La politique et les politiciens en blagues...On en a raz le bol de leurs conneries il vaut mieux en rire !!!

Sarkozy et De Villepin pris en otage

Un gars est en voiture sur l'autoroute. Il arrive à un bouchon de circulation.

Quelqu'un frappe à sa vitre.

Le chauffeur la baisse et demande :

"-Qu'est-ce qui se passe ? "

Son interlocuteur répond :

"- Des terroristes ont pris Sarkozy et De Villepin en otage et ils demandent 1 million d'euros

sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...

Alors vous comprenez, on arrête chaque auto pour ramasser des dons."

Le chauffeur demande :

"- Et les gens donnent combien ? "

"- 5 ou 10 litres...ça dépend....... "

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Dans l'avion

Nicolas Sarkozy et François Filon sont dans un avion Filon dit :

je jette un billet de 200€ et je fais un heureux , Sarkozy dit :

 moi je jette 10 billets de 20€ et je rends 10 personnes heureuses !

Le pilote soupire et dit à son quo-pilote :

écoute ces abrutis ils se rendent pas compte que si je jette 2 connards je rends 62 millions de français heureux !!! 

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Sarko et Fillon à l'urinoir: Qui a la plus grosse et pourquoi ? 

C'est Nicolas Sarkozy et François Fillon côte à côte à l'urinoir...

Sarkozy a le regard qui dévie légèrement et voit que Fillon est monté comme un Perse!!!

- Sarko : heuuu François! c'est quoi ce monstre là ! comment tu fais pour en avoir une aussi... gargantuesque ?...

- Fillon : Écoutes Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner sur les murs

de chez toi plusieurs fois par jour, et tu verras, ça marche.... 

Alors le président rentre chez lui en méditant sur les conseils de son premier ministre...

alors il sort son machin et commence à le cogner partout sur les murs de L'Élysée...

Et là, il entend la voix douce, et langoureuse de Carla qui dit : 

- C'est toi François ?

Alors dépêches toi, le p'tit ne devrait pas tarder à rentrer !

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Les horloges de Saint Pierre

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaitre et se présente devant Saint Pierre.

Il remarque, installées derrière le maitre des lieux, une douzaine d' horloges sous lesquelles figurent des noms:

 Jacques Chirac

 Benoît XVI...

Curieux de nature, il n' hésite pas à demander :

« A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, Saint Pierre ? »

Saint Pierre explique aimablement :

« Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde.

A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure. »

Le visiteur remarque :

le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair,? et même Bill Gates !!!

« Mais où est celle de Nicolas Sarkosy ?

C'est pourtant l'une des personnes les plus importantes de la terre en matière de conneries ! »

Saint Pierre, un peu confus, réplique:

« Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau.

Elle me sert de ventilateur ! »

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En ce début d'année 2011, Sarkozy consulte une voyante…

La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :

- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse.

Sarkozy sourit et lui demande :

- Alors la foule est heureuse ?

- Oui comme jamais.

- Et il y a des personnes qui courent après la voiture ?

- Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.

- Les gens portent des drapeaux ?

- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.

- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?

- Oui les gens crient des phrases d'espoir : « Oh ! Maintenant, tout ira mieux !!! >>

- Et moi, comment je réagis à tout cela ?

- Je n'arrive pas à le voir.

- Pourquoi ?

- Parce que le cercueil est fermé… !!!

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Un message sur la neige

Un inconnu a tracé, en pissant sur la neige, dans le parc de l'Élysée, ce message : " Le Président est nul " 

Furieux, le président de la République ordonne qu'on fasse des recherches pour démasquer le coupable de ce forfait. 

Une semaine plus tard, le ministre de l'Intérieur rend ses conclusions : 
- J'ai deux nouvelles pour vous, monsieur le Président. Une bonne et une mauvaise. 
- La bonne d'abord ! 
- L'analyse d'urine nous a permis de trouver le coupable : il s'agit de votre Premier ministre. 
- Et la mauvaise ? 
- L'analyse graphologique est formelle : c'est l'écriture de votre femme...

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Chirac et Sarkozy

La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Élysées.

Tout à coup elle est rattrapée par la limousine de Sarkozy.
Quand les voitures sont côte à côte, Sarkozy baisse sa vitre et crie à Chirac:
- Espèce de bon à rien !
et il referme sa vitre,

Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Sarkozy.
Il descend sa vitre et hurle:
- Magouilleur !
Sarkozy rattrape Chirac et crie:
- Trou du cul !
et ainsi de suite ...- Salaud !
- Connard !
....Excédé, Chirac fini par crier:

- EMBRAYAGE !!

Sarkozy est tout surpris par cette insulte et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son Petit Robert et lit:
embrayage:...
pédale de gauche.

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Le jury du prix "Press club, humour et politique" a procédé à une sélection de "petites phrases" drôles ou persifleuses, pour son prix de l'humour politique 2010.

Les nominés :

- Patrick Balkany, député-maire de Levallois Perret : « Je suis l’homme le plus honnête du monde ».

- Georges Frêche, président du Conseil Régional de Languedoc-Roussillon : « Des gens intelligents, il y en a 5 à 6% ; moi je fais campagne auprès des cons ».

- Luc Chatel, ministre de l’Education Nationale : « Une touche de rose, vert, rouge : c’est le retour de la gouache plurielle ».

- Frédéric Mitterrand, ministre de la Culture : « Quand on m’appelle Monsieur le Ministre, j’ai toujours l’impression que Jack Lang va surgir derrière moi ! ».

- Rachida Dati, députée européenne : « Je n’ai jamais cherché à attirer l’attention des médias ».

- Eva Joly, députée Europe-Ecologie : « Je connais bien Dominique Strauss Kahn : je l’ai mis en examen ».

- Laurent Fabius, député PS : « Je ne suis pas une Pom-Pom girl de DSK »

- Claude Goasguen, député-maire UMP du 16e arrondissement de Paris : « Une chose est sûre : ce ne sont pas nos suppléants qui vont nous pousser à nous faire vacciner contre la grippe A ».

- François Goulard, député-maire UMP de Vannes : « François Fillon a tellement de qualités qu’il mériterait d’être Premier ministre ».

- Claude Guéant, secrétaire Général de l’Elysée : « Je veux bien qu’on fasse un remaniement, mais on manque de stock ».

- Bernard Kouchner, ministre des Affaires Etrangères : « J’ai bien pensé à démissionner, mais je n’ai pas voulu déserter ».

- Ségolène Royal, présidente de la région Poitou-Charentes : « C’est moi qui maîtrise la rareté de ma parole politique, pour dire des choses intelligentes quand j’ai besoin de les dire ».

- Dominique de Villepin : « Le Villepin nouveau sera gouleyant, fort en bouche et il aura de la cuisse ».

- Laurent Wauquiez, secrétaire d’Etat chargé de l’Emploi : « Il n’a pas fallu 35 heures à Martine Aubry pour virer sa cuti sur Georges Frêche ».

- Lionel Luca, député des Alpes Maritime : « Il n’y a pas besoin d’être de droite ou de gauche pour dire des conneries ».

La gagnante est :

- Eva Joly, pour sa déclaration : 
« Je connais bien Dominique Strauss Kahn : je l’ai mis en examen ».

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Fan de Bush

Une enseignante dans un petit village du Texas demande à ses élèves combien d'entre eux sont des fans de Bush. Ne sachant pas trop ce qu'est un fan de Bush mais voulant être aimés de l'enseignante, tous les enfants lèvent la main excepté un garçon, Johnny. L'enseignante demanda à Johnny pourquoi il a décidé d'être différent. 
Johnny lui répond:
- Je ne suis pas un fan de Bush.
Elle lui demanda alors pourquoi. Johnny lui répond:
- Je suis un fan de John F. Kerry.
L'enseignante poursuit et lui demande pourquoi il est un fan de Kerry.
Le garçon lui répond:
- Eh bien, ma mère est une fan de Kerry et mon père est un fan de Kerry,
alors je suis un fan de Kerry.
L'enseignante, quelque peu fâchée, étant citoyenne du Texas, lui répond:
- Qu'est-ce que tu ferais si ta mère était une idiote et ton père un crétin?
Johnny dit:
- Je serais un fan de Bush!....

Sarko discute avec une prostituée:

Combien pour la nuit avec toi?

La fille répond: Si vous pouvez monsieur le président, lever ma jupe aussi haut que sont les impots, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de facon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les français alors ce sera gratuit

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Inculpé dans une affaire de pots-de-vin et fausses factures, un homme politique est représenté au tribunal par son avocat. 

Celui-ci obtient l'acquittement, et se précipite sur un téléphone pour annoncer la bonne nouvelle à son client. 

- Monsieur le député, la vérité a triomphé ! 

Et l'autre répond : 
- Faites appel !...

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Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
- papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.

Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gourvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci Papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

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C'est Georges Marchais dans un avion. Il va sauter en parachute. Le gars lui 
explique: 
- Alors voila! T'as deux parachutes: un dans le dos, et un sur le ventre. Tu 
sautes, et quand t'arrives à une certaine hauteur, t'ouvres le parachute que 
t'as dans l'dos. Si le parachute que t'as dans l'dos s'ouvre pas, t'ouvres le 
parachute que t'as sur le ventre... Et si le parachute que t'as sur le ventre, 
il s'ouvre pas... ben... tu l'as dans l'cul! 
Arrive donc le grand moment. George saute! Il tire la languette du parachute 
qu'il a dans le dos... le parachute s'ouvre pas! 
- Merde! Comment j'vais faire! (Parlez avec l'accent Marchais!!) 
Ah! Oui! 
Il tire la manette parachute qu'il a sur le ventre... Pas d'bol, le parachute ne 
s'ouvre pas non plus!! 
- Hum... C'est trop con c't'histoire! J'vais quand même pas m'éclater la tronche 
en bas! 
À ce moment-là, un ange apparaît et dit: - Je veux bien vous sauver... mais il 
faut crier trrrrès forrt 'Vive l'impérialisme américain'! 
- Non mais attends, ça va pas la tête ou quoi? J'vais pas crier ça tout haut!... 
Non, non, je ne crierai pas, je ne crierai pas!!!! 
- Comme vous voudrez... 
Et paf! L'ange disparaît! 
Georges voit peu à peu le sol se rapprocher de lui... 
- Merde! J'vais quand même pas m'écraser! C'est pas possible! 
Il réessaie donc les parachutes... Rien à faire, ils ne s'ouvrent pas! 
L'ange réapparaît et dit: 
- Alors, vous êtes prêts à crier: 'Vive l'impérialisme américain'?! 
- Non! J'peux pas crier ça! Je ne crierai pas, je ne cr... (Il regarde le sol 
qui approche)... Bon, d'accord, mais c'est la première et la dernière fois!... 
VIVE L'IMPÉRIALISME AMÉRICAIN!!! VIVE L'IMPÉRIALISME AMÉRICAIN! 
Et là son copain Fitterman qu'est à côté de lui lui donne un coup de coude et 
dit: 
- Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu trouves le moyen 
de dire des conneries!! 

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Les Irakiens sont dans la rue et crient :
- A bas Clinton, à bas Clinton !
Un autre Irakien intervient et dit aux manifestants :
- Ce n'est plus Clinton le président, c'est Bush. Les manifestants répondent :
- Mais ça n'a aucun sens ! On ne va tout de même pas crier

"A babouche ! A babouche !"

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Un ministre interroge son fils après l'oral du bac : 
- Comment ça a marché ? 
- Bien ... Je crois que je serai reçcu ! 
- On t'a posé des questions difficiles ? 
- Non, on m'a seulement demandé si j'étais ton fils !

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Vous avez 2 vaches.

Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait. 

COMMUNISME : 
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait. 

FASCISME : 
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait. 

NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune. 

DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE : 
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait. 

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement. 

ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès
de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable. 

CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile. 

BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité 
de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la
vache manquante. 

ECOLOGIE :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse. 

FEMINISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi. 

SURREALISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica. 

CAPITALISME EUROPEEN :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour 
surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache. 

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : 
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous
la donnez à manger à vos moutons. 

CAPITALISME A LA FRANCAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec
nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève.
Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour 
s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc, etc...... 

REGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes. 

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Un homme d'état africain fait un petit séjour sur la côte d'azur pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un député maire et remarque d'entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs. Pendant le repas il n'hésite pas à demander à son ami :

- Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique...
L'élu français répond en désignant la fenêtre :
- C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche...
Le chef d'état n'en revient pas et commente :
- Joli coup !
Quelques années s'écoulent et notre député maire rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d'oeuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, il demande :
- C'est à ton tour de m'expliquer. Comment as-tu amassé cette fortune colossale ?
Le Président africain répond en désignant la fenêtre :
- C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ?
L'autre :
- Non...
- Ben voilà !

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Le Président Sarkozy visitait une école primaire. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot "tragédie".
Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".

Un petit garçon se leva et proposa :
> > - Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.

Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.

Sarkozy chercha dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus

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C'est la première nuit d'amour entre Carla et Nicolas. Elle lui glisse à l'oreille :
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment est-ce possible, demande Nicolas, tu as déjà eu tant d'homme ?
- Eh bien, mon premier amant était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.

Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.

Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.

Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.

Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.

Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.

Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.

Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...

Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.

Enfin, maintenant que je suis dans les bras d'un président et je suis vraiment excitée !

- Mince, dit Nicolas, mais pourquoi es-tu si excitée ?

- Hé bien parce que tu es un homme politique et que je suis sûre que tu vas vraiment me baiser !

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Selon Ségolène Royal le préservatif représentera désormais la gauche à la place de la rose. Les socialistes estiment que le préservatif reflète le mieux l'image du PS.

En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et protège les glands. Enfin, il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser!

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Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
- Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !

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C'est Boris Eltsine qui appelle Clinton sur le téléphone rouge: 
- Bill? Bonjour, ici c'est Boris. Notre fabrique nationale de préservatifs vient d'exploser. Les russes n'auront plus aucun moyen de se protéger du SIDA. Il faut nous aider! 
- Boris, pas de problème. Tu as frappé à la bonne porte. Les États-Unis vont t'aider... Ce n'est pas comme ces bons à rien d'européens. Qu'est-ce qu'il te faut Boris? 
- Il me faudrait dès que possible 1 million de préservatifs... 
- Aucun problème Boris, compte sur moi. 
- Et Bill, tant que j'y suis, tu pourrais me faire une autre faveur? 
- Oui? 
- Est-ce que les préservatifs pourraient être de couleur rouge, avec une longueur de 25 cm et un diamètre de 8 centimètres? 
- Pas de problème Boris. 
Là dessus, Clinton appelle le PDG de Mannix: 
- Il faut réaliser 1 million de préservatifs et les expédier en Russie. Pouvez-vous faire ça? 
- Certainement Monsieur le Président 
- Très bien. Mais il devront avoir certaines caractéristiques: Etre de couleur rouge, mesurer 25 cm de long sur 8 cm de diamètre... 
- C'est noté. Et quoi d'autre? 
- Sur chaque préservatif, vous écrirez 'MADE IN AMERICA, Taille MEDIUM' 

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Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes :

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère? 
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef De cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois. 
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent. 
- Ah? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois. 
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire. 
- Euh... chargé de mission alors? 2.900 euros par mois? 
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois. 
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi.
- Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.

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Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante : 'S'il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?' 
Cette enquête fut un échec total car... 
...en Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des "aliments", 
...en Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une "pénurie", 
...en Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une "opinion", 
...en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie "s'il vous plaît", 
...aux Etats Unis, personne ne savait ce qu'était le "reste du monde". 

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Selon Nicolas Sarkosy le préservatif représentera désormais la droite.

Il estime que le préservatif reflète au mieux l'image de l'UMP , en effet le préservatif

tolère l'inflation
vide les bourses
ralenti la production,
détruit la prochaine génération
protège les glands

Enfin il vous donne le sentiment de sécurité alors que vous vous faites BAISER ...

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Plein les couilles

Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande.

Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges :

"c’est le plus beau bébé du monde !". Pareil dans la seconde chambre ...

Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.

Sarko lui demande ce qui lui arrive. "C’est mon bébé, répond-elle".
 

Qu’est-ce qu’il a votre bébé, il est malade ?
 

Mais non ! Il est en pleine forme : il a déjà les dents qui poussent !
 

Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous donc ?
 

Il vous ressemble !
 

Alors, Sarkozy s’approche du landeau, regarde le bébé, et dit :
 

"Mais c’est vrai qu’il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ?

Comment vous appellez-vous ?
 

"Marie DUPONT".
 

"Ah ben non ... Il n’y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy de Nagy-Bocsa" ...

mais il y a bien une ressemblance ... c’est curieux ... je me demande d’où ça vient ...
 

"Mais je sais, moi, d’où ça vient !", dit la jeune maman en redoublant ses sanglots.

"C’est mon mari ! Il est délégué syndical"
 

"Et alors ?"
 

"Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : "Sarkozy, moi, j’en ai plein les couilles !"

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Sarkozy veut jouer un peu !

Dans une boîte de nuit, Nicolas SARKOZY rencontre 3 jeunes filles, Une rousse, une blonde et une brune. 
S'asseyant à la table de la première, il lui dit : 
- "Je suis Nicolas SARKOZY, Président de La République Française, 
Combien me prends-tu pour passer une nuit avec moi ?" 
La fille rousse lui répond : 
- "Pour vous, Monsieur Le Président, seulement 75 euros." 
Se tournant vers la blonde : 
- "Et toi combien ?" 
- "Pour vous, Monsieur Le Président, seulement 45 euros." 
Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci : 
- Si vous pouvez, Monsieur Le Président, 
- lever ma jupe aussi haute que sont les impôts, 
- baisser ma culotte aussi basse que sont les salaires, 
- sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle 
et le maintenir aussi fort que sont les prix, 
- puis me la mettre de façon aussi douce, délicate et profonde 
que vous le faites en baisant les Français, 
-alors là, pour vous, Monsieur Le Président, ce sera gratuit!!!!!!!!!!!

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Sarko et Fillon sont dans un avion.

Fillon se tourne vers le p’tit Nico et dit:
- Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200 euros par la fenêtre et
rendre une personne heureuse .
Sarko lui réplique: 
- Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20 euros par la 
fenêtre et rendre 10 personnes heureuses .
Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
- T’entends cette bande d’arrogants, ils se rendent pas compte
que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des 
millions de personnes heureuses »

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Saut en parachute

Bush, Nicolas Sarkozy, V. Poutine et Gordon Brown sont tous 
les quatre dans un vol présidentiel.
Soudain, la catastrophe :
l'avion va s'écraser sur le sol et il n'y a que trois parachutes !
Bush s'adresse aux trois autres présidents :
- Je suis le président des Etats-Unis, le pays le plus puissant 
du monde.
J'ai une priorité sur un parachute. Sur ce, Bush saisit un 
parachute et saute de l'avion. Nicolas Sarkozy s'adresse aux 
deux autres présidents :
- Je suis le président de la France, le pays le plus intelligent et
le plus cultivé du monde.
Pour préserver cette intelligence, j'ai priorité sur un parachute. Sur ce, Nicolas Sarkozy saisit un parachute et saute de l'avion. Gordon Brown s'adresse alors à Poutine:
- Ecoutez, votre pays est beaucoup plus important que le mien
: Prenez le dernier parachute...
- Mais, Monsieur Brown, ne vous en faites pas :
Le président du pays le plus intelligent du monde vient de 
sauter avec un sac de couchage... 

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Bouchon

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il tombe sur un 
bouchon.
Il interpelle quelqu'un et demande ce qui se passe:
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 
million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une
allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour récolter 
des dons. Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?
- 5 à 10 litres, ça dépend.......

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Baiser

En pleine consternation, Nicolas Sarkozy, suite aux récentes élections, confiait à un ami: 
- Ce qui me mine, c'est que la moitié des mensonges que mes adversaires répandent sur mon compte est vraie.

Lors d'un voyage d'affaire Chirac et Sarkozy se retrouve dans le même compartiment du train en compagnie d'une superbe blonde et d'une nonne. Le train s'engage dans un tunnel, et le compartiment s'assombrit au point de ne plus rien y voir et c'est à ce moment là que l'on peut entendre le bruit d'un baiser suivi de celui d'une gifle retentissante... A la sortie du tunnel une marque rouge est imprimée sur la joue de Sarkozy, que pensent nos quatre voyageurs ?

La plantureuse blonde : Sarkozy a voulu m'embrasser et il s'est trompé, la nonne l'a giflé... Quel maladroit ! 

La nonne : Ce monsieur a profité de l'obscurité pour embrasser cette femme et elle l'a giflé... surprenant... mais très bien vu...

Sarkozy : Chirac a voulu embrasser la jolie blonde, et elle a pensé que c'était moi... quelle erreur !
Chirac : Vivement le prochain tunnel.. que je refasse le bruit du baiser et que je puisse lui en remettre une ! 

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Nicolas SARKOZY meurt accidentellement...

Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :

- Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.

- Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.

- Je regrette, mais nous avons nos règlements.

Saint-Pierre conduit Nicolas SARKOZY vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.

Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Le Général De Gaulle, POMPIDOU.

Tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!).

Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable offre même une consommation glacée.

- Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, Nicolas !

- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.

- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux !

Nicolas SARKOZY boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc.

Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Nicolas SARKOZY prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.

Saint-Pierre l'attend à la sortie.

- "C'est maintenant le temps de visiter le Ciel" , lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.

Pendant 24 heures, Nicolas SARKOZY doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, le promeneur du Champ de Mars et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de « club house » mirobolant mais un resto ordinaire Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de «paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.» La journée terminée, Saint Pierre revient...

- Alors, Nicolas, tu dois maintenant choisir.

Nicolas SARKOZY réfléchit pendant une minute et répond :

- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.

Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et Nicolas SARKOZY redescend jusqu'en Enfer.

Quand les portes s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs.

Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté. Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.

- Je ne comprends pas, balbutie Nicolas SARKOZY en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés.

Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.

Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille :

- Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous !

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Objet : Réclamation

Monsieur, Madame,

Il y a un mois, j'ai changé mon ma version Chirac 2.0 par la version
Sarkozy 1.0 et j'ai noté que le programme a lancé une application inattendue
appelée

maintenant_vous_allez_vraiment_en_chier 1.0 qui a considérablement réduit
les performances de mon processeur.
Dans la notice, cette application n'était pourtant pas mentionnée.

De plus, Sarkozy 1.0 s'installe dans tous les autres programmes et se lance
automatiquement lors du lancement de n'importe quelle application,
parasitant l'exécution de celles-ci.
Des applications telles que liberté-d-expression 8.9 ou vivre-ensemble 3.2
ne fonctionnent plus.

De plus, des programmes occultes (virus?) nommés Folie Furieuse 11.5,
démagogie 7.0 et Autoritarisme 9.5 se lancent de temps en temps et soit
plantent le système, soit font que Sarkozy 1.0 se comporte de façon
totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller ce programme ce qui est très embêtant,
surtout quand j'essaye d'exécuter l'application joie_de_vivre 8.2. Par
exemple, la commande : /service_public.exe ne fonctionne plus.

D'autres utilisateurs de Sarkozy 1.0 m'ont fait part de l'existence
d'applications telles que t'as_tes_papiers 6.0 et allez_zou_charter_bamako
version 3.4 liée à l'utilisation de Sarkozy 1.0 sur certains processeurs.

J'envisage de revenir à la version Chirac 2.0 que j'avais avant, mais cela
à l'air très compliqué.

Que faire ?

Un utilisateur démoralisé.



REPONSE :

Cher Monsieur,

Votre plainte est très fréquente chez les utilisateurs de Sarkozy 1.0, mais
elle est due le plus souvent à une erreur de conception de base. 
Beaucoup d'utilisateurs passent de leur version Chirac 2.0 à Sarkozy1.0 en pensant
que Sarkozy 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.

Cependant, Sarkozy 1.0 est bien plus que cela, il s'agit d'un SYSTEME
D'EXPLOITATION COMPLET conçu pour gérer TOUTES vos applications.
Il est entendu que le retour à Chirac 2.0 est impossible. 
Deux options s'offrent à vous :

- Vous décidez de conserver Sarkozy 1.0, et vous attendez 5 ans
normalement, avant de changer pour un système d'exploitation plus
satisfaisant et performant.

Pour ce qui concerne les programmes Démagogie 7.0 ou Autoritarisme 9.5, ce
sont des programmes d'ancienne génération utilisés sous NB ou Vichy.1940,
qui aujourd'hui connaissent des problèmes de compatibilité. Des mises à
jour de République_Française bientôt téléchargeables devraient permettre de
résoudre le problème.

Evitez d'utiliser les touches Echap et Suppr trop souvent sous Sarkozy1.0,
vous risquez de lancer des applications néfastes comme

C:/coup_de_matraque_dans_la_gueule.exe ou C:/ prison_ferme.exe.

Il vous faudra de plus lancer manuellement la commande

C:/allô-c-est-pour-dénoncer.exe ou manifestation_de_soutien-ump.exe pour
rendre le système stable.

ATTENTION : Il va sans dire que les déceptions lors de l'utilisation de
votre outil vont être nombreuses.

Cordialement,
le SAV informatique.

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urgences

Devant les urgences de l’hôpital, il y a une file d'attente de 2kms, et sur 4 rangs!

Il y a environ 3000 personnes ,toutes debout les coudes collés au corps ,les avant-bras horizontaux,la paume de chaque main tournée vers le sol et de leurs bouts de doigts tombaient des gouttes de sang.

J'ai eu peur donc je suis allé voir l'interne

_C'est une épidémie lui ai-je demandé?
_ C'est pire! me dit-il
_Alors c'est une pandémie?
_Non c'est pire !
_J'ai encore peur un peu plus et j'ai posé la question:Est-ce que je peux l’attraper?
_Cela dépend de ce que vous avez fait il y a un peu plus de 4 ans!
_Ah bon,ces gens là saignent du bout des doigts car li y a 4 ans environ lis ont fait quelque chose,? Mais alors qu'est-ce qu'ils ont fait?
_Il y a 4 ans et 10 mois,ces gens là ont voté SARKOZY et maintenant ils s'en mordent les doigts!!!

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Nicolas Sarkozy et DSK sont côte à côte à l'urinoir ...

 
Sarkozy a le regard qui dévie légèrement et voit que DSK est monté comme un Perse!!!
- heu Domi-nique! Cest quoi ce monstre là ! Comment tu fais pour en avoir une aussi... gargantuesque ?
- Écoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner sur les murs de chez toi plusieurs fois par jour, et tu verras, ça marche....
Alors le président rentre chez lui, il sort son machin et commence à le cogner partout sur les murs de L'Élysée...
Et là, il entend la voix douce, et langoureuse de Carla qui dit :
- C'est toi Dominique? Dépêche toi, le p'tit ne devrait pas tarder à rentrer !

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