Une nouvelle blague chaque jour

Blague du mercredi 26 janvier 2011

Quelqu'un a tiré à sa place !

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie :
J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un sanglier énorme qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non...
- Eh bien, le sanglier tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !
- C'est précisément là où je voulais en venir.

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 Blague du mardi 25 janvier 2011

Maladie Vénérienne

 A force de fréquenter des filles douteuses, un homme a attrapé toutes les maladies vénériennes possibles, et comme il ne s'est pas soigné, sa bistouquette est dans un triste état. Il finit par se résoudre à enfin consulter un médecin qui lui dit :
- Monsieur, dans l'état où elle est, il faut la couper.
- Jamais ! J'y tiens trop... Et il va voir un grand professeur, qui confirme.
- Il faut la couper !
- Non ! On a tellement de souvenirs ensemble... Il consulte les plus éminents spécialistes anglais, allemands, italiens, suisses. Et tous répètent .
- Il faut la couper ! C'est alors qu'on lui recommande un médecin américain qui fait, paraît-il, des miracles. L'homme réunit toutes ses économies, traverse l'Atlantique et se rend à cette consultation de la dernière chance. Le praticien l'examine longuement. A la fin, le malheureux demande d'une voix tremblante:
- Vous pensez qu'il faut la couper, docteur ?
- Absolument pas ! Fou de joie, l'autre dit
- Vous en êtes certain ?
- Tout à fait certain. Montez sur une chaise, sautez, elle tombera toute seule !

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Blague du lundi 24 janvier 2011

Papomobile le pape au volant

 

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir. 
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? 
- Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui. 
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là. 
- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape. 

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. 

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h. 
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet. 
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent. 
- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s'écrie le chauffeur. 

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche. Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170. 
- Où est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef. 
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier. 
Le chef s'exclame : 
- Il n'y a pas de raison ! 
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier. 
- Qui avez-vous coincé ? Le maire ? 
- Plus gros. 
- Un député ? 
- Beaucoup PLUS GROS. 
- Le président ? 
- Plus GRAND. 
- Bien ! Dites-moi qui c'est ! 
- Je pense que c'est Dieu lui-même ! 
- Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ????? 
- Il a le Pape comme chauffeur...

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C'est trop la honte 

Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves "Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa " 
Un premier répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier " 
Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier " 
Et un troisième : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels " 
Silence de mort dans la classe... 
Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit 
"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..." 
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond : 
"En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop la honte... "

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Blague du dimanche 23 janvier 2011

Du bon sexe version Homme et version femme 

Deux amies qui se parlent:

- As-tu eu du bon sexe hier?

- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et s'est endormi en deux minutes. Et toi?

- Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure. C'était merveilleux!

Au même moment, leurs maris se parlent:

- As-tu eu du bon sexe hier?

- Oui! C'était fantastique! Je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?

- L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure! De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué, ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme n'a pas arrêté de parler!

Blague du samedi 22 janvier 2011

1er exercice . Comment ne plus avoir l'air con.



a) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries. Vous y gagnerez. Au lieu de dire: "Quel con !", votre interlocuteur se dira:"Joue-t-il au con?"C'est un premier point.



b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries, et concluez: "Bon, j'arrête de deconner".Votre interlocuteur se dira:"II joue au con". C'est un deuxième point.



2ème exercice: comment avoir l' air intelligent.



Vous avez a votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l'air intelligent. Soyez assez cons pour les copier sans complexes.



a) L'air détendu: repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente c'est celle qui semble bizarre. Des qu'elle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. Même Si vous ne comprenez rien, les autres auront l'air plus con que vous.



b) L'air pénétrant:pensez très fort aux contraventions, aux impôts, a votre bagnole emboutie. N'en parlez surtout pas ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas l 'air intelligent. Mais l 'air emmerde fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.



c) L'air penetre: meme exercice que le precedent mais avec un compas dans le cul. Avantage: donne une dimension souffreteuse.



Vous avez aussi a votre disposition une serie d'attitudes.



a) Le penseur de Rodin: asseyez-vous. Mettez votre poing ferme sous votre menton et regardez dans levide.C'est radical.Meme si vous ne pensez a rien(ce qui est normal pour un con), il se trouvera toujours un aute con pour vous dire"A quoi penses-tu?"



b) L'air du type qui n'en pense pas moins: on developpe devant vous une theorie saisissante. Vous n'y comprenez rien. Reportez-vous au petit a): l'air detendu. Pour corser, ayez l'air non seulement de comprendre, mais aussi d'avoir votre idee pas con la-dessus. Appliquez le petit b): l'air penetrant.



c) Le rictus de connivence: hochez un peu la tete de bas en haut. Appliquez l'air penetre (le compas vous aide a crisper finement les maxillaires).



Mefiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie !



a) Surveillez votre regard. Votre oeil vide et sans vie vous trahit.Par definition, vous etes trop con pour avoir la pupille petillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l' oeil fixe.



b) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu'une bouche entrouverte.Maitrisez-vous: ne machez plus de chewing gum. Si vous etes trop con pour executer en meme temps les exercices oeil fixe-bouche close, utilisez le truc de la clope: tirez sur votre megot et fixez la fumee.



3ème exercice: Comment passer pour quelqu'un d'intelligent:



a) Ne perdez pas votre temps a lire des livres intelligent et a voir des films penses..vous n'y comprendrez rien et ca vous deprimerait.Lisez plutot des critiques intelligentes. Apprenez-les par coeur et changez quelques mots. Exemple: "Ce film a la beaute desertique d'une douleur sans fin " devient " Ce film a la



beaute squelettique d'une couleur sans teint". Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermetisme. L'hermetisme est le secret de ce troisieme exercice.



Quand vous dites des conneries, dites des conneries incomprehensibles. Les cons les prendront pour des finesses qu'ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons.



b) Ne faites jamais de citations. Ca fait tres con. Appropriez-vous les carrement. Mais attention, ne faites pas le con ! N'utilisez pas des citations trop connues. Si un autre con vous dit: "C'est de toi ca? ", ne prenez pas l'air confus.Ne doutez pas de vous. Votre connerie native vous y aidera.



Voila maintenant vous passez a peu de frais pour quelqu'un d'intelligent. Mefiez-vous!Des gens intelligents vont venir vous poser des questions intelligentes. Vous etes trop con pour y repondre. Comment faire ? Renvoyez la balle: "Pourquoi me poses-tu cette question ? ". Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l'adversaire. Utilisez les quelques celebres formules qui repondront pour vous; par ordre chronologique:



-Tu vois ce que je veux dire... (la formule qui sauve)



-Il me semble que tu limites le probleme... (l'autre a l'air con)



-Tu crois vraiment ce que tu dis ? (l'autre a l'air hypocrite)



-C'est tout ce que tu trouves a dire, ben merde ! (l'autre a l'air limite)



-Tais-toi tu m'atterres (l'autre a l'air tres con).



S'il se tait, vous avez gagne.



Ultime traquenard: la tentation de l'intelligence véritable. Attention! Ne tombez pas dans ce panneau démoniaque ! Les gens intelligents sont malheureux. Ils ont compris qu'on était la pour vieillir et crever. Avant, il n'y a rien, apres non plus, et pendant, on en chie. Comprendre, c'est perdre les avantages du con. 



C'est connaitre le doute, la solitude, la marginalite odieuse, l'insomnie, l'angoisse, les battements de coeur, la souffrance. Et tout ca pour rien puisque vous serez toujours un con. Surtout, ne changez pas. Soyez assez intelligents pour rester cons. 



Et longue vie.

 Blague du vendredi 21 janvier 2011

 REGLEMENTS DU GOLF AU LIT -

 1. Chaque joueur doit fournir son equipement. Normalement un baton, deux boules et un trou.

 2. Le jeu sur un parcours doit etre approuve par le proprietaire du trou.

 3. Contrairement au golf exterieur, l'objectif du jeu est d'entrer le baton dans le trou et de garder les boules en dehors.

 4. Pour un meilleur jeu, le manche du baton doit etre rigide. La proprietaire du terrain peut verifier la raideur du manche avant la partie.

 5. La proprietaire du terrain se reserve le droit de restreindre la longueur des batons pour eviter d'endommager le trou.

 6. L'objectif de la partie est de mettre autant de coups qu'il faut pour satisfaire le proprietaire du trou. Un echec peut entrainer l'interdiction de jouer a nouveau.

 7. Il est mal vu de commencer a jouer immediatement a la vue du trou . Un joueur experimente prendra le temps d'admirer le terrain en entier avec une attention bien speciale.

 8. Il est recommande aux joueurs de ne pas mentionner les terrains sur lesquels ils ont deja joue. Des partenaires en colere ont deja endommage l'equipement de d'autres joueurs pour cette raison.

 9. On encourage les joueurs a apporter l'equipement necessaire pour leur protection en cas de pluie.

 10. Les joueurs doivent s'assurer que le partenaire est a l'heure sur son coup de depart, surtout si un parcours est utilise pour la premiere fois. Certains joueurs ont ete decus de decouvrir quelqu'un d'autre a leur place sur le terrain.

 11. On ne peut garantir que le terrain soit en bon etat, mais s'il est dans un mauvais etat, un joueur plus experimente pourra trouver des moyens differents pour jouer en pareil cas.

 12. Le jeu doit se derouler lentement. Toutefois, on doit accelerer la mesure, au moins temporairement, a la demande du proprietaire du terrain.

 13. On considere une performance comme etant extraordinaire lorsqu'un trou est joue plusieurs fois sur un meme terrain dans un court laps de temps.

 14. On recommande aux joueurs de demander la permission au proprietaire avant de passer a un autre trou.

 15. Pour finir, la proprietaire d'un terrain peut decider qui est le meilleur joueur sur son parcours.

 BON GOLF!!!

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Blague du jeudi 20 janvier 2011

Les extra-terrestres



Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine. 
Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur champ. 
Deux extra-terrestres en sortirent, l'un des deux s'approcha de Jules, qui était totalement paniqué. 
Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa : 
- Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme. 

Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça. 

Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d'abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi.

Elle s'écria dans un sursaut : 
- Mais c'est tout petit ! 
Alors l'extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s'agrandit 
- C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi. 
Alors l'extra-terrestre se tira l'autre oreille, et son zizi prit de l'envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme. 
- Alors là c'est parfait... soupira Léontine. 


*Le lendemain matin* 

Léontine engagea la première la conversation : 
- Chéri ! J'ai passé la plus belle nuit de ma vie. 
Jules, un peu perturbé répondit : 
- Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles...
Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine. 

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La blague du mercredi 19 janvier 2011

Fan de Bush

Une enseignante dans un petit village du Texas demande à ses élèves combien d'entre eux sont des fans de Bush. Ne sachant pas trop ce qu'est un fan de Bush mais voulant être aimés de l'enseignante, tous les enfants lèvent la main excepté un garçon, Johnny. L'enseignante demanda à Johnny pourquoi il a décidé d'être différent. 
Johnny lui répond:
- Je ne suis pas un fan de Bush.
Elle lui demanda alors pourquoi. Johnny lui répond:
- Je suis un fan de John F. Kerry.
L'enseignante poursuit et lui demande pourquoi il est un fan de Kerry.
Le garçon lui répond:
- Eh bien, ma mère est une fan de Kerry et mon père est un fan de Kerry,
alors je suis un fan de Kerry.
L'enseignante, quelque peu fâchée, étant citoyenne du Texas, lui répond:
- Qu'est-ce que tu ferais si ta mère était une idiote et ton père un crétin?
Johnny dit:

- Je serais un fan de Bush!....

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La blague du Mardi 18 janvier 2011

Alarme de voiture

Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !

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Pause pipi

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes. 
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette : 
- Salut, comment ça va ? 
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé: 
- Euh... ça va... 
Et l'autre qui poursuit : 
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ? 
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, 
Mais je lui dis: 
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca... 
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé : 

- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!! 

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blague du lundi 17

Journal de bord d'une jeune fille en croisière

Gros mangeur

dimanche 16 janvier 2011 

Raymond

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !

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 vendredi 14 janvier 2011

Virus à dudule.

Cher internaute,
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.
Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.

dudule.

La dynamite

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller devant elle, en lui faisant son show. 

A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant : 
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! 
Ses pectoraux, de la dynamite; 
ses biceps, de la dynamite; 
ses dorsaux, de la dynamite; 
ses cuisses, etc... 

- Dis donc, demande la fille peu impressionnée par tout ce déballage, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

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jeudi 13 janvier 2011

Sacré Papi !!!

Ce matin j'amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin. 

Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c'est pas demain la veille qu'il lui arrivera un problème. 

Mon grand-père lui dit : 
- J'ai une question pour vous, Docteur: Quand j'avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique... aussi dure qu'un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains ! 
- Oui, répond le Docteur, C'est normal à cet âge. 

- Quand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main. 
- Oui, ça arrive, dit le docteur. 

- Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt ! 
- Eh bien c'est normal à votre âge, répond le médecin. 
- Mais Docteur, quand est-ce que je vais m'arrêter de devenir de plus en plus fort ?

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Le mec bourré

La nuit dernière un mec complètement bourré se permet de sonner chez moi à 4 heures du matin. 

Je me lève, m'approche de l'interphone à taton et demande : 
- Qu'est-ce que vous voulez ? 
L'autre me répond : 
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! 
Excédé je lui dit : 
- Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin, vous me réveillez pour me dire de vous pousser, allez vous faire foutre... 

De nouveau dans ma chambre, je me remets au lit, et relate à ma femme (inquiète) la petite conversation qui viens d''avoir lieu. 
Ma femme pas contente du tout, me dit : 
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! 
- Ouais, mais en plus il est bourré. 
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude... 

Pris de remords, j'enfile un pantalon, un pull et une chaussette (je ne retrouve pas l'autre), et redescend. 
J'ouvre la porte, il fait nuit noire et je n'y vois pas grand chose. Alors je dis à la cantonade : 
- Eh mec je vais te pousser, t'es où ? 
Et le mec bourré me répond : 
- Ben là, sur la balançoire !

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