Réflexion

Réflexion

Il est temps de faire un régime quand :

- Vos amis attendent que vous plongiez dans la piscine pour surfer
- Vous devez appliquer votre maquillage avec un rouleau de peinture
- Les Weight Watchers exigent votre démission.
- Vous vous pesez sur un pèse-personne de pharmacie, et la balance dit "Une personne à la fois!"
- Votre visage est tellement plein qu'on a l'impression que vous portez des lentilles de contact avec monture d'écailles.
- Le chauffeur de bus vous demande de vous asseoir de l'autre côté parce qu'il veut faire demi-tour sans avoir à se retourner
- À l'école, lorsque vous montez sur l'estrade, vous effacez tout le tableau rien qu'en vous retournant.
- À votre mariage, on vous balance du riz soufflé.

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Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués

1. Sois infatiguable au repos.
2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu'il travail pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger.
11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N'écoute pas des histoires à dormir debout.

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Vous êtes-vous jamais demandé :

* Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
* Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
* Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
* Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
* Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
* Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?
* Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?

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Quelques vérités :

1.Pour éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur : vous n'aurez que des neveux !!!
2. Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.
3. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice.
4. Si l'amour est aveugle, il faut palper.
5. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes.
6. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis.
7. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.
8. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu as été le spermatozoïde le plus rapide du groupe.
9. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait magnifique.
10. Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont pas l'intention d'épouser? La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire.
11. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir.
12. L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape en rue, on le résout au lit.
13. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions.

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