Nos amis les animaux nous feront toujours rire

Comment faire avaler une pilule à votre chat !!!

1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque coté de sa tête et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre.

Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.

2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérer le chat sur le sofa. Bercez le chat et répéter le processus.

3. Allez rechercher le chat qui s’est sauvé dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche ferme et comptez jusqu'a dix.

5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.

6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.

7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras ; placez la pilule au bout d'une grosse paille ; forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et souffler la pilule au fond de la gorge avec force.

9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint.  Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.

10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin… prenez une nouvelle pilule… placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.

11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur vos joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez-en un autre (vieux cette fois).

12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.

13. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.

14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.

15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.

Comment donner une pilule à votre chien ?  

Mettez là dans un bout de viande et jetez le tout par terre !!!

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C'est rien que de le dire

Johnny le Coq, maître incontesté de la basse-cour rentre dans le poulailler furibard en tenant un œuf d'autruche :

- Les filles j'ai l'impression qu'il va faloir vous casser le cul:

regardez où en est la concurrence !

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Collision

Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 Km/h sur une route déserte

quand il se trouve nez à bec avec un petit moineau. I

l fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!

 Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume,

 puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage,

et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau,

 se prend la tête entre les ailes et s'exclame:

 - Punaise de zut, de crotte! J'ai tué le motard et me voilà en taule!

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C'est pas a un vieux caniche qu'on va apprendre a faire la grimace 

Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique.

Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.

Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et s'aperçoit qu'il s'est perdu.

Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin,

il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

Le vieux caniche pense :

"Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"

Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité,

il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.

Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :

"Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan,

il regarde le caniche avec effroi et s'enfuit en rampant sous les fourrés.

"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"

Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité,

se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.

Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard,

réalise que quelque chose doit se tramer.

Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.

Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :

"Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"

Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète :

"Que vais-je faire maintenant ?"

Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus,

et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame :

"Où est donc ce foutu singe ?

Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

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Quel est ton voeu

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course.... 
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin " 
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... " 
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique.... 
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !" 
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !" 
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. " 
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin " 
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... " 
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... " 
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit homo..."

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L'éléphant et le serpent

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.
Il est très intrigué et lui demande :
Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
Ah, d'accord !!!
Et l'éléphant continue son chemin.
Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles.
Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin.
Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent)
ah d'accord...
L'éléphant repart.
Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.
J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct !!!!!!
Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule....
Tu serais pas chef de service par hasard ?????

Bonjour chef 

C'est l'histoire d'un petit poussin qui fait son jogging. Tout à coup, son chemin croise celui d'un serpent.

Le poussin passe en courant devant lui et lui crie :

 Bonjour Chef !

Penaud, le serpent le regarde sans rien dire ou faire. Le lendemain matin, la même scène se reproduit, et le poussin crie au serpent :

Bonjour Chef !

. Le serpent n'a pas le temps de réagir et laisse passer le poussin. Le jour suivant, le poussin toujours à son jogging matinal, croise encore une fois le serpent et lui crie de nouveau :

 Bonjour Chef !.

 Le serpent lui répond, Hep !, petit poussin, pourquoi m'appelles-tu chef ?. Et le poussin lui répond :

 Oh moi, tout ce qui rampe et qui n'a pas de couilles, je l'appelle Chef !!.
 
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Un perroquet un peu culoté

Un coiffeur a installé à l’entrée de son salon, un perroquet  très coloré sur un perchoir. 
   
À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s’écrie :
  – Eh, la pute !

 Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
 Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir  pour le punir.
 
 Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.

 La jeune fille très étonnée s’arrête, le regarde et lui dit : 
– Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ? 

Et le perroquet s’écrie : 
– Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !!! 

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Petite souris

Dans le désert, une petite souris et un éléphant font la course. Soudain, la petite souris s'arrête et dit : " C'est fou ce qu'on fait comme poussière tous les deux !"

Le canard

La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !

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Le perroquet

Dans une vente publique, on met aux enchères un perroquet magnifique.

Une dame le veut absolument. Les enchères montent, montent, s'envolent, et finalement il est adjugé à la dame pour deux mille euros. 

En venant le chercher, elle dit au commissaire-priseur : 
- Pour ce prix là, j'espère qu'il parle ! 
Et le perroquet lance : 
- A votre avis, madame, qui faisait monter les enchères ?

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Le premier jour Dieu a créé la vache.

Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier.

Je te donne une durée de vie de 60 ans.

" La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60.

C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien.

Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant.

 Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe.

Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ?

Ben je fais pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme.

Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse-toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !)

Je te donne 20 ans."

L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle.

Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendu, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

"Ok!" Répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

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Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors.

Le camionneur gueule :" C'est MON chien ! T'as un problème ? "

Le petit mec répond :

" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."

Le camionneur se lève d'un coup et dit :

" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "

L'autre type répond :

" Un caniche nain "

" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "

" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec ...

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Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé.

Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole.

Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce traquenard.

Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence à crier :

- Hue Bébert, Hue!

Mais Basile le percheron ne bouge pas.

Alors le père Mathieu crie:

- Hue Mado, Hue!

Mais Basile ne bouge toujours pas.

Le père Mathieu relance :

- Hue Nestor, Hue!

Aucune réaction de Basile.

Enfin Mathieu dit:

- Hue Basile, Hue!

Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé.

L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu:

- Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom ?

- Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible:

Si il se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé!

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C'est une brave femme a qui on a offert un perroquet.

C'est un superbe animale, il cause très bien. Seule ombre au tableau: il parle sans arrêt.

Elle a beau recouvrir la cage, le bestiau fait toujours autant de boucan.

Alors n'y tenant plus elle attrape son volatile et fonce chez un spécialiste des perroquets.

Voilà dit-elle : Il est trop exubérant, il parle et chante jour et nuit, je ne peux plus le supporter.

Le véto examine le piaf puis il dit à la dame:

c'est la première fois que je vois un tel cas. Je vais vous prescrire quelque chose mais le résultat n'est pas garanti.

Il lui fait son ordonnance et précise:

ce sont des suppositoires, vous lui en administrerez un matin et soir pendant 2 jours.

La femme suit les consignes à la lettre et effectivement le résultat est là :

le perroquet ne dit plus un seul mot.

Au début elle trouve ça reposant mais au bout d'une semaine elle s'inquiète. Elle retourne voir le spécialiste.

Docteur il faut faire quelque chose il ne parle plus du tout ! Après examen le véto est perplexe.

- vous savez votre perroquet est vraiment un cas clinique !

Je ne peux rien mais vous devriez aller chez un oiseleur, achetez la plus belle femelle que vous trouverez, mettez la dans sa cage et vous verrez que pour la séduire, il reparlera comme avant.

Elle va donc acheter la plus belle femelle (ça lui coûte une fortune) et le soir venu elle la met dans la cage et se cache pour surveiller.

La femelle parade autour du mâle, celui-ci stoïque sur son perchoir ne bronche pas.

Elle redouble ses efforts de séduction. En vain.

Elle s'approche du mâle et lui dit: ben quoi, je te plais pas ?

Le perroquet met le bout de son aile devant son bec et tout doucement murmure :

- Chut, ici si tu parles, on t'encule !

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Une mère souris et ses trois petits sortent de leur trou, se dirigent vers la cuisine pour prendre un délicieux repas.
Soudain, dans le coin de son oeil, Maman Souris vit le chat les regarder fixement.
Le chat était debout entre les souris et le trou.
La Maman Souris prit sa respiration et cria "Wouf...wouf".
Le chat se retourna et s'éloigna en courant...
La maman souris ramena vite ses petits à l'abris. Elle reprit sa respiration et dit à ses petits...
"Maintenant, quelle en est la leçon à retenir de cette expérience ?"
"Nous n'en savons rien, répondit timidement un des souriceaux."
"Il est toujours bon de savoir une deuxième langue..."

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Deux prés, dans l'un il y a une belle petite vache qui se prénomme Marguerite et, dans le second il y a un énorme taureau super hyper musclé portant le nom de HANNIBAL. La petite vache en est folle amoureuse et, toute la journée elle lui dit : HANNIBAL mon bel animal je t'aime depuis toujours.
Un jour HANNIBAL en a marre, alors il prend son élan saute la clôture pour aller trouver la petite vache qui lui dit :
- A enfin te voilà HANNIBAL mon bel animal...
Et celui-ci lui répond :
- HANNI tout court j'ai perdu mes "balls" sur la clôture.

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Un vieux coq n'arrive plus à satisfaire les poules d'un poulailler.

Le fermier décide alors d'acheter un jeune coq pour prendre la relève.

Menacé, le vieux coq va voir le jeune et lui propose:

- Faisons un marché. Y'en a un de trop ici.

Pour déterminer lequel est en meilleur condition physique, on va faire une course autour du poulailler.

Le jeune coq dit en rigolant:

- Si tu insistes, mais tu n'as pas l'ombre d'une chance!

Le vieux coq dit:

- Laisse-moi seulement 10 mètres d'avance.

Le jeune coq accepte.

La course commence.

Le jeune coq est sur le point de rattraper le vieux lorsqu'un gros coup de feu se fait entendre.

Le jeune coq tombe raide mort par terre. Le fermier dit à sa femme:

- C'est le 5e coq que j'achète, et c'est encore un pédé!

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Un jeune homme est invité à un déjeuner qui est organisé par la tante de son meilleur ami.

Au déjeuner, il a la place de l'invité d'honneur, à la droite de la maîtresse de maison.

Durant le long déjeuner, il est pris d'une envie terrible de péter......

Il se retient, se retient, jusqu'à ce que le vieux chien de la maison vienne se coucher sous sa chaise !!!

Il en profite donc pour péter sans pitié, en se disant que tout le monde accuserait le chien !

Ce qui se passe à merveille car tout le monde hurle sur le chien Médor !

Mais au bout d'un moment, la maîtresse de maison en a marre :

- Médor, ça suffit, sort de là immédiatement !! Mais le chien ne bronche pas. Alors elle s'écrit :

- Médor, dégage, il va vraiment finir par te chier dessus !!!

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C'est un petit oiseau tombé du nid et complétement gelé.

Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de vache.

L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter.

Un renard l'entend, se dit "tiens, voilà mon dîner" et s'approche.

Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie et hop ! le gobe.

Moralité :

1. Ce n'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal.

2. Ce n'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien.

3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.

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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la premiére fois :

L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :

- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?

Réponse du chameau :

- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la quéquette au milieu de la figure !!

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C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.

Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :

- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique :

on repére un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.

- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?

- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

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Un chat, après une longue et épuisante marche dans le désert, est surpris par une envie phénoménale de déféquer.

Il se met en position, mais comme il est un peu dérangé, il y en a partout.

Il cherche à s'essuyer, mais pas de papier dans le désert ! Alors que faire ? 

vous le savez  ? Non? ... ... ...

Et bien donnez votre langue au chat...

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Dans la jungle. Une souris mâle regarde une femelle éléphant avec des yeux de braises...

Deux singes passent par là et observent la scéne. L'un deux s'adresse à la souris:

- "Elle t excite ?"

La souris:

- "Ho ben ouais alors..."

L'autre singe:

- "Si tu veux on t'arrange le coup..."

- C'est vrai ?! waow ! le rêve !

- Accroche-toi à moi: je t'envoie sur son dos, tu n'auras qu'à descendre le long de sa queue, et tu pourras la pénétrer en faisant du rappel.

- Génial, les mecs, sympa ! L'opération se déroule comme prévu.

La souris mâle est face à cette foufoune qui fait trois fois sa taille.

Il sort son sexe minuscule et se met à faire "l'amour" au pachyderme, impassible.

Les singes montent en haut d'un cocotier et balancent sur la tête de la femelle éléphant d'énormes noix ...

Alors l'éléphante léve la tête et se met à gueuler sur les singes, qui continuent.

Et la petite souris mâle au bord de la délivrance crie:

- "T'aime ça hein !!!"

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Comment sait-on qu'un éléphant est entré dans un frigo ?
- On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
- La girafe, elle était dans le frigo.

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ?
- Il se peint les ongles en rouge !

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ?
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois.

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
- Non, parce qu'ils sont bien cachés !

Quels sont les éléphants qui ont quand même peur d'être pris pour des fraises des bois ?
- Ceux avec des yeux rouges.

Comment font les éléphants aux yeux rouges pour se cacher des cueilleurs de fraises ?
- Ils montent dans des cerisiers.

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
- Il attend l'automne et il s'assied sur une feuille !

Comme fait un éléphant pour monter dans un arbre ?
- Il met des chaussons de gymnastique !

Comment un elephant fait-il pour monter sur un arbre:

en plantant un arbre, en s'asseyant sur une branche et en attendant que sa pousse

Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent:
- À ton avis, est-ce que Dieu existe?
- Bien sûr! Sinon qui d'autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel?

Un citron et une vache sont en mission. Le citron ouvre la porte et dit.
- Plus un zeste.
Et la vache dit.
- Que plus personne ne bouse.

Une demoiselle citron rentre à la maison très tard, après avoir passé la soirée avec son petit copain:
" Maman, je crois qu'il m'arrive un pépin !"

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
- Ah... D'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah d'accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert a stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrites par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...
- Oui, mon fils ?
- Qu est-ce qu on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?

2 mites se rencontre dans un pull l'une dit :
- Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la manche

2 sardines se rencontrent en ville à votre avis qu'est-ce qu'elles se disent ?
Réponse : on va en boite

Un chameau rencontre un dromadaire :
- Comment çà va ?
- Je bosse.
- Et toi ?
- Je bosse, je bosse!

Un chiot demande à son père :

Papa, quel est mon vrai nom :

assis ou couché ???

Maman kangourou n'arrête plus de se gratter le ventre depuis quelque temps. Le papa kangourou est inquiet.
- Qu'est-ce qui te démange comme ça ? lui dit-il.
- C'est ta faute, imbécile ! dit la maman kangourou. Tu es toujours en train de donner des biscottes au petit…

2 escargots qui se promènent sur la plage. Soudain ils aperçoivent une limace. L'un d'eux s'exclame alors :
- Oups, demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes !

C'est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit :
- MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky ???
Personne ne répond.
Maman ours rentre à son tour et dit :
- MAIS mais qui a manger tout mon cassoulet ???
Pas de réponse.
Le petit ours rentre et demande :
- Mais qui a prit mon disque de Frank Sinatra ?
Personne ne répond.
Puis une petite souris sort d'un trou dans un mur et fait :
Hips, prouttttt, Strangers in the night...

Une souris rencontre sa copine :
- J'ai décidé de me mettre au régime, lui dit-elle.
- Tu ne manges plus ton gruyère alors ?
- Si, mais je ne mange plus que les trous !

Tous les matins un agent est de service très tôt au commissariat pour allumer le feu et balayer devant avant l'ouverture.

Et tous les matins, sur le trottoir, juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien.

Il finit par guetter et se rend compte qu'il s'agit du chien qu'un gamin vient faire régulièrement chier à cet endroit.

Un jour, notre agent se poste "en embuscade" et dès qu'il voit la gamin approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin qui détalle de suite avec sa bête :

- Je vais me le faire, ton chien !!!

À distance le gosse s'arrête et se retourne et lance :

- Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers.

Quel est le comble de la méchanceté pour quelqu'un qui n'aime pas les animaux ?
C'est d'avoir des pigeons voyageurs et de déménager tous les huit jours pour les rendre fous.

Une institutrice donne son cours sur les animaux à ses élèves et demande aux élèves:

- Citez moi un mammifère sans dents !

Un élève répond:

- Ma grand-mère madame !

Pourquoi les baleines font toujours l'amour dans l'eau ?
T'as déjà essayé de mouiller un clitoris de 20 kilos ?

A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ? 
La 2CV est garée devant. 

Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv? 
2 devant et 2 derrière.

Comment on fait pour faire rentrer deux hippoppotames dans une 2 cv ? On peut pas ya déja 4 éléphant 

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ? 
Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse. 

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ? 
Il se met sur une feuille et attend l'automne. 

Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ? 
Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo. 

Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ? 
Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo. 

A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ? 
Aux traces de pas sur le beurre. 

Qui était absent au mariage de Tarzan ? 
La girafe qui était coincée dans le frigo. 
Pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ? 
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio... 

Pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ? 
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio... 

C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris.Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute: "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot" 

Comment font les éléphants pour passer inaperçu ? 
Ils mettent des lunettes de soleil. 

Comment font les éléphants pour traverser un étang ? 
- Ils sautent de nénuphar en nénuphar. 

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit : 
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs... 
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure. 

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ? 
- 3000 kilomètres. 

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ? 
- Il se peint les ongles en rouge ! 

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ? 
- Non, parce qu'ils sont bien cachés ! 

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ? 
- La girafe, elle était dans le frigo. 

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ? 
- Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne. 

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ? 
- Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois. 

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ? 
- Pour pas s'enfoncer dans le sable. 

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ? 
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute. 

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ? 
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité. 

Extraits du journal intime du chat : 

Jour n° 152 : 

 
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle.

Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées.

La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d'un meuble.

Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement. 

Jour n° 161 : 

 
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi.
 

Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers. 
 

Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré.

Il faudra que je recommence sur leur lit. 

Jour n° 165 :

 
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur. 
 

Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat.

Hmmm... Ca ne fonctionne pas conformément au plan. 

Jour n° 168 : 

 
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme.

Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau.

Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée "shampooing".

Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ?

Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents. 

Jour n° 171 : 

 
Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs.

J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement.

Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils appellent "bière".

Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir "allergisant".

Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.

Jour n° 174 : 

Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards.

Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir.

C'est visiblement un attardé mental.

D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment.

Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements.

Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée.

Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps... 

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