Meilleurs blagues sur le sport

 

 

Quel est le sport le plus fruité ?


La boxe:
On reçoit des pêches en pleine poire avant de
tomber dans les pommes, si on ramène sa fraise quand on a perdu on nous prend pour une banane, et tout ça pour des prunes !

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Cyclisme

Savez-vous que notre championne de cyclisme féminin Jeannie Longo a été contrôlée positive lors du dernier championnat du monde?
Dans l'analyse de sang on a retrouvé des traces d'EPO et autres produits chimiques interdit. Pour sa défense elle a juré de n'avoir pris aucun dopant... ...
elle aurait juste taillé une pipe à Richard Virenque.

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La prise du bretzel

C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lacher prise, alors j'ai rassemblé mes dernieres forces et...
Ben c'est dingue l'energie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !


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Fan de rugby

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "
 

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Un groupes d'amis golfeurs

Un groupes d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins.
Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :
- Qu'est-ce qui est arrivé ?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?
- Entre le premier et le deuxième trou...
- Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?...

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superbe swing

Deux jeunes et jolies femmes jouent au golf un samedi matin ensoleillé. La première d'un superbe swing frappe la balle. Et, elle regarde avec horreur la balle qui s'en va directement vers un groupe de quatre hommes qui jouent le trou suivant. Evidemment, la balle frappe un des hommes, qui joint immédiatement ses mains ensemble et les amènent à son entrecuisse puis il tombe par terre et se roule par terre en émettant des injures.
La femme se rend vers l'homme et commence immédiatement à s'excuser :
- S'il vous plaît, permettez-moi de vous aider. Je suis kinésithérapeute et je sais que je peux soulager votre douleur si vous m'autorisez !
Le gars, à bout de souffle et restant dans la position du foetus en tenant ses mains jointent à son entrecuisse, répond entre 2 jurons :
- Ummph, oooh, nnoo... J'irai bien dans quelques minutes.
Mais elle insiste et il lui permet de l'aider finalement. Elle retire ses mains doucement et les met une de chaque côté, elle défait son pantalon et met ses mains à l'intérieur et commence à lui masser l'entrejambes.
Au bout de quelques minutes, elle demande au gars :
- Comment vous sentez-vous ?
- Je me sens très bien. Mais mon pouce blessé par votre balle me fait encore terriblement mal...

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Partage de ski

C'est Anthony qui fait du ski en compagnie de sa soeur Pauline. Son père lui dit:
- N'oublie pas de prêter ton ski a ta soeur, hein, Anthony !
- Oui papa, je prends le ski pour descendre et Pauline pour remonter.

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championnat du monde du lancer de marteau

 au championnat du monde du lancer de marteau : un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 150M.... record battu.... un français arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M... record une nouvelle fois battu !!! un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut... étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui.... "Mais comment avez vous fait ??" et le corse tout fier... " Loin de moi les outils !!!!!!" 

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Place pour un match de coupe du monde

Un type a réussi à avoir un billet gratuit pour le prochain match de la coupe du monde. Une fois arrivé au stade, il s'aperçoit qu'il est vraiment mal placé, avec une colonne devant lui et les poubelles à côté... Il se lève pour regarder s'il n'y a pas une place mieux, et en voit effectivement une vide, à quelques rangs du terrain, en plein dans l'alignement de la ligne médiane, mais assez loin de lui. Il s'affaire donc à slalomer discrètement entre les vigiles et arrive finalement à la place convoitée.
- Excusez-moi, dit-il à l'homme assis à côté, cette place n'est pas prise ?
- Non non ! L'homme s'assoit mais n'arrive pas à croire que quelqu'un n'occupe pas une place si bien située. Il rappelle son voisin.
- Vous êtes bien sûr qu'il n'y a personne ?! Ça me paraît incroyable!
- En fait cette place est à moi, répond l'homme. Je devais venir avec ma femme... c'est la première fois qu'on ne regarde pas ensemble un match de l'OM depuis qu'on s'est marié en 1967...
- Je suis navré... mais vous ne pouviez pas en faire profiter un de vos amis ?
- Non, ils sont tous à l'enterrement !

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 REGLEMENTS DU GOLF AU LIT -

 1. Chaque joueur doit fournir son equipement. Normalement un baton, deux boules et un trou.

 2. Le jeu sur un parcours doit etre approuve par le proprietaire du trou.

 3. Contrairement au golf exterieur, l'objectif du jeu est d'entrer le baton dans le trou et de garder les boules en dehors.

 4. Pour un meilleur jeu, le manche du baton doit etre rigide. La proprietaire du terrain peut verifier la raideur du manche avant la partie.

 5. La proprietaire du terrain se reserve le droit de restreindre la longueur des batons pour eviter d'endommager le trou.

 6. L'objectif de la partie est de mettre autant de coups qu'il faut pour satisfaire le proprietaire du trou. Un echec peut entrainer l'interdiction de jouer a nouveau.

 7. Il est mal vu de commencer a jouer immediatement a la vue du trou . Un joueur experimente prendra le temps d'admirer le terrain en entier avec une attention bien speciale.

 8. Il est recommande aux joueurs de ne pas mentionner les terrains sur lesquels ils ont deja joue. Des partenaires en colere ont deja endommage l'equipement de d'autres joueurs pour cette raison.

 9. On encourage les joueurs a apporter l'equipement necessaire pour leur protection en cas de pluie.

 10. Les joueurs doivent s'assurer que le partenaire est a l'heure sur son coup de depart, surtout si un parcours est utilise pour la premiere fois. Certains joueurs ont ete decus de decouvrir quelqu'un d'autre a leur place sur le terrain.

 11. On ne peut garantir que le terrain soit en bon etat, mais s'il est dans un mauvais etat, un joueur plus experimente pourra trouver des moyens differents pour jouer en pareil cas.

 12. Le jeu doit se derouler lentement. Toutefois, on doit accelerer la mesure, au moins temporairement, a la demande du proprietaire du terrain.

 13. On considere une performance comme etant extraordinaire lorsqu'un trou est joue plusieurs fois sur un meme terrain dans un court laps de temps.

 14. On recommande aux joueurs de demander la permission au proprietaire avant de passer a un autre trou.

 15. Pour finir, la proprietaire d'un terrain peut decider qui est le meilleur joueur sur son parcours.

 BON GOLF!!!
  

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jogging

Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard. Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu. Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a ?
- Vous avez l'heure, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'Ïil sur sa montre. Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure - 7h30 ! Le deuxième jogger remercie et s'en va. Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit : "Je ne sais pas l'heure qu'il est !" Sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre. Puis il se rendort. Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur ? ... Il est 7h45.

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