Les hommes et leur humour toujours bien placé

 Enfin seul...

 LUNDI

Seul à la maison! Ma femme est partie pour la semaine.

Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi.

Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.

Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner.

J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine.

Et là, surprise : il me restera plein de temps libre!

Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces taches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement?

Tout est une question d'organisation.

Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime.

Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes.

Et, comme dessert, des biscuits.

Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare.

Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

MARDI

Je dois revoir mon emploi du temps: apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'œuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la, vaisselle, c'est moi!

En prenant mon déjeuner, J'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes.

A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien.

A part, ça, je suis en pleine forme.

MERCREDI

J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu.

Il va falloir affiner ma stratégie.

D'abord, acheter des repas tout préparés, cela me fera gagner quelques minutes en cuisine.

La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation.

En revanche, la chambre reste un problème.

Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit.

Trop compliqué!

D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même.

Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées.

Au menu:

pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui?

JEUDI

Plus de jus d'orange! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.

Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sur, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus.

J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.

Découverte no 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie.

Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver.

Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol.

Ce n'est qu'un animal après tout!

Note: je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine maximum.

Saucisses au dîner et au souper.

VENDREDI

Terminé le jus de fruit en bouteille! Trop lourd à porter.

J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont

Excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir.

Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées.

Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre.

J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche!

Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle.

J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.

Note: laisser tomber les conserves. Ça salit l'ouvre-boîtes.

SAMEDI

A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin?

Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu.

Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures: comme ça, le lit reste impeccable.

Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder.

Je ne suis pas sa bonne!

Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.

Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs.

Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent.

Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues.

Mes gencives sont un peu sensibles.

Peut-être parce que je ne mange pas de fruits: ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut.

Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique.

Comme si j'avais le temps!

Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis.

Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.

Note: le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo.

Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE

Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision.

Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes*

Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre.

Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé.

Je devrais vraiment me laver.

Me raser.

Me peigner.

Lui préparer sa pâtée.

Le sortir.

Faire la vaisselle.

Ranger.

Penser aux courses.

Et tout le reste.

Mais je n'en ai vraiment pas la force.

J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision.

Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes avant d'aller à l'hôtel.

La chambre est propre, bien rangée et douillette.

J'ai trouvé la solution idéale.

Je me demande si ma femme y a jamais pensé...

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La dynamite

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller devant elle, en lui faisant son show. 

A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant : 
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! 
Ses pectoraux, de la dynamite; 
ses biceps, de la dynamite; 
ses dorsaux, de la dynamite; 
ses cuisses, etc... 

- Dis donc, demande la fille peu impressionnée par tout ce déballage, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

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Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco.

Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

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Trois femmes discutent :
- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.

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Vieil homme perdu

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public.

il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas:

Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..."

"Qu'y a-t'il de mal à celà?" demande le jeune homme.

Tout en sanglottant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre.

Chaque matin, avant qu'elle aille travailler,nous faisons l'amour.

A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris.

Dans l'aprés-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation

-et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre.

Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour."

Là le vieil homme s'agÍte, incapable de sortir un mot de plus.

Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit:

"Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux.

Pourquoi pleurez-vous?"

Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié ou j'habite."

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Eve et Dieu : création de l'homme

Un beau jour, dans le jardin d'Eden, Eve appelle Dieu :
- "Seigneur, j'ai un problème !"
- "Et quel est ton problème, Eve ?"
- "Seigneur, je sas que c'est toi qui m'a créée et que tu m'as inventé ensuite ce superbe jardin ainsi que les animaux merveilleux qui y résident, y compris ce gros déconneur de serpent... Mais, je m'ennuie et je crois que je ne suis pas heureuse...."
- "Pourquoi cela, Eve ?" répond le Divin
- "Seigneur, je me sens seule ! Et puis j'en ai marre des pommes et cet obsédé de serpent n'est pas très inventif sur le plan sexuel..."
- "Alors Eve, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un Homme pour toi."
- "Qu'est-ce que c'est qu'un "Homme", Seigneur ?"
- "Cet "Homme" sera une créature imparfaite, avec des tendances agressives, un égo énorme et incapable d'empathie ou même d'écoute. En un mot comme en cent, il t'en fera voir des vertes et des pas mures. Mais par contre, il sera plus grand et plus fort que toi. Ce sera un bon chasseur qui pourvoira à tes besoins, il saura encore te défendre contre les bêtes sauvages. Et coté "inventivité sexuel", il inventera même le Kamasoutra !!! C'est dire..."
Eve fronce les sourcils avec intérêt et dit :
- "Ca n'a pas l'air mal.."
- "Ouais, bof. C'est toujours mieux qu'une cheville foulée. Mais, tu ne pourras l'avoir qu'à une condition..."
- "Ah bon ? Et laquelle Seigneur ?"
- "Il faudra lui laisser croire que je l'ai créé en premier et qu'il est le meilleur..."

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Les neurones masculins :

"C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin.
- Hou, hou, dit le neurone.
Ca résonne dans le vide, pas de réponse.
hou, hou, répète le neurone.
Tout à coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
"Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici...on est tous en bas !!!"

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Macho man

Un homme particulièrement macho se marie. 

Le lendemain il dit à sa jeune épouse : 
- Ma chérie, à partir de maintenant, il y a un certain nombre de règles qu'il va falloir respecter dans cette maison. Primo, je rentrerai à l'heur qui me plaît, et je te prierai de ne faire aucune réflexion. Je veux, quand j'arrive, que le couvert soit mis et le repas prêt. Et si je vais au foot, au bistrot ou faire un poker, je ne tolérerai aucune remarque. C'est compris ? 
- C'est compris. En ce qui me concerne j'ai une seule règle à t'annoncer : je ferai l'amour tous les soirs à vingt-deux heures, que tu sois rentré ou non...

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Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.

Alors il s’est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à
être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
– ‘Dépensez comme vous voulez.’

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le
coiffeur,institut de beauté etc.
De retour vers l’homme elle dit:
– ‘J’ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire:
Tout ça parce que je t’aime.’

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1lecteur CD, 1
télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et
De retour vers l’homme elle dit:
-’ J’ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.Tout ça
parce que je t’aime.’

La 3ème a pris l’argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son
investissement, a rendu les 5 mille Euros à l’homme et dit:
– ‘J’ai investi ton argent et j’ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce
que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t’aime.’

Alors, l’homme réfléchit,

réfléchit..

réfléchit…

réfléchit…
réfléchit…

Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu’ un homme, réfléchit beaucoup… mais ça sert à rien !

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Cuisine chez l'homme...

Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.

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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.

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Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette?
- Y a son cerveau qui montre le bout de son nez !
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Que font les hommes après l'amour ?
1 % lisent le journal
2 % boivent un verre
4 % regardent la télé
6 % fument une petite cigarette
7 % s'endorment
80% rentrent chez eux !

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Quelle est la difference entre un mari et un petit ami ?
45 minutes.

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Comment un homme remarque t-il la disparition de sa femme ?
Au niveau sexe, pas de changement, mais la vaisselle s'empile.

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Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

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Quel est le point commun entre un élastique et un homme au réveil ?
- Il s'étire, il s'étire, il s'étire ... et il pète !

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Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ?
Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

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Pourquoi un homme quand il réfléchit penche toujours la tête sur le côté ?
Pour que ses deux neurones se touche.

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Pourquoi y a t'il plus d'hommes en prison que de femmes.... Par ce que les hommes n'ont qu'une cellule grise

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Lors d'une pause café deux femmes discutent:
- "Oh, moi j'ai un homme, il est en or"
L'autre lui répond:
-"tu en as de la chance, le mien il est en taule" .

quand dieu a créé l'homme il a jeter les plans pour ne pas reproduire son erreur mais a oublié de créé un mode d'emploi

Quel est le nom du livre le moins épais au monde?
"Ce que les hommes savent des femmes"

Quels sont les cinq mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour ?
Chéri, Je suis de retour !

18 RESSEMBLANCES ENTRE LES HOMMES ET LES CHATS...

01) C'est plein de poils !
02) Ça perd toujours son poil !
03) Ça comprend oui quand tu lui dis non !
04) Ça dort tout le temps!
05) Ça veut toujours avoir du sexe !
06) À la première femelle en vue, ils sautent dessus !
07) Ça te regarde toujours en se demandant ce que tu fais !
08) Ça ne fait jamais ce que tu lui demande !
09) Ça fait toujours tout pour avoir de l'attention !
10) Ils se cachent quand ils font une gaffe !
11) C'est bien beau à première vue mais ça fais juste engraisser !
12) Ça " sent" jamais la toilette !
13) C'est toujours dans le maudit salon !
14) Ça se fou de ce que tu lui donne à manger !
15) Ça prend du temps à dresser !
16) Tu ne peux pas lui faire confiance à 100% quand tu lui dis de ne pas toucher !
17) Ça fait juste manger puis "chier"
18) À longue, on se tanne et on s'en débarrasse !

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Comment empêcher un homme de lire le courrier de sa femme?
Renommez le dossier "Courrier" en dossier "Manuels d'instructions"

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Deux femmes discutent :
- J'aimerais trouver un mari qui ne boive pas, qui soit toujours d'accord avec moi et qui ait de la conversation !
- Tu n'as qu'à acheter un téléviseur !

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Quelle est la meilleure façon d'amener un homme à faire quelque chose qu'il n'a pas envie de faire?
- Suggérer qu'il est peut-être trop vieux pour parvenir à le faire

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Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité: Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles...
... Un pénis et un cerveau.

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Pourquoi dieu a-t-il créé l'homme avant la femme?
Et bien il faut toujours faire un broullions avant la perfection.

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Quels sont les trois pays qui décrivent le mieux les hommes de bas en haut? Les pays-bas, la Grèce et la Mongolie!

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MMS : règle de la sexualité chez l'homme

À 10 ans c'est Maman Me Surveille
À 20 ans c'est Matin Midi Soir
À 40 ans c'est Mardi Mercredi Samedi
À 60 ans c'est Mars Mai Septembre
À 80 ans c'est Mes Meilleurs Souvenirs

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- C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

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Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur des hommes et des femmes.
Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 65 000 € et les hommes 140 € En effet, chez les femmes, il y a :
- un centre de fabrication : 20 000 €
- une centrale laitière : 20 000 €
- un centre d'accueil : 25 000 €
Soit au total : 65 000 €
Chez les hommes, il y a :
- une fricandelle : 40 €
- deux boulettes : 45 € pièce (soit 90 €)
- 10 €pour la sauce…

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Les hommes, et leur manière de faire ... pipi
Le type sociable
-->il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension. Le type gêné
-->Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.
Le type nerveux
-->Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.
Le type bruyant
-->Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
Le type stupide
-->Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
Le type talentueux
-->Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
Le type lunatique
-->Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.
Le type enfantin
-->Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.
Le type vantard
-->Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
Le type niais
-->S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.
Le type curieux
-->Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
Le type grognon
-->Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.
Le type hypocrite
-->Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
Le type snob
-->Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.
Le type très gros
-->Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin .
Le type nain
-->Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie Le type gros dur tatoué
-->Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter
Le type cochon
-->Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.
Le type endormi
-->Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas.
Le type loucheur
-->Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.
Le type prétentieux
-->Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sor des pissotières en criant
Le type joueur
-->Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche
AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES
"Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette.
Dans l'intérêt de tous , nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRETENTIEUX , avancez d'un pas , elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes TROP PETIT , prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.
Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE , mettez vous donc de travers.

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Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?
Parce que "mère nature" est sage...
Pourquoi Dieu a-t-il créé d'abord l'homme et puis la femme ?
Parce qu'on pratique d'abord les expériences sur les rats puis sur les humains...
Les femmes, c'est comme les mobylettes...
Elles font beaucoup de bruits pour pas grand chose.
Quand on les monte à deux elles n'assurent plus.
Elles n'ont pas beaucoup d'autonomie.
Faut les changer après quelques heures de vols.
Faut ajouter plein d'accessoires pour pas avoir l'air d'un con.
Faut nettoyer le carbu une fois par mois.
Faut lubrifier souvent.
Celui qui a la plus belle la sort sans arrêt, celui qui a la plus moche ne s'en sert que lorsqu'il ne peut pas faire autrement.
La plus moche est toujours une poubelle.
On les préfère bien gonflées.
On les laisse devant le café pour aller boire un pot.
Quand on les prête aux copains c'est qu'on veut en changer.
Faut pédaler longtemps pour les faire démarrer et ensuite on peut plus les éteindre.
Le top c'est quand elles ont une poignée tirage rapide et un pot de détente.
On ne peut jamais se payer le dernier modèle.
On n'arrête pas de se les faire piquer.

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 Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l'entreprise.

Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.
Le premier remarque :
- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu'elles font du shopping.
Elles croient au Père Noël.
Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000$ et elle ne peut même pas rentrer dedans. Le second explique :
- Moi, ma femme vient d'acheter un coupé Mercedes et elle a négligé un détail, c'est qu'elle n'a pas encore le permis de conduire... Le troisième surenchérit :
- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle...

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Un homme sort du casino absolument ruiné. Il n'a même plus un sou pour se payer un taxi. Il cherche pourtant à négocier son retour à l'hôtel avec un chauffeur particulièrement récalcitrant. Celui-ci refuse: " Pas de sou, pas de taxi !". L'homme: " Mais je vous enverrai un chèque dès que je serai rentré chez moi... " Le chauffeur persiste dans son refus et comme c'est le seul taxi stationné devant l'établissement, l'homme dépité rentre finalement à pied. Six mois plus tard, il s'est refait une santé financière et revient donc au casino où il amasse une petite fortune. En sortant, il aperçoit une longue file de taxi et tout au bout, il reconnaît le chauffeur qui lui avait refusé une course alors qu'il était ruiné. Il rentre dans le premier taxi de la file et demande au chauffeur: " Voilà, je voudrais rentrer à mon hôtel au centre-ville mais, sur la route, je voudrais que vous vous arrêtiez pour me faire une petite fellation. " Furieux, le premier chauffeur le jette dehors. L'homme s'adresse donc au second taxi de la file: " Je cherche un taxi qui puisse aussi me faire une petite fellation. " Le chauffeur l'insulte et, comme son prédécesseur, jette ce client un peu spécial hors de son véhicule. L'homme ne se décourage pas pour autant et fait la même vaine proposition à tous les taxis de la file. Il arrive enfin au chauffeur d'il y a six mois et entrant par la porte arrière demande: " Vous me pouvez me déposer en centre-ville ? " "Pas de problème", répond le chauffeur. Alors que le taxi remonte la longue file de véhicules et que tous les chauffeurs observent ce client abject, l'homme, avec un grand sourire et de multiples clins d'oeil malicieux, leur fait le signe de la victoire !

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- Après une partie de tennis deux mecs prennent une douche.
Robert, l'un des mecs dit à l'autre: Oh....dis donc Rocco, t'en as une grosse zigounette !
Alors Rocco répond: Ouais...c'est facile, depuis plusieurs mois, avant de me coucher, je me la prends et je la tape deux ou trois grands coups sur la table de chevet et maintenant tu vois, elle est devenue superbe.
Robert retient la leçon et le soir même, il va se coucher en y pensant, il rentre dans la chambre où la lumière est déjà éteinte, se deshabille dans le noir et frappe deux grands coups de zigounette dans la table de chevet.
A ce moment il entend sa femme dire: Ah...c'est toi Rocco ?

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C'est un type qui arrive dans un bar en courant et qui dit au serveur: "J'aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies." Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec se les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande: "Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup, la comme cela?"
Le type répond :"Aujourd'hui est un jour spécial. Je fête ma première pipe." L'autre:" Ben alors la, si je peux me permettre de vous offrir le onzième?" "Oh, vous savez si le goût est pas passe avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose."

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