Humour corse, blagues sur les Corses et leur légendaire Doumé

Résultats d'une épreuve de chimie en Corse

ils sont bons ces corses

Voiture de 20 ans 

Un Corse possède une voiture depuis 20 ans et désire s'en débarrasser chez un garagiste.
- Ok dit le garagiste, allons voir votre voiture, quel âge a t'elle ?
- Vingt ans dit le Corse.
- Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant.
- Les housses en plastique d'origine enveloppent encore les sièges.
...- Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'il n'affiche que 500 km !!!
- Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ?
- NON, NON Monsieur, tout est d'origine...
- Le garagiste demande alors :
- Et quel usage en avez vous fait ?
- " Je l'utilisais pour aller travailler ".

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Vacances en corse

Ce sont des touristes britanniques qui ont décidé de revenir passer leurs 
vacances en Corse. 
Les britanniques sont vaccinés contre les attentats ayant affaire depuis 
quelques décennies aux artificiers Irlandais. 
Ils débarquent dans ce joli village de pêcheur mais en arrivant déception: 
l'agence immobilière a explosé, le village de vacances a fait boum, le bureau de 
poste est parti en poussière , la banque a sauté, le restaurant du port a pris 
un coup de gîte et le complexe immobilier où ils auraient pu éventuellement 
louer un appartement a fait place à un grand trou. 
Heureusement, il reste une Pizzeria toute neuve. Aussi, avant de repartir, ils 
décident de se restaurer. 
Ils s'installent en Terrasse. 
Le serveur s'approche d'eux et l'anglais dit au garçon : 'hao , dites donc vos 
indépendantistes ils sont encore plus fort que nos Irlandais' 
Le serveur lui répond : vous n'y êtes pas du tout, je ne devrai pas vous le 
dire, mais comme vous êtes anglais c'est comme si je me confiais à une tombe, 
aucun de ces attentats n'est le fait des indépendantistes. 
- Et à qui donc alors demande l'anglais ? 
- D'abord , il y a le restaurant du port : d'habitude, il prenait bien soin 
d'acheter son poisson à parts égales à nos deux pêcheurs, mais voilà la semaine 
dernière, le Dominique mariait sa fille et n'est donc pas parti en mer. Le 
patron du restaurant du port a donc acheté tout son poisson à l'autre pêcheur. 
On pense que cela à du faire un jaloux.. 
- Je vois dit le touriste. Mais le complexe immobilier ? 
- Là, répond le serveur, il semblerait que le promoteur lorsqu'il a distribué 
les enveloppes aux élus se soit trompé. 
- Comment ça ? 
- Il aurait mis dans les enveloppes de vrais billets de la Banque de France. Les 
élus se sont vexé, car ils ne veulent pas passer pour des caves. d'où on suppose 
l'explosion. 
- Mais la Banque, dit l'anglais ? 
- Toute cette histoire était la faute de la Banque qui avait fourni les billets. 
D'habitude ce sont les élus qui vont directement échanger leurs faux billets 
contre des vrais à la Banque, Question de Prestige. On croit savoir que le 
Promoteur s'est vengé. 
- Parlez nous du village de vacances, dit l'anglais: 
- OH ! C'est une histoire stupide, un quiproquo pour tout dire: à l'occasion de 
l'inauguration, des cartons d'invitation sont restés coincés dans la boite aux 
lettres de la Poste de sorte que beaucoup croyaient ne pas avoir été invité. 
Alors vous voyez Le nombre de suspects est vaste. 
- Mais la Poste.. 
- La Poste a explosé peu après quand les cartons qui étaient restés coincés ont 
été retrouvés par le receveur et qu'ils sont parvenus avec retard au leurs 
destinataires : c'était une manière d'excuse à l'égard du propriétaire du 
village de vacances : une explosion due au sens du savoir vivre de nos 
concitoyens !! 
- Vous ne nous avez pas parlé de l'agence immobilière... dit l'anglais. En 
général ce sont les indépendantistes qui s'attaquent à ce genre d'activité... 
- OH ! le pauvre celui-ci, il ne risquait rien, en 40 ans, il n'avait vendu que 
des terrains fantômes à des gars du continent ou à des touristes comme vous, et 
jamais il ne se serait risqué à aliéner une seule parcelle de notre île. 
- Mais comment a t-il pu exercer pendant quarante ans dans ces conditions? 
- Par la transaction : quand l'acheteur s'apercevait que son terrain n'existait 
pas, il préférait le revendre à bas prix plutôt que de faire un esclandre qui 
aurait pu tourner mal. Et Tino se faisait un devoir de toujours racheter les 
terrains fantômes qu'il avait vendu et notez le bien jamais en dessous du quart 
de la valeur... Un honnête homme ! 
- Alors l'agence pourquoi a t-elle sauté ? 
- Et bien le Tino se voyant vieillir a voulu s'offrir une concession au 
cimetière. Et il l'a acheté du côté du clan de sa femme plutôt que du côté de 
son clan. 
- Et alors ? 
- Tino n'aurait jamais du acheter un terrain pour de vrai, c'était pas sa 
spécialité : il a fallu l'enterrer sous le portail d'entrée, pour froisser 
personne !!! 
- Bon dit l'anglais je comprends mieux, je vois bien que nous avions tort de 
nous inquiéter car en définitive, il ne s'agit que de questions de politesse et 
les touristes comme nous ne sont pas menacés. Aussi, maintenant vous allez nous 
servir 4 bonnes pizzas .. 
- Malheureusement je ne peux pas dit le serveur, l'établissement n'est pas 
encore inauguré... 
- Et qu'attendez vous pour le faire ? 
- Nous ne savons pas à qui servir la première pizza sans vexer personne...il 
faut attendre la fin des conciliabules.. 

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Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,
mais il est tout seul, vieux et faible.Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Doumé,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime

Le lendemain, le vieil homme reçoit cette réponse :

Cher Père,

S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!J'y ai caché ce que tu sais.

Moi aussi je t'aime.
Ton fils Doumé

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade Antiterroriste ,
- le GIGN,
- les RG,
- la CIA et le FBI
- et même la presse écrite, TF1 France 2 et France 3

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :

Cher Père,

Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.Je ne pouvais pas faire mieux.

Ton fils qui t'aime,Doumé

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 C'est bientôt Noël A Calvi... 
Le père dit au petit Domique-Antoine, cinq ans: 
- Doume, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël? 
- Non, Papa. 
- Alors va dans ta chambre et écris-la tout de suite, je la posterai demain. " 

Dominique Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre: 

" Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école... " 
Il s'interrompt et se dit : 

" Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout pas à quelqu'un qu'il ne connaît pas! " 

Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille: 
" Petit Jésus, pour Noël, je veux... " 

Il s'arrête à nouveau. Je ne le connais pas, il ne me connais pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ? Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit: 

" Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère... "

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Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

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C'est deux corses qui se baladent.
Y en a un qui dit à l'autre:
- Putain, tu vas le tuer cet escargot qui nous suit depuis trois jours ?

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Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis ! Je pisserai demain

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C'est un vieux patriarche corse qui va mourir. Avant de passer l'arme à gauche, il convoque son notaire :
- C'est en étant paresseux que j'ai réussi, dit le vieux. Le paresseux sait s'enrichir en faisant travailler les autres. Je léguerai par conséquent l'ensemble de ma fortune au plus fainéant de mes trois fils, dit-il à celui qui est venu enregistrer son testament.
Sur ce, le notaire et le mourant convoquent le premier fils, tandis que les deux autres attendent en bas dans la cuisine :
- Ange, lui dit le père : Si, achevant un long voyage à dos d'âne, tu n'as rien mangé pendant plusieurs jours et, qu'arrivant sur la place d'un village, ton âne tombe raide mort à quelques mètres d'un restaurant, que fais-tu ?
- Je m'allonge sur le cadavre de l'animal et j'attends que le restaurateur m'apporte à manger, lui répond le fils.
- Très bien dit le père au notaire, voyez comme il est paresseux !
- Au suivant, répond le notaire.
Emilio entre et le père lui repose la même question. Le notaire quant à lui, commence à être abasourdi. Au troisième des trois fils, maintenant.
- Luciano !
- Oui papa
- Monte !
- Non, papa ! Toi, descends !

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Proverbe Corse : Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe !

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 Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux. 
- Fiston, il faut la santé et un bon travail. 
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !

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Pourquoi un Corse n'attache t'il jamais son âne à un arbre? Parce que l'âne mange l'écorse (les corses)

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Doume invité par son cousin à Marseille - Tu verras, il n'y a qu'à se baisser pour trouver de l'argent! C'est fantastique! Doume passe le contrôle de police et débarque sur la Canebière. Il voit un billet de 100 francs par terre mais ne le ramasse pas et se dit: "Je ne vais quand même pas commencer à travailler tout de suite!"

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Un père Corse trouve que son fils, étudiant à Paris dépense trop d'argent il lui demande des comptes. Le fils répond: "Je dépense mon argent avec parcimonie et à bon escient, Papa!" Son père lui répond: Ce Parcimoni, d'accord c'est un compatriote mais je ne veux pas d'un Arménien comme ce Bonnessian!

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Un Corse va dans un bar à Marseille: Je veux un café, j'ai pas d'argent mais je suis fort et je n'ai pas peur! On lui sert un café. Il recommence tous les jours. Au bout d'une semaine, le barman appelle un copain et lui raconte la chose. Le copain lui dit: Ne t'en fais pas, demain je m'en occupe! Le lendemain, le Corse arrive et annonce: Je veux un café, j'ai pas d'argent mais je suis fort et j'ai pas peur! Le copain du barman s'avance vers lui et lui dit: Moi aussi je suis fort et je n'ai pas peur! Le Corse répond: Bon, d'accord. Alors ce sera deux cafés!

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C est deux Corses qui décident de changer une ampoule électrique : 
- Hé, il faudrait changer l'ampoule, petit !!! 
- Oui !! 
- Alors, comment on fait ? 
.......Dix minutes après....... 
- J ai une idée, petit!! 
- Je t'écoute 
- Tu va chercher l'escabeau, tu montes dessus et tu changes l'ampoule. 
- Non, c'est pas une bonne idée !!! 
........Dix minutes après....... 
- Bon, alors tu vas monter sur mes épaules, comme ça tu pourras attraper 
l'ampoule et la changer. 
- D'accord. 
Voila les Corses qui commencent la manipulation. 
- Vas-y, baisse-toi !!! 
Le petit monte donc sur les épaules de l'autre. 
- Alors, tu l'as ? 
- Oui, tout va bien. 
........Dix minutes après....... 
- Alors c'est bon ? 
- Non, pas encore. 
........Dix minutes après....... 
- Alors c'est bon ? 
- Non, pas encore. 
........Dix minutes après....... 
- Alors 'est bon ? 
- Non, pas encore. 
- Mais qu est-ce que tu fais ? 
- Ben, j attend que tu tournes!!!!!!!!! 

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C'est deux corses qui se baladent: 
y en a un qui dit à l'autre: Putain, tu vas le tuer cet escargot qui nous suit 
depuis trois jours? 

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Ça se passe en Corse au bord de la mer. 
Un gars se promène sur un petit quai en bois, dans une petite crique. Au bout de 
ce quai, un pêcheur est visiblement en train de somnoler sans s'occuper de sa 
canne à pêche. 
À ce moment précis, la ligne est agitée de tremblements caractéristiques du 
poisson qui vient de se faire prendre. 
Le gars qui se promène voit ça et crie: 
- Hé! ça mord! 
le pêcheur répond: 
'Eh... vous pourriez pas tirer la ligne pour moi?' 
Le gars est surpris (ces corses tout de même!) mais il s'exécute: Il tire la 
ligne et décroche le poisson. 
Le pêcheur reprend: 
'Très bien... Maintenant, empalez un nouveau ver sur l'hameçon, et relancez la 
ligne' 
Le gars fait ce que le corse lui demande. Puis, plein de hardiesse, il dit au 
pêcheur: 
'Dites-donc! Ça m'étonne que quelqu'un d'aussi fainéant que vous n'amène pas son 
fils avec lui pour faire ce travail. 
Le pêcheur corse lui répond: 
'Eh... J'y ai pensé aussi. T'as pas une idée où je pourrai trouver une femme 
enceinte?' 

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C'est un mec d'Ajaccio qui arrive à Paris et ses copains lui disent: 
- Faut te mettre au boulot. Il y a une fille qu'on connaît à rue St-Denis. Tu la 
prends en main et tu la fait bosser. 
Le type va chez la fille, il entre et... il recule d'horreur! Baahhh! Elle est 
carrément ignoble... indescriptible, les cheveux visqueux... beurg, on ne va pas 
insister davantage! Le gars lui dit: 
- À partir de maintenant je suis ton mac! T'en as déjà eu des macs avant? 
- Ben, ouais! Six! 
- Six!? Qu'est ce qui leur est arrive?? 
- Ils sont morts! 
- Morts!? Dans un règlement de comptes?? 
- Nan... Ils sont morts de faim! 

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Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire 
appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. 
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. 
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant. 

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On est en Corse. Deux voleurs de poules, Doumé et Sauveur, s'approchent d'une 
ferme où ils ont l'habitude de commettre leurs larcins. Mais ce coup-ci, ils ne 
savent pas que le fermier les a repérés et s'est préparé à leur visite, muni 
d'une batte de base-ball. 
Ils arrivent près de la palissade dont une des planches est disjointe. Doumé 
s'agenouille, soulève la planche et passe la tête par l'ouverture. 
De l'autre côté, le fermier lui flanque un magistral coup de batte qui lui pète 
toutes les dents. Alors Doumé recule et se relève en se tenant la bouche avec 
les deux mains, tellement ça fait mal. 
Sauveur, surpris, lui demande 'mais qu'est-ce que tu fabriques ? ' 
Et Doumé répond à travers ses deux mains : 'vas-y, toi : j'ai le fou rire ....' 

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C est un jeune Corse qui habite Marseille, mais l'été il retourne en Corse voir 
son père. Celui-ci se faisant vieux, il lui conseille de venir passer l'hiver 
prochain sur le continent, et pour le motiver, il lui dit: 
- Viens! Tu verras, les marseillais jettent l'argent par la fenêtre! Le vieux 
accepte de venir. 
La fin de l'automne arrive, et le vieux descend prendre le bateau à Bastia. Il 
arrive à Marseille et se balade sur la Canebière. D'un coup, il voit un billet 
de 500 francs par terre... Il commence à se baisser et puis il se dit d'un coup 
'Oh, je vais tout de même pas me fatiguer dès le premier jour'. 

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