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Les différents métiers et leurs meilleurs conneries !
Travaux pratiques
Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- Ho ! Attends un peu là ! s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques.
Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée !
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Candidature pour un poste de fonctionnaire
-Le directeur : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
-Le candidat fonctionnaire : Je dois vous informer que je suis handicapé.
-Le directeur : Grave ?
-Le candidat : J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles
-Le directeur : Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi,
les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
-Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
-Le directeur : Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais,
jusqu' à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café...
Aimes tu ton travail ?
ALORS, SUIS CE CONSEIL :
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression,
que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail, …
fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie,
achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ;
ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions…
Tu trouveras cette phrase quelque part :
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES…
Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!!
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien...
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Question d'éthique
Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 50 euros.
Elle lui remet un billet de 50 euros,
mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier.
Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet,
et est alors tourmenté par une très grave question éthique :
- Dois-je en informer mon associé ?.....
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Panique à la poste...
La poste principal de SAINT ETIENNE vient de recevoir un très grand nombre de colis
et courrier à trier, et le personnel n'est pas suffisant !
Le chef d'équipe demande à tous le monde d'être impérativement présent le lendemain
afin de pouvoir terminer le travail dans les temps.
Il s'adresse à l'équipe :
- Aucune absence ne sera toléré demain sinon des sanctions vont tombées !
Un jeune stagiaire imberbe un peu comique lui coupe la parole !
- Même en cas d'activité sexuelle intense durant toute la nuit ?
Il en résulte un fou rire général, une fois le calme rétabli, le chef d'équipe s'adresse au jeune homme :
-Même dans ce cas ! de toute façon il vous restera encore votre main gauche pour travailler !!!
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Un fonctionnaire apprend les travaux de la ferme...
Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme.
Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champs
en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée.
Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.
Et bien, comme vous semblez très efficace au travail,
je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure,
il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait,
il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre.
Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien.
Le fonctionnaire lui répond :
Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde un peu partout on s'y connait,
mais pour prendre une décision, il n'y a plus personne.
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L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"
Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit :
- "Ah oui!"
"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."
"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"
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TEST D'EMBAUCHE CHEZ POLEMPLOI
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Commentaires (4)
1. 30/05/2011
Je l'aime bien aussi 
2. 30/05/2011
pas mal celle de l'avocat
3. 10/05/2011
Merciiiiiiiiiiii
4. 10/05/2011
félicitations
Date de dernière mise à jour : 19/03/2012