Les médecins et leurs patients ...

Allergie au bouleau (ot)

Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :

- Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ?

- Hum....oui, vous êtes allergique au bouleau !

- Ah ?! Hé bien il faut que j'arrête de travailler !

- Mais non Madame ! Je parlais de l'arbre !

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Un monsieur de 86 ans dans un cabinet médical

La réceptionniste lui demande:

- Bonjour monsieur, pourquoi voulez-vous consulter un médecin aujourd'hui ?

- Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon pénis.

La secrétaire se sent mal à l'aise et coupe la parole au papy.

- Vous ne devriez pas entrer dans un bureau médical bondé de monde en disant des choses comme ça !

- Pourquoi pas ? Vous m'avez demandé ce qui n'allait pas et je vous l'ai dit !

- Vous avez sans doute causé l'embarat dans la salle d'attente remplies de patients.

Vous auriez dû dire que vous aviez un problème avec votre oreille

ou quelque chose d'autre et ensuite discuter de votre vrai problème en privé avec le médecin !

- Ha bon ? alors y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille....

- Parfait,et qu'est-ce qui ne vas pas avec votre oreille monsieur ?

- Je ne suis plus capable de pisser avec !

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Aquoi sert une bonne mutuelle ?

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres,

quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment.

Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe.

L'infirmier lui répond :

- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare,

qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules.

Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures,

ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...

Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin,

voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait !

Il rappelle l'infirmier et lui demande :

- Et ca, c'est quoi ?

- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle... 

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Pitié docteur cassez moi les bras !

Docteur, implore le jeune homme sur le divan du psychiatre, il faut que vous m'aidiez !

Chaque nuit, je fais le même rêve horrible.

Je suis couché dans mon lit quand tout à coup,

cinq jeunes filles belles comme des déesses font irruption dans ma chambre,

arrachent mes couvertures puis mon pyjama !

Le psy opine du chef et l'incite à poursuivre:

- Et que faites-vous alors ?

- Je les repousse, de toutes mes forces !

- Je vois.

Et comment pensez-vous que je puisse vous aider ?

Alors le jeune homme lui dit d'une voix implorante:

- Docteur, s'il vous plaît, cassez-moi les bras !

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Le marc de café

Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d'une crise d'hémorroïdes carabinée. 

Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche,

il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de "bonne femme". 

Elle lui répond qu'effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café. 

Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s'applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café

pendant toute la journée. 


Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante. 

Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant. 

Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s'inquiéter : 

- Alors Docteur, qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce que vous voyez ? 

Et le docteur répond : 

- Je vois... des changements dans votre carrière...

un grand amour avec une belle jeune femme brune... de l'argent, beaucoup d'argent...

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Tampax en stock

Un pharmacien engage un nouvel assistant et lui dit :
- Fais de ton mieux, mais il faut absolument essayer de vendre l'énorme stock de Tampax que l'on a !
Arrive une cliente, qui lui demande de l'aspirine.
- Voila, Madame, et avec ça je vous mets une petite boite de Tampax ?
- Non, c'est gentil, mais j'ai déjà ce qu'il me faut. Donnez-moi aussi du sirop pour la toux
- Voila, voila... Vous êtes sure de ne pas avoir besoin de Tampax ? Nous avons une promo en ce moment...
- Non merci !
La dame s'en va, puis se rappelle soudain qu'elle a oublié d'acheter certains articles. Elle rentre et dit :
- J'ai oublié : donnez-moi aussi de la ouate et du fil dentaire
L'assistant pharmacien répond :
- Ah, je vois, Madame se les roule elle même !

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Consultation

Une jeune fille va consulter un gynécologue. Le médecin l'examine et lui dit :
- Mais vous êtes encore vierge mademoiselle?
La jeune fille rougit et lui répond:
- Euh... oui docteur!
Le médecin continue à l'examiner et trouve quelque chose de bizarre.
- En 20 ans d'expérience, c'est la première fois que je vois ça!
La jeune fille inquiète lui demande :
- Qu'est ce que vous avez vu docteur? C'est grave?
Le médecin lui répond :
- Non mademoiselle, ce n'est rien. Votre hymen est intact, mais par contre j'aperçois sept petits trous et je ne sais pas ce que c'est. Rappelez moi votre prénom mademoiselle...
- Blanche Neige docteur....

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Dilemme

Le téléphone sonne : 
- Je voudrais parler à Mme Dupond. 
- C'est moi. 
- Ici le docteur Durand du laboratoire médical. Nous avons reçu deux échantillons au nom de M. Dupond, mais nous ne savons pas lequel est celui de votre mari. Le résultat est soit très mauvais soit terrible. 
- Que voulez-vous dire , 
- Eh bien, le premier Dupond est positif à l'Alzheimer et l'autre à la syphilis. Et nous ne savons pas lequel est votre mari. 
- C'est affreux ! Ne devrait-on pas refaire les tests ? 
- Normalement oui, mais l'assurance maladie ne paie pas deux fois pour les mêmes tests. 
- Alors, que me conseillez-vous ? 
- On vous suggère de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec !

La blague du Matin

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Une naine va consulter un gynécologue.

Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !

 Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir Quand Il pleuvra. 

8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue. 
Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore 
Allongez-vous. 
Après l'avoir examinée il dit : 
Ne bougez pas. Je vois ce que c'est ! 
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. 
Elle l'entend opérer. 
2 minutes plus tard il lui dit : 
C'est terminé. Levez-vous et marchez. 
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie: 
Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire! 
N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!

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Maladie vénérienne

A force de fréquenter des filles douteuses, un homme a attrapé toutes les maladies vénériennes possibles, et comme il ne s'est pas soigné, sa bistouquette est dans un triste état. Il finit par se résoudre à enfin consulter un médecin qui lui dit :
- Monsieur, dans l'état où elle est, il faut la couper.
- Jamais ! J'y tiens trop... Et il va voir un grand professeur, qui confirme.
- Il faut la couper !
- Non ! On a tellement de souvenirs ensemble... Il consulte les plus éminents spécialistes anglais, allemands, italiens, suisses. Et tous répètent .
- Il faut la couper ! C'est alors qu'on lui recommande un médecin américain qui fait, paraît-il, des miracles. L'homme réunit toutes ses économies, traverse l'Atlantique et se rend à cette consultation de la dernière chance. Le praticien l'examine longuement. A la fin, le malheureux demande d'une voix tremblante:
- Vous pensez qu'il faut la couper, docteur ?
- Absolument pas ! Fou de joie, l'autre dit
- Vous en êtes certain ?
- Tout à fait certain. Montez sur une chaise, sautez, elle tombera toute seule !

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 Hopital psy

L'autre jour je rendais visite à une ancienne connaissance (dont je tairai le nom) internée dans un dans un institut psychiatrique. Je profitais de l'occasion pour questionner le directeur de l'établissement, et lui demander sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné ou non.

- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.

- Ah, je comprends, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !

- Non, me répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain... Désirez-vous une chambre avec vue ?...

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Le cadeau d'adieu

Le patron du service d'ophtalmologie d'un grand hôpital prend sa retraite. 

Lors de son pot de d'adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau moderne représentant un oeil immense. 

Alors l'ophtalmo murmure tout bas : 
- Heureusement que je ne suis pas gynécologue

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Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..." dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper!

"Ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.
Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les chefs.
Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables !"

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La définition du psychanalyste: Quelqu'un qui pose beaucoup de questions très 
très chères, que votre femme vous aurait posé pour rien. 

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Un jour y a un gars qu'a des Hémorroïdes. Mais mal au cul comme c'est pas 
permis. Sa femme lui dit 
- Ben va voir un toubib ? L'autre : 
- T'as vu l'heure qu'il est ? Ou j'vais trouver un toubib à c't'heure là ? Sa 
femme: 
- Écoute y a qu'a faire comme dans le temps avec le marc de café Lui: 
- Le marc de café ? c'est quoi c'te connerie encore ? Elle: 
- Ma grand mère faisait ça quand mon grand père avait ses émeraudes, elle lui 
badigeonnait le cul avec du marc de café et ça le soulageait. Lui: 
- Bon ben qu'est ce que t'attend fait du café'. Elle fait une grande cafetière 
d'un café très fort, en récupère le marc. Lui attend le train à l'air. Elle lui 
tartine les sphincters avec du marc. ça le soulage et la nuit passe. Le 
lendemain il va voir un proctologue. Le toubib lui dit: 
- Allongez vous Le gars s'exécute. Et le toubib regarde sans rien dire. Le gars 
s'impatiente: 
- Alors docteur qu'est ce que vous voyez ? Le toubib ne répond pas. Le gars 
redemande: 
- Hé docteur vous voyez quelque chose ? Le docteur répond: 
- Alors, je vois un changement de situation, un voyage et une rencontre avec un 
dame .......

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Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter chez son médecin. Le 
médecin lui pose les questions habituelles: Quels sont les symptômes, quand cela 
a commencé, etc... 
Mais le véto l'interrompt: 
- Hé dites, faites un peu comme moi: Je suis véto, je n'ai pas besoin de 
demander à mes patients où ils ont mal, et depuis combien de temps... Je trouve 
ce qu'ils ont sans leur demander! Pourquoi pas vous? 
Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen sans l'aide du patient. 
Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au véto en disant: 
- Voilà. Vous suivez ce traitement pendant 5 jours. Si il n'y a pas 
d'amélioration, c'est l'abattoir. 

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C'est un patient qui doit subir une intervention chirurgicale très lourde genre 
quadruple pontage coronarien et il est mort de trouille. Son chirurgien qui s'en 
aperçoit décide de le rassurer avant que l'anesthésiste l'endorme. 
- Ne vous en faites pas, tout va très bien se passer. Tenez, vous voyez cette 
barbe ? (Nota : le chirurgien est barbu) Et bien quand vous vous réveillerez, 
vous la retrouverez. 
Sur ce, un peu rassuré, notre patient se laisse endormir en pensant à la barbe. 
À son réveil, notre patient aperçoit, dès qu'il ouvre l'oeil, une silhouette 
penchée sur lui. Et, il lui semble reconnaître une barbe!!! 
Alors, il se rappelle de ce que lui avait dit son chirurgien et, fou de joie, 
commence à caresser la barbe. 
- Oh, merci docteur ! Je savais que je pouvais vous faire confiance. Je suis si 
heureux de retrouver cette barbe. 
- ça va, ça va. Lâchez-moi... Et puis d'abord, je ne suis pas docteur, je suis 
Saint Pierre... 

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C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital. 
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit: 
'J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le 
SIDA!' 
Le gars est effondré: 'Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?' 
'Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous 
prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.' 
'Et comment est-ce que tout ça va me sauver?' 
Et le médecin répond: 'Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments 
qu'on peut facilement glisser sous la porte' 

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Un gars confie à son médecin :

'J'ai d'abominables maux de tête, des migraines terribles.' 

À la fin de son examen le médecin déclare :

'Vous faites de la répression sexuelle.

Le seul remède pour vos migraines, c'est la castration.' 

Après une intense réflexion notre gars,

toujours aux prises avec ses maux de tête infernaux, accepte l'opération.

Les migraines disparaissent, mais maintenant il déprime,

et pour se remonter le moral il va s'acheter des fringues. 

Il apporte une paire de jeans à la caisse.

La caissière jette un coup d'oeil sur l'étiquette des jeans, regarde notre bonhomme, et demande :

'Vous êtes certain d'avoir pris la bonne taille monsieur ?' 

'Je prends toujours la même taille, celle-là', dit-il 

'C'est vous que ça regarde' répondit-elle, 'mais avec des jeans aussi serrés 

vous allez avoir d'affreuses migraines.' 

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La femme: Docteur, mon mari pense qu'il est un cheval. 
Le psychanalyste: Il est probablement stressé et il lui faudrait un peu de 
repos. 
La femme: Mais il ne veut plus dormir dans le lit. Il passe la journée et la 
nuit dans le jardin à brouter de l'herbe. 
Le psychanalyste: Dans ce cas, c'est plus grave, et il lui faudra un traitement 
qui risque d'être long et coûteux. 
La femme: Oh, ne vous en faites pas pour l'argent: Dimanche dernier, il a gagné 
le tiercé! 

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Après son bilan de santé annuel, un jeune célibataire très 'actif' sexuellement était venu chercher les résultats de ses examens chez le docteur. 
Le doc lui dit en le voyant: 
- Hmmm, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous... 
- Dites-moi la bonne d'abord! 
- Alors la bonne nouvelle, c'est que votre pénis est 10 centimètres plus long que lors du dernier examen 
- Waow, super! Et la mauvaise nouvelle? 
- La mauvaise nouvelle, c'est que c'est malin (tumeur)

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- Docteur ! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est d'accord avec votre diagnostic ! 
- On verra bien qui avait raison à l'autopsie ! 

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C'est un gynécologue qui suit un cours de mécanique. 
À l'examen final il devait démonter et remonter un moteur d'automobile. 
Le lendemain il reçoit sa note.. 30 points sur 20 possible 
Il lève la main et demande au prof. pourquoi il a eu 30/20. 
Le prof. lui dit: 
- Tu as eu 10 points pour avoir très bien démonté le moteur, 10 autres pour l'avoir remonté à la perfection... 
... et encore 10 pour l'avoir remonté par l'orifice pot d'échappement. 

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Un mec est au téléphone, il est paniqué: 
- Docteur, ma femme est enceinte et elle a ses contractions toutes les deux minutes maintenant! 
- C'est son premier enfant? Demande le docteur 
- Mais non, c'est son mari tiens! 

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Dans un asile d'aliénés, un médecin fait sa tournée et tombe sur un patient qui a l'oreille collée au mur depuis déjà un quart d'heure. 
Le docteur s'approche du mur, colle l'oreille contre et tente d'écouter. Mais il n'y a strictement rien à entendre. Pas le moindre bruit. Alors il se tourne vers le fou et il lui demande: 
- Mais, on n'entend rien du tout... 
Et le fou répond: 
- Ouais, je sais. Et c'est comme ça depuis des mois! 

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C'est l'histoire du type qui va voir son médecin : 
- Docteur, prescrivez-moi des somnifères puissants, je n'arrive pas à dormir avec ceux que vous m'avez prescrits la dernière fois 
- Bon, répond le doc, je vais vous donner ce qu'il y a de plus fort. Mais ce sont des suppositoires. Cela ne vous gêne pas j'espère. 
- Pas du tout. Merci Docteur et au revoir. 
Le lendemain le gars revient voir le toubib : 
- Euh, dites-moi... Vous n'auriez pas quelque chose d'un peu moins fort? Parce qu'hier soir, je me suis endormi avec le doigt dans le trou du cul quand-même!!! 

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Une femme va dans une pharmacie, achète pour 200 euros de produits amincissants. 
Elle demande au pharmacien: 
- Vous pensez que je vais perdre combien?' 
Le pharmacien répond: 
- 200 euros

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Le psychanalyste: Qu'est-ce qui ne va pas avec votre frère? 
La soeur: Il pense qu'il est un poulet. 
Le psychanalyste: Et il se comporte comme un poulet depuis quand? 
La soeur: Trois ans maintenant. On serait bien venus plus tôt, mais on avait 
besoin des oeufs. 

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Une voiture dérape sur la chaussée mouillée avant de terminer sa course contre 
un lampadaire. Une femme arrive sur les lieux la première, mais elle est 
violemment repoussée par un homme: 
- Écartez-vous, ma p'tite dame. J'ai une formation de secouriste.' 
La femme l'observe pendant quelques instants avant de lui taper sur l'épaule: 
'Excusez-moi, mais quand vous en arriverez au point ou vous devrez appeler un 
médecin, n'oubliez pas que le suis déjà sur place' 

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C'est un médecin neurochirurgien qui a une fuite d'eau chez lui. Il appelle un plombier pour faire la réparation. 
Dans la journée, le plombier arrive et colmate la fuite en 5 minutes chrono. 
Il présente la facture: 990 Frs! 
Le médecin est outragé par le montant à payer: 
- Je suis neurochirurgien, et j'ai étudié pendant 12 ans pour obtenir cette qualification, eh bien je ne gagne pas autant qu'un plombier pour cinq minutes de travail!!! 
Le plombier sourit et dit: 
- Oui, je sais... Je ne me faisais pas autant non plus du temps où j'étais encore neurochirurgien! 

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C'est un jeune médecin qui s'installe, tout nouveau tout beau, ouvre son 
cabinet, et qui est appelé d'urgence pour un accouchement. Il se précipite donc, 
le coeur battant, entre dans la chambre, fait un signe de croix. 
Manque de bol, le gosse se présente mal et notre toubib est obligé de sortir les 
fers de sa sacoche! Il les prend donc à la main, mais il tremble tellement qu'il 
en balance un sur le crâne de la mère qui passe illico de vie à trépas! 
Alors, le toubib s'affole, attrape le môme par la tête... il tire, il tire 
tellement fort, qu'il perd l'équilibre et que le bébé vole à travers la pièce. 
Celui-ci bouscule le père qui se rongeait les sangs à la balustrade de la 
fenêtre, et tous les deux tombent dans la rue du septième étage!!! 
Le jeune toubib, voyant l'entendue du désastre, décide d'aller s'installer 
ailleurs, dans une autre ville, assez loin de là. Il fait ses bagages et hop! Un 
mois plus tard, il ouvre timidement un nouveau cabinet, et paf! ça ne loupe pas! 
V'la ti pas qu'on l'appelle d'urgence pour un accouchement!!! 
Deux heures après, le gars est de retour chez lui, et sa femme lui demande, 
assez angoissée quand même, hein: 
- Alors, comment ça c'est passé?? 
- Pas trop mal, bredouille-t-il. Cette fois, j'ai réussi à sauver le père! 

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C'est un mec qui arrive chez le pharmacien et qui dit : 
- je voudrais un truc qui fait pousser les cheveux ! 
- tenez prenez çà, y'a rien de mieux... 
- mais, vous êtes sûr ? 
- vous voyez le monsieur qui est à la caisse, avec une moustache ? 
- oui ! 
- eh bien c'est ma femme ! Ça lui est arrivé en débouchant un flacon de ce produit avec les dents. 

******

Ce sont deux psy qui ont leur cabinet dans le même immeuble et qui, chaque 
matin, prennent l'ascenseur. 
Autant le premier est toujours élégant, bien habillé, passant du complet luxueux 
à la tenue de golf ou de tennis de grande qualité, bien coiffé, bronzé, 
respirant l'énergie et la forme... 
Autant le deuxième est de plus en plus fatigué, le teint blafard, les yeux 
cernés, les ongles rongés, la coiffure aléatoire, mal rasé. Ce dernier n'en 
pouvant plus, craque un jour et demande à l'autre : 
'Cher Confrère, permettez-moi de vous importuner, mais cela fait plusieurs moi 
que je vous vois chaque matin et vous resplendissez, quel est votre secret ?' 
- 'Pardon ?' fait l'autre en enlevant une boule Quiès de son oreille... 

******

Un gars se fait ausculter chez le toubib. Le médecin lui tate les parties puis 
surpris se redresse: 
- Mais, mais... Vous avez les couilles solides ! 
- Oui, docteur. 
- On dirait que... Il y en a une en bois et une en fer ! 
- Oui, oui, docteur. 
- Et ça ne vous gêne pas ? 
- Non, docteur. 
- Vous avez des enfants ? 
- Oui, docteur, deux garçons: Pinnochio et Robocop. 

******

Une pharmacienne doit se faire remplacer par sa fille au comptoir et s'en va, croisant un client embarassé qui se dirige vers le comptoir. 
- Bonjour monsieur, c'est pour quoi ? 
- Eh ben, .... , c'est pour, euh... 
- C'est pour des capotes ? 
- Heu, oui ? 
- Quelle taille monsieur, un doigt ? 
- Heu, plus... 
- 2, 3, 4, 5 ? 
- Oui, 5. 
La fillette met ses 5 doigts dans la bouche et dit : 
- C'est du 6. 

******

La mère Michel a amené sa chatte en consultation chez le vétérinaire : 
Des poils poussent dans le creux de son oreille ... Elle se gratte sans arrêt en 
miaulant. Irritant ! 
Le vétérinaire lui conseille de lui appliquer régulièrement une crème 
dépilatoire ... 
La mère Michel se rend à la pharmacie la plus proche et demande l'assistance du 
pharmacien pour choisir le produit le mieux adapté au besoin : Certains étant 
meilleurs pour les jambes et d'autres plus doux et plus faciles à enlever ... 
- Est-ce que je peux savoir, Madame, à quel usage vous destinez cette crème ?' 
- C'est pour ma chatte 
- Dans ce cas, je vous recommande ce produit ... Et évitez de faire du vélo 
pendant une semaine. 

******

Quelques commentaires entendus chez le pharmacien... 
'Je voudrais de la vitamine V C, s'il vous plaît' 
'Le radiologue m'a dit que je souffrais d'une hernie fiscale' (discale) 
'Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil' (allergie) 
'Pouvez-vous m'indiquer l'adresse d'un médecin apiculteur?' (acuponcteur) 
'Je voudrais une bombe pour tuer les acadiens' (acariens) 
'Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale?' (flore) 
'De l'eau oxygénée en 20 volts, s'il vous plaît!' 
'Il me faudrait un savon pour soigner ma silicose' (mycose) 
'Je voudrais de l'aspirine américaine' (UpSA) 
'Un tube d'aspirine Côte du Rhône, s.v.p.' (Usine du Rhône) 
'Vous avez de la cire de bourrique pour soigner les pieds?'(acide borique) 
'J'ai arrêté de fumer, ça me donnait des fissures anales' (fistules) 
'Vous avez des culottes en caoutchouc périodique?' 

******

Quelques bêtises accumulées par des réceptionnistes d'hôpital, voire même des 
infirmières et pire encore, des médecins! 
- Le bébé a été mis au monde, le cordon a été clampé et coupé, et tendu au 
pédiatre qui a respiré et crié immédiatement 
- L'examen des parties génitales a montré qu'il était cirque aussi. 
- La peau était moite et sèche 
- Un toucher rectal a montré une taille normale de la thyroïde 
- Le patient a eu des croissants au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner 
- La patiente nous apprit qu'elle avait été constipée pendant toute sa vie, 
jusqu'en 1989, lorsqu'elle 
- De vous à moi, nous devrions être capables de rendre cette femme enceinte 
- Le patient était en bonne santé, jusqu'à ce que l'avion tombe en panne de 
carburant et se crashe. 
- L'hémorragie commença dans la zone de l'anus et se poursuivit sur le chemin de 
l'hôpital. 
- Les deux seins réagissaient correctement à la lumière et accommodaient. - 
L'examen des parties génitales était négatif, sauf en ce qui concerne le pied 
gauche. 
- L'examen de laboratoire a montré une fonction amoureuse anormale 
- Le patient était alerte et dans le coma 
- Lorsqu'elle s'est évanouie, ses yeux ont fait le tour de la pièce 
- La patiente a commencé à déprimer dès qu'elle a commencé ses consultations 
chez moi en 1983. 
- Le patient a refusé l'autopsie 
- Le patient n'a pas connu par le passé de suicides. 
- Le patient a laissé ses globules blancs dans un autre hôpital. 
- Le patient devenait plus souvent pris de démences avec sa fréquence urinaire. 
- Le passé médical du patient a été remarquablement insignifiant avec en tout et 
pour tout 20 kg de prise de poids dans les trois derniers jours. 
- Elle glissa sur la glace, et apparemment, ses jambes allèrent dans des 
directions opposées début décembre. 
- Le patient montra soudain une détresse respiratoire avec le tableau classique 
de l'oedème pulmonaire aigu à la maison alors qu'il faisait l'amour, ce qui 
s'est aggravé en salle d'urgences. 
- Le patient quitta l'hôpital en se sentant beaucoup mieux, à l'exception des 
douleurs qui l'avaient amené. 

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Un homme se plaint à son ami: 
- 'Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un 
médecin' 
Son ami de lui répondre: 
- 'Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui 
peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup 
moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et 
l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et 
tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 50 balles**!' 
Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec 
un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en 
question, il place l'échantillon et introduit les 50 Francs. 
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières 
commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort 
de la machine. Il y est écrit: 
'- Vous avez une tendinite au coude droit 
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude 
- Évitez de le faire trop travailler 
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines.' 
L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il 
repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait 
révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande 
si la machine ne pourrait pas se tromper. 
Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine 
de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il 
éjacule dans la 'préparation'. 
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon 
et introduit 50 Francs.
La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis 
imprime l'analyse suivante: 
'- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre. 
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat. 
- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose. 
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre 
avocat. 
- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de 
guérir un jour.' 

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Préambule: 
En voici une qui a couru dans notre bon Canton de Vaud, à la suite des fortes restrictions budgétaires des frais de la Santé (je crois que c'est le cas dans tous les pays européens...!).Chez nous, ce plan d'économie dans les hôpitaux portait le doux nom de Plan Orchidée. Alors voici l'histoire: 
À l'Hôpital, le CHU de Lausanne, un jeune homme bien baraqué se morfond dans son lit depuis six semaines avec les deux bras dans le plâtre, suite à un accident de ski. 
Vient le jour où les toubibs décident d'enlever les plâtres. Enfin seul dans sa chambre et débarrassé de ses plâtres, notre jeune gars enfile avec délectation ses deux mains sous les draps et va vérifier si sa zigounette est toujours en état de marche. Il commence ainsi à faire joujou avec, quand une infirmière entre inopinément dans sa chambre! 
Celle-ci comprend immédiatement la situation et pousse un grand cri: 
- NON! malheureux! ne faites surtout pas ça! 
Notre gars, un peu embêté, ressort ses mains de dessous les draps. Mais, alors qu'il pensait se faire engueuler, il voit l'infirmière retrousser ses manches, enlever son bonnet, retirer les draps, attraper la zigounette de notre gaillard et commencer à lui tailler une pipe de derrière les fagots! 
Bien entendu, il se laisse faire sans se faire prier... Une fois la 'chose' terminée, notre gars, qui n'en revient toujours pas, ose demander : 
- C'est génial ! Mais pourquoi faites-vous ça ? 
- Ce sont les ordres de l'Hôpital : depuis le Plan Orchidée, la Direction a réalisé que ça revient moins cher de se rincer la bouche que de nettoyer une paire de draps...!!! 

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Vous enragez ?

essayez, ça détend vraiment !!!

C'est tout bête, mais ça marche !!

 C'est rapide, l'effet est immédiat et c'est recommandé par les médecins !

Quand le cerveau est surchargé, les spécialistes recommandent cette technique, pour une relaxation efficace.

Il suffit juste de faire la chose suivante :

A l'aide de la souris et en tenant le clic gauche appuyé, il faut relier les 2 lettres E et O

Envoie tout chier et va boire l'APERO

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