car elle a 20 ans)

Une blonde a un cochon sous le bras et marche dans la rue elle passe devant un boucher qui dit :
-mais ou avez-vous trouvé un si beau animal?
-sur le marché, répond le cochon.

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C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille:
-Ou sont vos toilettes?
Le Barman lui repond:
-De l'autre cote.
Alors la blonde se deplace et lui chuchotte dans l'autre oreille:
-Ou sont vos toilettes?

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C’est une blonde une brune et une rousse qui passent devant le miroir de la vérité la brune passe devant et dit :
- Moi je pense que je suis la plus intelligente et pouf le miroir l’aspire.
La rousse passe et dit :
- Moi je pense que je suis la plus belle.
Et pouf le miroir l’aspire.
La blonde passe devant le miroir et dit :
- Moi je pense...
Et pouf le miroir l aspire.

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C'est une classe spéciale de Blondes, en cours de géographie. Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
"Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?" 
Silence le plus complet dans la classe... 
"Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme... ???!!!"
Pas une réponse... Démoralisé, le prof craque :
"C'est la Chine, bordel de merde, la Chine !, LA CHINE !"
Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Bouche. 
"Alors, quel est ce pays ?"
Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt : "l'Amérique M'sieu ?"
"Oui, bravo Béatrice ! et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?"
Et toutes les blondes en chœur :
"Béatrice, Béatrice, Béatrice !!!"

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C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

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C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille:
-Ou sont vos toilettes?
Le Barman lui repond:
-De l'autre cote.
Alors la blonde se deplace et lui chuchotte dans l'autre oreille:
-Ou sont vos toilettes?

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Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande :
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h ?" et la blonde répond :
"C’est parce que sur le panneau il y a marqué A20 ".
Alors, le flic lui répond :
"Mais madame ça c'est le numéro de la route ".
La blonde dit : "Ah bon !!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde :
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté !"
Et la blonde répond :
"Ah ça doit être parce qu'on vient de quitter la A313 ".

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Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby : la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
-Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres où elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau, la grosse voix:
-il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
-Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond :
Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!

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C'est deux blondes qui sont prêt de leur voiture, l'une dit "j'arrive pas à ouvrir, la portière est coincée !", l'autre lui répond " dépêche-toi il va bientôt pleuvoir et la capote et ouverte "

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c'est une blonde qui passe son permis de conduire.
Elle arrive à un feu rouge et s'arrête et au bout de 5 minutes son moniteur lui dit : 
- c'est vert!!
La blonde ne bouge pas.
Le moniteur commence à s'enerver et lui dit : 
-c'est vert!!!
et la blonde répond : 
-je sais pas moi...une grenouille

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Un couple de blond vient d'adopter une petite Chinoise, même pas âgé de 5 mois et la femme blonde dit à son mari le jour où ils la reçoivent : 
- Vite, vite il faut aller prendre des cours de chinois !
Le mari lui demanda : 
- Mais, pourquoi ?
La femme lui répondit :
- Il faut apprendre le chinois avant qu’elle commence à parler !

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Une nouvelle peinture vient de faire son apparition sur le marché : la peinture blonde. Elle est épaisse, pas brillante et elle s'étend bien.

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Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux. La blonde répond :
- En 6, je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux !

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C'est une blonde, une brune et une rousse qui sont devant un miroir magique:si on ment devant ce miroir il nous fait disparaître.
La brune s'approche et dit :"Je pense être la plus belle de toutes " et pouf elle disparaît. La rousse s'avance à son tour et dit :"Je pense que je suis la plus intelligente " et pouf elle disparaît... La blonde s'avance alors et dit :"Je pense... et pouf elle disparaît.

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Trois soeurs blondes sont dans la rue, elles voient une trace liquide blanche par terre, une des trois se baisse trempe sont doigt dedans et dit : "hum on dirait du sperme", la 2ème se baisse et dit : "oui, oui, c’est bien du sperme ", et la 3ème se baisse trempe sont doigt et goûte et elle dit : "c'est certain c'est bien du sperme, mais celui la vient pas du quartier !!"

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Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment, il crie à la serveuse :
- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit :
- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez-y sérieusement Monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague ?"
- "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois "

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Une blonde a un cochon sous le bras et marche dans la rue elle passe devant un boucher qui dit : 
-mais ou avez-vous trouvé un si beau animal?
-sur le marché, répond le cochon.

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Trois blondes sont en haut d’une falaise. La première laisse tomber un couteau. La deuxième un sceau d'eau. Et la troisième une bombe.
La première descend et dit : "madame pourquoi vous pleurer ?" "Mon fils a reçu un couteau dans la tête ".La deuxième descend et dit "madame pourquoi vous crier ?" "J’ai reçu un sceau d'eau sur la tête ". La troisième descend et dit "messieurs pourquoi vous riez ?"" j ai pété et le gars derrière à exploser !

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Une blonde arrive aux urgences, son index gauche est déchiqueté et en sang.
L'interne lui demande :
- Comment ça vous est arrivé?
- Eh bien ! J’ai tenté de me suicider...
Vous vouliez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ?! Vous, vous foutez de moi ?!
-Mais non espèces d'idiot ! En fait, j’ai d'abord pointé le pistolet dans la poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... alors, j'ai pointé le canon dans la bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avais coûté l'ortho dentiste et le temps que j'avais de subir cet appareil dentaire à la con...alors, j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que cela allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

Une brune, une rousse et une blonde sont sur une île déserte. Elles se trouvent sur une île déserte à 30 Km du rivage
La brune annonce : "Je vais tacher d’atteindre le continent à la nage ".
Elle se lance. Elle nage 10 Km, commence à se fatiguer, et puis 15 et là épuisée elle se noie.
La rousse prend le relais et dit je vais tenter ma chance :
Elle fait 15 Km et la fatigue commence à se sentir, et au bout de 20 Km elle se noie.
La blonde est restée sur l'île et commence a se sentir seule. Elle se lance et fait 10 Km, 20 Km, 25 Km, 29 Km et la cote est en vue, mais elle se dit :
-oh ! Je suis vraiment trop fatiguée et elle fait demi-tour !

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Dans un café, un homme aborde une belle blonde, cette dernière le questionne,
- Que fais-tu dans la vie, pépé ?
- Je suis poéte.
- Ah oui! alors fais moi une prose !
- Comment tu t'appelles ?
- Denise.
- Denise veux-tu que je te dise.
- Merde ! J'aurais du lui dire que je m'appelle Thérèse !!!

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Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic. Madame lui chuchote à l'oreille : 
- Chéri ... qu'est-ce que tu dirais de faire l'amour à trois ?
- L'homme hésite longtemps, puis observant sa belle, qui est bien mignonne lorsqu'il est tout excitée comme ça... se penche et lui murmure finalement...
- D'accord, si tu y tiens vraiment. C'est pour te faire plaisir. 
Elle s'exclame alors :
- YOUPPIIIIIIIII !!! 1, 2,... et 3 !!!

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Une blonde est avec son mec. Il lui demande :
- Hé ! Pourquoi as-tu un bas rouge et un bas noir ?
Elle lui répond :
- Parle moi s'en pas ! J'en ai une autre paire comme ca chez moi.

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C'est deux blondes qui faisaient du pouce sur une route, le soir venu elles décident de planter leur tente pour passer la nuit :
- On va planter la tente la tente sur le bord de la route.
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.
Les deux blondes installent la tente en plein milieu de la route. Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bord de la route :
-Ah tu vois dis une des blondes, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route, on serait sûrement mort sinon !

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Deux blondes sont dans un stationnement en train d'essayer de débarrer la porte de leur Mercedes avec un support car elles ont embarré les clefs a l'intérieur...
La première blonde dit : - Maudit, je ne suis pas capable de débarrer la porte !
La deuxième répond : - Dépêches-toi, il commence pleuvoir et le toit ouvrant est ouvert !

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Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes. L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs parce que son billet est de 2ième classe. La blonde répond :
- Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque !
L'hôtesse ne sait plus quoi faire, elle va chercher le copilote pour l'aider... Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille.
Immédiatement, la blonde se lève et va s'asseoir dans la section 2ième classe.
L'hôtesse demande alors au copilote qu'est-ce qu'il a dit à la blonde pour qu'elle obéisse si vite... Le copilote répond :
- Je lui ai simplement dit que la partie avant de l'avion n'allait pas en Jamaïque !

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Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille à la blague de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une joke et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
-Que fais-tu?
-J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
-T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
-Ah non? Comment ça?
-Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

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C'est une blonde qui fait du "parking" avec un gars qu'elle vient de rencontrer. Ils s'embrassent. Le gars désirant aller plus loin, lui dit: 
-Tu veux aller sur la banquette arrière ?
La blonde lui répond: 
-Euh.. non. 
Le gars, résigné, continue. Mais bon, plus il caresse, plus il a le goût. Il essaie de nouveau: 
-T'es sûre que tu ne veux pas aller en arrière?
Et la blonde lui répond: 
-Ben, non, j'aime bien mieux rester en avant avec toi!

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Savez-vous pourquoi les blondes utilisent des tondeuses électriques? 
-Elles se servent du fil pour retrouver la maison...

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Une blonde en larmes arrive au bureau et immediatement son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immediatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur. Sa mère est morte elle aussi.

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Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterne:
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique:
- Tu es sur
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari:
- Non, regarde... Il a bouge

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C'est 2 blondes qui font une balade en bicyclettes.
L'une descend de sa bicyclette et se met a dégonfler ses 2 pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, la première descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande a son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne !

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Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout a coup, la brune s'écrit :
- Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
- Ou ça ?...

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C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang 
L'interne lui demande: 
- Comment ça vous est arrivé ? 
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider... 
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ? 
- Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

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Une blonde roulait tranquillement sur une nationale Quand tout à coup! PAF! un pneu crevé... 
Elle descend de la voiture. Après avoir réfléchi une bonne demi-heure elle sort le cric. 
Une autre bonne demi-heure après, elle est arrivée à retirer le pneu crevé. 
Et là, consternation: que faire? 
Une bonne heure de réflexion supplémentaire... 
Et elle repart après avoir enlevé les 3 autres pneus.

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Une brune, une rousse et une blonde sont sur une île deserte. Elles se trouvent sur une ile déserte à 30 km du rivage
La brune annonce : 
- Je vais tacher d'atteindre le continent à la nage.
Elle se lance. Elle nage 10 km commence à se fatiguer et puis 15 et là épuisée elle se noie.
La rousse prend le relais et dit je vais tenter ma chance:
Elle fait 15 km et la fatigue commence à se sentir, et au bout de 20 km elle se noie.
La blonde est restée sur l'île et commence à se sentir seule. Elle se lance et fait 10 km,20 km,25 km,29 km et la cote est en vue mais elle se dit:
- Oh ! je suis vraiment trop fatiguée et elle fait demi-tour !

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Une blonde décide un beau jour de se mettre à l'équitation, bien qu'elle n'ait aucune expérience de ce sport. Elle grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision. Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n'est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisée, elle essaie de s'accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Elle essaie alors d'agripper le cou du cheval, mais continue à glisser. Le cheval continue de galoper avec énergie, apparemment insensible à la situation précaire de sa cavalière. La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l'étrier, ce qui la place dans une situation encore plus épineuse... Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Elle est au bord de l'évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranche la prise...

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Un gendarme arrête une blonde qui a fait un exces de vitesse: 
Le gendarme: 
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
La blonde: 
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ? 
Le gendarme: 
- C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture. 
La blonde: 
- Ah oui, ca... Le voila. 
Le gendarme: 
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ? 
La blonde: 
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ? 
Le gendarme: 
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégats que vous pourriez causer avec cette voiture. 
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie: 
- Oh non, encore un Alcootest... 

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C'est une blonde qui se rend chez son médecin car elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.
Son médecin l'ausculte et lui pose la question :
- Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle?
La jeune fille en rougissant:
- Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté.

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Conversation entre deux secrétaire (dont une blonde) :
- Je ne comprends pas: j'ai envoyé un fax et le destinataire m'a rappelé pour me dire qu'il n'avait reçu qu'une copie blanche
- Est-ce que tu as placé ta feuille du bon côté au moins?
- Oui. Et comme c'était un document confidentiel, et que je ne voulais pas que quelqu'un d'autre le lise, j'ai plié la feuille en deux.

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C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle 22 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez, Madame ?
- J'arrive chez moi sniff, je me suis faite cambrioler sniff, tout à disparu sniff, j'appelle le 22 et qui est-ce qu'on m'envoie ? sniff
Un policier aveugle ! ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn !!!!!!!

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Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors :
- J'ai déjà vu ce visage quelque part. Je suis presque certaine que je le connais.
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais ! C'est l'autre connasse qui me fixait chez le coiffeur !!! 

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C'est une blonde qui va se faire couper les cheveux tout en portant un baladeur. La blonde dit: Coupe-moi les cheveux à l'avant et à l'arrière mais n'enlève surtout pas mon baladeur. Le coiffeur lui répond O.K. mais il ne comprend pas pourquoi il ne doit pas enlever le baladeur. Un mois plus tard, la blonde revient et lui dit la même chose. Le coiffeur voulait à tous prix savoir se qu'elle écoutait. Alors une fois le dos tourné, la blonde se fit enlever le baladeur....la blonde arrêta alors de respirer et tomba raide morte.... Le coiffeur écoutait alors ce qu'il y avait sur le baladeur. "Inspirer.. .....Expirer... .....Inspirer.. .....Expirer...." 

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Un policier arrête une blonde au volant de sa Golf Cabriolet car elle vient d'être pris au radar à plus de 50 km/heure au dessus de la vitesse autorisée. Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde. Énervée, la fille lui répond: " Vous devriez vous mettre d'accord dans la police. Pas plus tard qu'hier, un de vos confrères me retire mon permis et aujourd'hui il faudrait que je vous le montre..." 

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Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à sa bite encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit.
Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe. Il trempe sa bite dans le verre.
À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !"

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C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur :
- Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.
La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir. La blonde dit alors :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit!
- Zizi vaudou ! zizi vaudou entre mes cuisses !
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police :
- Vous ne roulez pas droit madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.
La blonde lui réplique
- Je n'ai pas bu monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou mon cul !

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C'est l'histoire d'une blonde en vacance en Limousin (?). Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire en crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- C'est bon, je vais m'en chasser moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:
- Merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures!

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Dans un bar un homme fait un spectacle avec une marionnette (il est ventriloque) et commence a faire des blagues sur les blondes. 

Une blonde énervée, au fond de la salle s'écrit: 
"j'en ai marre de ces blagues sur les blondes, les blondes sont intelligentes!... 

l'homme qui fait le spectacle répond un peu gêné: 
"mais..." 
la blonde l'interrompt et elle dit: 
"non ce n'est pas à vous que je parle, c'est au petit bonhomme qui est à coté de vous!".

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