Informatique

Ou suis je ?

Un hélicoptère volait au-dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil.

En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport.

C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire.

Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande :

"OU SUIS-JE".

Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote : Avec de grands gestes ils disent :

"VOUS ÊTES DANS UN HÉLICOPTÈRE"

Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème. 

Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route : 

Le pilote lui répond :

"Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt. 

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Mot de passe

Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.

 Il doit choisir un mot de passe.

 L'homme un peu macho choisit son mot de passe

et est impatient de voir la réaction de sa femme.

 Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe, il regarde sa femme et tape

 P E N I S .

 Sa femme se met à se rouler par terre crampée... de rire,

 car, l'ordinateur à répondu au mari

TROP COURT 

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Singes surdoués

Un homme entre dans une boutique d'animaux et regarde ce qu'il y a. A un moment, il voit un singe étiqueté : "Singe C : 10.000 Euros".
- Dites-moi, c'est cher pour un singe 10.000 Euros.
- Oui, mais il sait programmer en C. Du bon code, optimisé, sans trop de bug, commenté et tout.
Le client, étonné, continue et voit un autre singe : "Singe C++ : 25.000 Euros"
- Et celui-ci ? C'est énorme 25.000 Euros ! 

- Il programme en C++, Java, Visual C++... Tous les langages intéressants, quoi.
Le client s'arrête alors devant une cage dorée dans laquelle un singe repus lit le journal.
- Non, ça c'est trop. 150.000 Euros pour un singe. Et qu'est-ce qu'il sait faire celui-ci ? 

C'est lui qui a programmé Linux peut-être ?
- Ben non. En fait je l'ai rarement vu travailler, mais il dit qu'il est consultant...

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Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance : 

· 
Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ? · 
Et bien j'ai un problème avec WordPerfect. · 
Quelle sorte de problème ? · 
Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti. · 
Parti ? · 
Ca a disparu. · 
Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ? · 
A rien. · 
A rien ? · 
Il est vide ; il se passe rien quand je tape. · 
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ? · 
Comment je sais ? · 
Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ? · 
C'est quoi un "prompte-ce" · 
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran · 
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape. · 
Est-ce que votre moniteur est allume ? · 
C'est quoi un moniteur ? · 
Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ? ·
Je ne sais pas. · 
Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir · 
Je pense... · 
Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée. · 
Oui. · 
Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ? · 
Non. · 
Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième. · 
..Oui, c'est bon. · 
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur. · 
Je ne peux pas l'atteindre. · 
Oh. Pouvez-vous le voir ? · 
Non. · 
Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ? · 
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre. · 
Sombre · 
Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre. · 
Et bien allumez la lumière.. · 
Je ne peux pas. · 
Pourquoi ! ? · 
Parce qu'il y a une panne de courant. · 
Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ? · 
Heu... Oui, c'est dans le placard. · 
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté. · 
Vraiment ? C'est si sérieux ? · 
J'en ai peur. · 
Et qu'est-ce que je leur dis ? · 
Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

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PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH

Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer " PENIS ". Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système. Mais quel était donc ce message ??? 
Vous ne trouvez pas ? 
Allez un peu d'imagination... 
La réponse est : 
PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH. (mot de pass pas assez long)

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Trois femmes papotent et parlent des valeurs de leur mari.  

C'est trois femmes qui papotent un après-midi au cours d'une réunion Tupperware. Elles en sont à comparer les valeurs intrinsèques de leur mari au lit... La première dit:
- Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi. J'aime ça! La seconde dit: Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça! La troisième vous avez de la chance! Moi, mon mari travaille chez Microsoft. Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.

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Virus informatiques

Attention un certain nombre de nouveaux virus informatiques, aux effets divers et variés, viennent d'être identifiés...
- Virus Marc Dutroux : s'attaque uniquement aux fichiers qui ont moins d'un jour ou deux.
- Virus Monica : pompe tout le jus de votre micro.
- Virus Richard Virenque : fait apparaître plein de messages sur l'écran, à l'insu de votre plein gré, mais vous n'en croyez pas un seul.
- Virus France Info : vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes.
- Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20 Mo.
- Virus Eglise de Scientologie : vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien.
- Virus NRJ : une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran.
- Virus Johnny Hallyday : limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.
- Virus Suisse allemand : Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
- Virus Christine Bravo : l'écran se met à bouger et à se secouer dans tous les sens. Une bonne claque suffit en principe à le calmer.
- Virus Windows 98 : rajoute des bugs à la version 95 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipé de Windows 2000, pour les corriger.
- Virus Xavier Tiberi : ajoute automatiquemant des fotes d'ortografe à vos dokumant Wordeux.
- Virus Jeanne Calment : efface tous vos fichiers de plus de 122 octets.
- Virus Hitler : euh ... je ne sais pas, j'ai plus d'ordi.

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Les clients dell

Un client de Dell a téléphoné au support technique parce qu'il ne parvenait pas à envoyer ses fax depuis son PC. Après une grosse demi-heure d'explications, le technicien finit par comprendre que le propriétaire du PC essayait de faxer la page en la tenant devant son écran et en appuyant simultanément sur le bouton "Envoyer".

Un technicien de Compaq reçut l'appel d'un homme se plaignant du fait que sa souris n'était pas pratique à utiliser à cause de sa "protection".
Cette "protection" se révéla être le sac plastique dans lequel avait été livrée la souris en question.

Un technicien de Dell avait reçu un appel enragé d'un client qui se plaignait de la "grossièreté caractérisée" de son nouveau PC. Apres quelques explications, le technicien en question confirma que le message "Invalide" qui apparaissait sur l'écran n'était pas une insulte à prendre au premier degré.

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Bébé

 Il est loin le temps des cigognes !
- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

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Bill Gates en enfer

A sa mort, le Président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde et lui dit: "Vous avez été un homme important sur terre. Vous avez donc le droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous."
D'abord, Satan conduit Bill près d'un lac embrasé où des millions d'âmes sont torturées pour l'éternité. Bill déclare : "Cette option n'est pas très attirante."
Satan dit : "Vous avez une autre option !"
Et Satan le conduit vers un bâtiment et lui montre une pièce isolée. A l'intérieur, une table, une chaise et un PC. "Il y a Windows 98 installé dans l'ordinateur", précise Satan. "Ah oui ?", Répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer. Et il ajoute : "Je crois que je vais prendre cette option la." Le pacte est scellé. Un assistant de Satan demande alors à son maître : "Satan, mais pourquoi lui offrez-vous tout ce confort ?". Satan répond en ricanant : "J'ai retiré trois touches sur l'ordinateur !"
"Ah oui, lesquelles ?", Rétorque l'assistant. Et Satan de répondre : "Ctrl, Alt et Delete

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Prière chez Microsoft... 
Voici La prière universelle de tous les employés de la firme Micro$oft

(doit être récitée 3 fois par jour, à genoux et tourné vers Redmond)

Notre Gates, qui est a Seattle,
Que Ton Windows soit debogue,
Que Ton monopole s'impose,
Que Tes commandes soient executees
Sur le Web comme sur le disque dur
Donne-nous aujourd'hui
Nos mises a jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilise des Macs.
Et ne nous soumets pas au Dr Norton
Mais delivre nous du plantage
Car c'est a toi qu'appartiennent
Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux
Au moins jusqu'a l'an 2000.

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Mr le Directeur

1er mail :
Mr le Directeur,
Mon assistant programmeur, est toujours en train de
travailler a son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets a temps. Très souvent, il rallonge ses
heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les
pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

2ème mail :
Mr le Directeur,
Quand j'ai écrit mon dernier mail relativement a mon
assistant-programmeur, ce connard lisait par dessus mon épaule.
Svp, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES PAIRES...

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Nous sommes en 2030

Nous sommes en 2030. Un jeune mort récemmment décédé arrive au ciel et y rencontre St-Pierre. Comme il est promis au paradis, il n'hésite pas à demander à St-Pierre s'il a le droit à une rapide visite de l'enfer. Juste pour information. 

St-Pierre accepte de le confier à Satan pour quelques minutes. Le jeune est alors conduit aux portes de l'enfer. Accompagné de Satan, il entre et aperçoit bientôt Elvis Presley attaché par le poignet à une créature hideuse. 
Le jeune homme demande: "Qu'a tu fait Elvis pour mériter ce sort ?" 
Et le pauvre "King" répond: "Sur terre, j'ai commis une série de péchés et on m'a puni en m'enchaînant à cette bête répugnante jusqu'à la fin de mon séjour en enfer..." 

Le jeune homme poursuit sa visite et distingue bientôt Bill Clinton, lié comme Elvis à une créature immonde. Il l'interpelle aussitôt: "Qu'a tu fait Bill pour mériter ce sort ?" 
Et l'ancien Président déclare: "Sur terre, j'ai commis une série de péchés et on m'a puni en m'enchaînant à ce monstre effrayant jusqu'à la fin de mon séjour en enfer..." 

Le jeune homme continue sa visite et rencontre cette fois Bill Gates. Mais le Président-Fondateur de Microsoft est enchaînée à une fille superbe, bien proportionnée et légèrement vêtue. Le jeune lui demande alors: "Qu'a tu fait pour avoir le droit à ça ?" 
Mais la jeune femme répond la première: "Sur terre, j'ai commis une série de péchés..." 

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Mise à jour

Est-il temps de vous mettre à jour ?

Il ne faut jamais acheter les mises à jour de n'importe quel produit de votre vie quotidienne.

L'année dernière un de mes amis, appelons-le Bobby, a décidé de se mettre à jour. Il a donc fait passer son programme Petite Amie version 12.4 vers Epouse 1.0.
Malheureusement, il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications. A son grand étonnement, il a aussi vu son nouveau programme créer des sous-routines appelées Enfants 1.0, parasites bruyants et coûteux, surtout les premières années.

Bien évidemment, tous ces petits problèmes n'étaient absolument pas précisés sur la boîte d'emballage ou dans la notice d'utilisation. D'autres utilisateurs l'ont prévenu qu'ils rencontraient exactement les mêmes incidents.

De plus Epouse 1.0 se lance dès le démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système.

Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage quasi-systématique d'applications pourtant vitales telles que NuitFootball 4.3, SoiréeBeuverie
7.5 ou encore SexeOrgiaque 2.2.

En installant Epouse 1.0 l'utilisateur n'a aucun contrôle sur l'opération et se retrouve donc
obligatoirement avec des plug-in indésirables tels que BelleMère 54.7 ou BeauFrère version Beta.

De plus le programme a l'air de s'altérer avec le temps qui passe (sans compter des perturbations tous les 28 jours environ). Il faudrait donc que soit créé Epouse version 2.0 ; voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir :

- Un bouton : arrête de me le rappeler !
- Un bouton Minimisé pour placer le programme en tâche de fond
- Un bouton d'installation permettant de désinstaller le produit à tout moment, sans perte de mémoire, cash et autres ressources (divorce error).
- Une option Promiscuité permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de Petite Amie vers Epouse.

Attention ! Epouse 1.0 contient un bug non référencé.
Si vous essayez d'installer Maîtresse 1.1 avant de désinstaller Epouse 1.0 cette dernière effacera de votre disque dur MS Money avant de s'effacer elle-même. Dans ce cas Maîtresse 1.1 refusera de s'installer, à cause de ressources système insuffisantes.

Pour éviter ce bug, essayez d'installer Maîtresse 1.1 sur un autre système que celui qui abrite Epouse 1.0 ; attention, n'utilisez jamais de programme de transfert
entre ces deux systèmes ! Méfiance aussi, Maîtresse 1.1 peut contenir des virus susceptibles d'affecter le bon fonctionnement d'Epouse 1.0

Pour ma part, j'ai décidé d'éviter tous les problèmes associes a Epouse version 1.0 en restant sur Petite Amie 2.0.  Néanmoins, j'ai quand même rencontré quelques ennuis que je vais vous faire partager :
apparemment, il n'est pas possible d'installer Petite Amie 2.0 par dessus Petite Amie 1.1 ; il faut d'abord désinstaller Petite Amie 1.1

Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug éternel et que j'aurais du être au courant ; il semblerait que cela soit un conflit de port I/O. De plus, le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application
précédente dans le système (sous forme de mobilier cassé et de sous-vêtement oubliés).

Un autre petit point noir : toutes les versions de Petite Amie envoient régulièrement des messages a l'utilisateur lui vantant les mérites de la mise a jour vers Epouse 1.0

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Jiwé a trouvé la version féminine de Petite Amie1.0 remplacée par Epouse1.0. 

De nombreuses plaintes abusives ont été reçues par des utilisatrices qui ont précipitamment remplacé leur bonne vieille version de Mon-Mec 1.0 par la nouvelle version totalement débuggée : Mon-Mari 1.0 . 

Les "problèmes" suivants ont été soulignes : 

Alors que Mon-Mec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problèmes chaque jour, Mon-Mari 1.0 refuse de se mettre en route plus qu'une fois par semaine, à la rigueur deux, et encore faut-il avoir activé auparavant Aubade 3.0 et Pipouze 4.0 . 

Mon-Mec 1.0 proposait de nombreuses options différentes, alors que Mon-Mari 1.0 ne propose qu'une seule option au menu, l'option 'missionnaire'. Alors que Mon-Mec 1.0 fonctionnait sans problèmes pendant 24 heures, Mon-Mari 1.0 se désactive au bout de 3 minutes et affiche le message : "Exécution de la routine terminée ? Passage en veille", la mise en veille étant accompagnée de l'émission d'un ronflement impossible à supprimer. 

Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte-son par application de la fonction "oreiller sur la tête", mais cela peut provoquer des arrêts systèmes complets. 
Les fonctions "bouquet-de-fleurs", "café-au-lit", "repas-aux-chandelles" et "voyage-surprise-en-Italie" ont été supprimées sur Mon-Mari 1.0 et remplacées par des fonctions tout à fait superflues telles que "Match-de-foot", "Match de rugby", "Formule 1" et "Cuite-avec-mes-potes", qui se mettent automatiquement en route toutes les fois qu'on essaye de mettre en route la fonction "faire la vaisselle ", qui fonctionnait très bien sur Mon-Mec 1.0 . 

La fonction "écoute", plus ou moins développée selon les différentes versions de Mon-Mec 1.0, a complètement disparu de Mon-Mari 1.0 . 

Les utilisatrices ayant essayé d'installer Mon-Mec 2.0 pour suppléer aux déficiences de Mon-Mari 1.0 ont essuyé de cuisants échecs, Mon-Mari 1.0 étant équipé d'un détecteur des différentes versions de Mon-Mec et procédant automatiquement à leur élimination à l'aide de la routine "grosses baffes". 

En raison d'une utilisation excessive des fonctions "cuisine fine" et "apéro", qui provoquent un stockage de données sur la zone médiane de votre disque dur (qui du coup devient de moins en moins dur), Mon-Mari 1.0 a une tendance fâcheuse à augmenter de taille !

De façon générale, le malentendu provient du fait que Mon-Mec 1.0 faisait partie de la catégorie "Utilities and entertainment software" alors que Mon-Mari 1.0 est un système d'opération global qui prend le contrôle de tout votre ordinateur. 
Vous constaterez que Mon-Mari 1.0 tend à effacer ou désactiver un certain nombre de programmes vitaux de votre système tel que "PhoneChat 60.0", "MeetFriends 112.0", "Aerobic 2.0", "Travel 15.0" et "ReadBook 3.0". 

Certaines versions de Mon-Mari 1.0 essayent même de supprimer "MyJob 1.0" et de le remplacer par "Children 5.0", auquel cas il deviendra extrêmement difficile pour votre système de tourner sans Mon-Mari 1.0 . 
Heureusement certaines utilisatrices ont trouvé la solution qui consiste à désinstaller Mon-Mari 1.0 avant d'avoir mis en route Children 5.0 et de le remplacer par plusieurs versions de Mon-Mec 1.0 tournant simultanément. 

Un peu compliqué à gérer, mais il faut savoir ce que l'on veut...

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Anti fumée

C'est un mec qui travaille (ou qui joue d'ailleurs) sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. 
Affolé, notre gars file chez son vendeur. 
- [...] et de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu. 
- Il faut changer la carte mère, monsieur. 
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée ! 
- Mais monsieur, ça n'existe pas. 
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée. 
- Mais, ça n'existe pas ! 
- Je vous dis que si ! 
Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. 
Une semaine après, il y retourne. 
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère. 
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée. 
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!! 

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Bill Gates est mort

C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre : 
"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée
cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : Je vais te permettre de choisir ou tu veux aller." 
Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?" 
St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision." 
"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates. 
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite.
Bill en fut ravi. "C'est le pied ici !" Dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis !" 
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. 
Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision :
"Humm, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre. 
Alors Bill alla en enfer. 
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des
démons. 
"Comment ça va ?" Demanda St Pierre à Bill. 
Bill lui répondit :"C'est atroce! Ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines ! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive ! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues ?!??!"
"C'était la démo", répondit St Pierre

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Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :
- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.
Elle, qui vient d'être servie :
 - Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
 - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Putain de robot de merde !!!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!

Un jour un enfant se ballade et se pose une question, il va voir sa mère et il lui demande :
- Maman, Maman comment on fait des enfants ? 
Alors la mère réfléchi et dit :
- Houlà c'est une longue histoire tu veux que je te la raconte ?
- Oui bien sûr, répondit le petit alors là mère commença :
Alors, c'est papa et maman qui se sont rencontré dans un cybercafé et papa a donné rendez-vous via e-mail à maman y se sont donnés rendez-vous dans un cybercafé, et ils sont allés dans les toilettes et papa a rentré son joystick dans le jeux de maman et maman a fait des uploads des mémoires stick de papa, et comme papa à oublier de mettre une protection, un nouveau programme est apparu.

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Comparaison entre Internet Explorer et la Marijuana : 
1 La première dose est gratuite, mais quand vous serez accrocs ils augmenteront les prix.
2 Micro$oft, comme les dealers, savent que, faute d'autre came, vous reviendrez. 
3 L'utilisation de drogue et d'Internet Explorer ont dramatiquement augmenté ces derniers mois. 
4 Les deux vous explosent le système de temps en temps. 
5 Bill, comme les dealers, voudrait bien que tu revendes ses produits aux autres. 

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Les types de femmes en informatique...
La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme ECONOMISEUR D'ECRAN :
Elle est bonne à rien, mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB :
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMEDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses, mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d'EPOUSE ; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller, vous perdez forcément quelque chose...

Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...

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Robert a répondu à une petite annonce sur Internet et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.

Il confie son appréhension à son ami Bernard:

- Qu'est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement...

Tu n'aurais pas une combine ?

Son pote Bernard lui répond :

- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle.

Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée.

Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant:

"Aaaaaauuuggghhh!"

Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.

Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque...

la fille s'écroule par terre et crie:

"Aaaaaauuuggghhh!" 

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"Ben dis donc mon chéri," dit la jeune épouse à son cadre de mari, "tu as l'air épuisé.

Tu as du avoir une journée difficile!"
 

"M'en parle pas" répond le mari en se servant un whisky, "

aujourd'hui, les ordinateurs étaient en panne et on a du réfléchir tout seul"

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