Noël

C'est une mère de famille qui se rend dans un magasin de jouets pour acheter à sa fille une poupée Barbie.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles et lui dit :
- Il y a la Barbie princesse avec sa robe magique pour 25 euros, la Barbie vétérinaire à 40 euros avec son cheval et son petit chat, la Barbie mannequin avec toutes ses tenues à 62 euros et la Barbie divorcée à 350 euros
- Pour quelle raison la Barbie divorcée est-elle aussi chère ?
- C'est simple. La Barbie divorcée est vendue avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken ...

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Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :
- Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ? 

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Père Noël 
Atelier de fabrication des jouets 
Pôle Nord 

Cher Père Noël, 
Écoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t'aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j'en passe. Je déteste avoir à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd'hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi. 
Alors, pour Noël 2010 je veux : 
1- Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand. Je suis tannée de ressembler à une poufiasse avec des vêtements trop serrés. 
2- De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés. Blanc, de préférence. 
3- Un VRAI homme.... peut-être GI Joe. Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal. 
4- Des bras que je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je reçois un homme anatomiquement normal. 
5- Une opération afin de me faire réduire le volume des seins. 
6- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'à l'opération. 
7- Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d'être vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à la production? Ou mieux encore, directrice administratif. 
8- De nouvelles personnalités actualisées aux années 2010. Pourquoi pas la "Barbie Spam", complété par une énorme pot de crème glacée à la pâte à biscuit et d'un sac de croustilles? Ou encore la "Barbie qui arrête de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes. 
Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année. 
Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela. 
Si tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l'an prochain ! 
Sincèrement, 

Barbie 
Maison de rêve, 
Malibu, Californie 

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Il y a quatre époques dans la vie de l'homme: 
1) celle où il croit au Père-Noël; 
2) celle où il ne croit plus au Père-Noël; 
3) celle où il est le Père-Noël; 
4) celle où il ressemble au Père-Noël.

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Deux gamins discutent dans la cour de récré : 
- T'as demandé quoi pour Noël ? 
- Un PS 3, et toi ? 
- Un Tampax 
- C'est quoi ça ? 
- J'ai vu ça à la télé... apparament qu'avec ça tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo... 

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Ce sont deux vieux, devenus clochards, et c'est le soir de Noël. 
Ils sont côte à côte assis sur un banc, il fait froid et histoire de se réchauffer la vieille retrouve ses ardeurs passées et demande à son mari : 
- Chéri, ça fait des années que tu ne m'as plus touchée, ce soir c'est Noël... fais moi l'amour ! 
Le vieux répond en ces termes : 
- Oh tu me fais chier, je lis mon journal. 
- Mais chéri, t'as vu comment tu me parles pour une fois que je te demande quelque chose tu pourrais t'exécuter ... 
- Mais tu me fais chier, j'te dis que je lis mon journal, et en plus j'ai sommeil! 
- T'es vraiment pas sympa, moi j'ai envie, fais-moi l'amour je t'en supplie... 
- Non, c'est non, y'a pas de Noël qui tienne, moi je lis mon journal ! 
- Alors là t'es vraiment vache, il fait froid, en plus on se serait réchauffé ! 
- Mais bordel puisque je te dis non !!!! 
Alors la vieille espérant réveiller les fantasmes et l'ardeur de son mari, lui farfouille dans le pantalon... 
Et d'un coup sentant quelque chose de chaud qui lui montait dans la main, elle dis à son mari : 
- Mais chéri tu bandes! 
Et celui-ci de répondre: 
- Non, je chie !!! 

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Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.
- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée. 
- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai. 
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge. 
Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas. 
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre : 
- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS.

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Le Père Noël a réussi à s'infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue.
- Merde! dit-il. J'ai encore du me tromper d'adresse...
Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée...

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Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noel.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disantque ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le lec offre-fort avec deux cadenas.
Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madonne vivante...

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Nous sommes le 26 Décembre dernier et un journaliste interviewe le Père Noël 
Le Journaliste : 
Alors Père Noël, est-ce que c'était un 'JOYEUX NOEL' ?
Papa Noël : 
- Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus... Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J'ai failli être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus du parlement. Et j'ai du payer les lutins en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau. Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furieuse parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces biscuits et ce lait laissé par les enfants. J'ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais oublier qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège et à cause de ça, mes hémorroïdes sont revenues... HO ! HO ! HO ! JOYEUX NOEL?!, MON CUL.

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Nous sommes à la mi-décembre et le Père Noël se prépare fièvreusement pour Noël pendant que la Mère Noël ne cesse de la harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N'en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d'avion et lui dit:
- Écoute, je n'ai pas le temps d'aller dans le sud. Voici un billet d'avion et vas-y sans moi.
La Mère Noël s'embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d'escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose
de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l'adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 10 pouces bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui. Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l'ébène, on m'appelle «Neige».
La Mère Noël reprend donc l'avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
- Et puis, ces vacances, comment cela s'est-il passé ?
- Ah, ne m'en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 10 pouces de Neige à tous les soirs.

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Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l'accompagna pour la distribution de cadeaux. 

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident! Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet événement dramatique. Lequel? La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas! 

Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. 

Les hommes peuvent continuer! Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire... Ça explique l'accident! D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité , les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit! 

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Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

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Comment faire fuir le Père Noël 
- Construisez une armée de bonhommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit, "Je hais Noël", "Père Noël casse toi !"
- Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme habillé en rouge de la tête aux pieds.
- Laissez un mot au père Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez au dos un plan incompréhensible avec l'adresse de votre nouvelle maison.
- Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé pour qu'il n'oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.
- Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot "Pour la petite souris :-)". A coté posez une soucoupe avec un demi biscuit et deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot, "Pour le Père Noël :-("
- Laissez trainer des trophées et des fusils de chasse un peu partout.
- Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, "Oh ! Un renne ! Et en plus, il a le nez rouge !" puis tirez plusieurs coups de fusil.
- Pendant qu'il est chez vous profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de redécoller.
- Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d'être cambriolée. Quand le père Noël arrive exclamez-vous, "Eh bien, on revient sur les lieux du crime !"
- Décorez votre sapin avec des oeufs de Pâques.
- Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive expliquez-lui que la maison n'est pas assez grande pour vous deux.

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Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les lutins, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale. Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron. 
Le boss était vraiment furieux : 
- J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !
À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage : 
- Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?
Furibond, le Père Noël se retourna et hurla : 
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.

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Un p'tit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande: 
- Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette? 
Le p'tit gars lui dit: 
- Oui 
Le policier lui répond: 
- Prend le billet et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette. 
Le p'tit gars lui demande: 
- Est-ce c'est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval? 
- Oui 
- Ben tu diras au Père-Noël que le trou d'cul du cheval ça va en dessous de sa queue et non sur son dos!! 

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Une femme perd son sac à main pendant la cohue du magasinage de Noël. Heureusement, il est retrouvé par un adolescent honnête qui s'empresse de lui rapporter. La femme est très contente de retrouver son sac à main, mais aussi agréablement surprise de voir qu'il y a encore des jeunes honnêtes. 
Elle regarde dans son sac: tout y est. Cependant, un détail la surprend. Elle demande à l'ado: 
- C'est bizarre, quand j'ai perdu mon sac à main, il y avait vingt dollars dans mon porte-monnaie. Maintenant, il y a 4 billets de cinq dollars... 
- Oui madame. La dernière fois que j'ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu'un billet de vingt dollars, la femme ne m'a pas donné de récompense prétextant qu'elle n'avait pas de change. 

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Cette histoire se passe la veille de Noël 
C'est une femme en plein désespoir qui se prépare à sauter en bas d'un pont quand soudain le Père Noël lui demanda ce qu'elle fesait et elle dit: 
- J'ai perdu mon emploi, quand j'ai voulu m'en aller chez moi on m'avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m'a appris qu'il me laissait. C'est trop pour que je puisse suporter, j'aime mieux en finir avec la vie. 
- Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois pas année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël et cette anneé ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t'appelera pour te dire que tu est réembauchée. 
- Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier? 
- Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir. La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu'il avait été si bon pour elle, quand elle eu fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait. 
- J'ai 22 ans Père Noël. 
- Ha! 22 ans et tu crois encore au Père Noël... 

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Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël. 
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame: Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules: on le prend. 
Les voilà, trainant avec difficultés,leur sapin par la pointe dans une neige bien poudreuse. 
Passe un garde-chasse: Hé les filles, ce serait plus facile si vous le trainiez dans l'autre sens. 
Ha! Pas con, merci Monsieur. 
Deux heures plus tard, fourbue, crottée et transie, l'une fait à l'autre: dis , t'aurais pas l'impression qu'on s'éloigne de la voiture. 

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Meilleurs voeux pour 2011

Veuillez accepter, sans aucune obligation implicite ou explicite, mes meilleurs voeux pour un environnement plus sain, une société plus responsable, une vie heureuse et sans stress, et d'agréables vacances d'hiver, dans le respect des pratiques et traditions de la religion de votre choix (ou de vos pratiques laïques), et dans le respect des traditions (ou pratiques laïques) des autres, ou même l'absence de traditions ou pratiques.

Ces voeux concernent aussi votre accomplissement personnel, votre réussite professionnelle, votre bonne santé, pour la survenance de ce nouvel an (suivant le calendrier généralement accepté, sans que cette acceptation puisse être considérée comme un manque de respect pour le calendrier de votre religion ou de toute autre calendrier laïque).

Ces voeux vous sont adressés sans considération de votre race, religion (ou de son absence), de votre âge, nationalité (ou de son absence), sexe (ou de son absence), couleur, orientation sexuelle, ou habilité physique.

Ces voeux sont limités au lecteur et pour une période d'un an, ou jusqu'à la survenance d'une autre période de souhaits, au plus tôt des deux.

Cette occasion de souhaits n'est et ne doit pas être considérée comme limitée aux célébrations judéo-chrétiennes, ou aux célébrations de quelque organisation, groupe, communauté ou individualité que ce soit (ou même à leur absence.)

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CONDITIONS GÉNÉRALES DE VOEUX. 
Note: En acceptant mes voeux, vous acceptez les termes suivants: 
1º - Ces voeux peuvent être repris à tout moment à ma seule initiative, pour quelque raison que ce soit, ou même sans raison aucune. Le lecteur ne saurait en aucun cas en réclamer la reprise ou l'échange. 
2º - Ils peuvent être transférés sans licence à condition de ne pas altérer le message original, et pour des voeux à usage non commercial d'une durée inférieure à 30 jours. 
3º - Ces voeux au lecteur ne comportent aucun engagement de leur rédacteur qui ne saurait être tenu pour responsable de tout évènement (ou absence d'évènement) qui ne serait pas conforme aux souhaits adressés. 
4º - Les deux parties conviennent que tout différend juridique concernant ces voeux relève du jugement de Dieu ou de Valeur en fonction de vos croyances. 
5º - Ces voeux étant adressés par voie électronique, vous disposez d'un droit de retour de 7 jours. En cas de retour, vous disposerez d'un droit rectification ou de modification du fichier nominatif des retours (déclaré à la CNIL sous le numéro 658 882). 
6º - Conformément à la législation européenne, nous vous informons que ce texte ne comprend que des termes naturels, à l'exclusion de tout terme chimique. Enfin, lors de l'élaboration de ce texte comme pour les tests de sa bonne lecture, aucun animal n'a été utilisé. 

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Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur.

Il demande au prisonnier : 

- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ? 

- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt! 

- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top ! 

- Ben, avant que le magasin n'ouvre... 

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C'est Toto qui a encore une conversation sérieuse avec sa mère :

- Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotididien ?

- Oui mon chéri

- Et c'est bien le Père-Noël qui apporte des cadeaux à Noël ?

- Oui mon chéri

- Et c'est la cigogne qui apporte les bébés ?

- Oui oui, c'est tout à fait ça.

- Alors maman, à quoi il sert papa ?

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Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël. 

Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame: 

- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend !

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Toto dit à la maîtresse: 

- Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil? 

- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noel! 

Et Toto de répondre: 

-Hé! noel! Montre tes boules à la maîtresse... 

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Papa essaie d'avoir une discussion sérieuse sur le sexe avec Toto, son fils de 10 ans.

- Toto, est-ce que tu sais comment les choses se passent dans la nature?

Tu sais, comment les oiseaux ont des petits oisillons, comment les vaches ont des veaux, tout ça quoi...

- Je ne veux rien entendre de ce que tu vas me dire! Tais-toi s'il te plaît!,

s'écrie toto avant de s'effondrer en larmes.

Le papa est un peu perdu, il essaie de savoir ce qui fait tellement peur à Toto.

- Écoute papa, lui dit Toto, à 6 ans, tu m'as fait le coup du "Toto, le Père -Noël n'existe pas".

À 7 ans, j'ai encore dégusté quand tu m'as fait le speech du

"Toto, les cloches qui déposent des oeufs en chocolat à Paques, ça n'existe pas".

Puis à 8 ans, tu m'as encore fait de la peine en me disant

"Toto,la petite souris qui vient chercher tes dents, ça n'existe pas",..

Alors maintenant, si tu viens pour me dire que les adultes ne font pas vraiment l'amour,

je crois bien que la vie ne vaut plus la peine d'être vécue!

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Quelles sont les quatre étapes de la vie?

1) Vous croyez au Père-Noël

2) Vous ne croyez pas au Père-Noël

3) Vous êtes le Père-Noël.

4) Vous ressemblez au Père-Noël

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Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël. 

Alors il prend un papier et un crayon et écrit : 

- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle... 

Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas. 

Il prend un autre papier et écrit : 

- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve... 

Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus... 

Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le lec offre-fort avec deux cadenas.

Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit : 

- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante... 

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Puisque cela intéresse tout le monde, et pas seulement les plus jeunes

(on entend bien dire à propos de gens qui ont passé l'âge "Celui-là il croit au Père Noël"),

voici les résultats d'une enquête exclusive sur l'existence du Père Noël. 

Commençons par une mauvaise nouvelle.

Le traîneau du Père Noël est soi-disant tiré par des rennes volants.

Après d'intenses recherches, on n'a malheureusement trouvé aucune espèce de rennes connue à ce jour sachant voler.

Mais il y a encore des raisons d'espérer si on pense qu'il y a 300.000 espèces d'organismes vivants qui ne sont pas encore classées.

Même si la plupart de ces espèces sont des insectes et des germes, rien ne permet d'exclure complètement l'existence de rennes volants que le Père Noël est cependant le seul à avoir vus jusqu'à présent. 

Passons à la charge de travail du Père Noël.

Il y a environ 2 milliards d'enfants dans le monde.

On obtient ce nombre en se limitant aux personnes âgées de moins de 18 ans puisque c'est l'âge moyen en apparence raisonnable mais variable en fait selon les individus pour lequel le Père Noël perd toute crédibilité.

Puisque le Père Noël ne s'occupe pas des enfants musulmans, hindous, juifs et bouddhistes, cela réduit la charge de travail à 15 % du total, en fait 378 millions selon le bureau de recensement de la population mondiale.

Avec une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela nous donne à peu près 91,8 millions de foyers.

Bien entendu, on suppose aussi qu'il y a au minimum un enfant sage dans chaque maison. 

Le Père Noël a au moins 31 heures de travail pendant la nuit de Noël, à cause des différents fuseaux horaires et de la rotation de la terre, et en supposant qu'il voyage d'Est en Ouest

(ce qui parait tout de même logique!).

Cela nous amène à 822,6 visites par seconde; c'est-à-dire que pour chaque foyer chrétien avec des enfants sages, le Père Noël a un millième de seconde pour se garer, sauter hors du traîneau, dégringoler par la cheminée, remplir les chaussettes de jouets, placer le reste des cadeaux sous le sapin, manger les quelques restes du repas qui traînent, remonter dans la cheminée, remonter dans le traîneau et passer à la maison suivante. En supposant que chacun de ces 91,8 millions d'arrêts sont équitablement repartis sur la surface du globe

(ce qui bien entendu est complètement faux comme nous le savons mais que nous admettrons comme d'habitude dans l'intérêt de nos calculs),

en le supposant donc, nous en sommes maintenant à une maison tous les 1,26 kilomètres pour un voyage total de 121,5 millions de kilomètres, sans compter les arrêts pour faire ce que la plupart d'entre nous doivent faire au moins une fois toutes les 31 heures. 

Cela veut dire que le traîneau du Père Noël se déplace à une vitesse moyenne de 1.089 kilomètres par seconde, soit 3.630 fois la vitesse du son.

A titre de comparaison, le véhicule terrestre le plus rapide jamais construit atteint un misérable 44 kilomètres par seconde et un renne conventionnel, donc non-volant à priori, plafonne à 24 kilomètre par heure. 

La charge pesant sur le traîneau est un autre élément intéressant de l'enquête.

En supposant que chaque enfant reçoit en tout et pour tout un jeu de Légo de taille moyenne (poids d'un kilo), le traîneau transporte alors environ 378.000 tonnes, sans parler du Père Noël qu'on a toujours décrit comme étant ostensiblement obèse.

Sur terre, un renne conventionnel ne peut pas tirer plus de 150 kilos.

Même en supposant qu'un renne volant (s'il en existe) puisse tirer 10 fois la charge normale, on n'arrive pas au résultat avec 8 ou même 9 d'entre eux.

Non, il faut en fait 252.000 rennes !

Un renne pesant en moyenne 75 kilos, on arrive à une charge totale de 396.000 tonnes sans compter le traîneau !

Finalement, 396.000 tonnes se déplaçant à 1.089 kilomètres par seconde provoquent une énorme résistance de l'air.

Les rennes sont en fait élevés à la même température qu'une navette spatiale rentrant dans l'atmosphère terrestre.

Les deux rennes de tête absorbent une énergie de 14,3.10^12 millions de joules. Par seconde... Chacun...

En bref, ils se désintègrent presque instantanément, exposant les rennes qui les suivent.

Tous les rennes sont donc entièrement pulvérisés en moins de 4,26 millièmes de seconde.

Le Père Noël, entre-temps, est soumis à une force centrifuge égale à 17.500 fois la gravité terrestre.

Un Père Noël de 130 kilos (poids, répétons-le, ridiculement sous-estimé) serait cloué au fond de son traîneau par environ 2,275 tonnes de pression. 

Conclusion de l'enquête :

Si un jour le Père Noël a vraiment délivré des jouets la veille de Noël, il est maintenant mort depuis longtemps.

Désolé pour ceux qui perdent ici leurs dernières illusions. 

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L'orpheline

Une petite gamine adorable écrit au Père Noël : 

Cher Papa Noël, je suis orpheline et n'ai jamais de cadeaux. S'il te plaît, j'aimerais que tu m'envoies 200 euros afin que je sois la plus heureuse des petites filles. 

Le facteur, très ému par la lettre de la petite, décide d'organiser une collecte auprès des commerçants du village et de ses collègues postiers. Après une semaine, le postier ne parvient à récolter que 100 euros. Il met la somme dans une belle enveloppe et l'envoie à la fillette. 

Trois jours plus tard, il reçoit une nouvelle lettre : 
Cher Papa Noël, je voulais te remercier pour l'argent que tu m'as envoyé... mais ces putains de postiers m'en ont volé la moitié !

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Dans la classe, en préparation pour le temps des fêtes, le prof dit aux étudiants de lui décrire les boules de noël les plus étranges qu'ils ont vu au cours de leur vie. Le premier dit; 
- J'en ai vu en bois !
Le deuxième dit :
- Moi j'en ai vue en terre !
Le troisième lui dit en avoir vu fait avec de la nourriture. 
- Très bien dit le prof mais... soudain Martin dit qu'il en a déjà vu avec du poil. 
Tous se mettent a rire et le prof dit que c'est impossible alors Martin dit à son copain :
- Noël montre tes boules

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